Инна Мальханова - Школа для трудных родителей: Каждый может стать педагогом

Все считали ее полупомешанной. Но она знала, что это, к сожалению, не так. К сожалению, потому что сумасшедшим, наверное, жить легче. Просто она слишком любила мужа и дочь, чтобы начать новую жизнь без них. Для себя. Жить же для других она, к счастью (или к несчастью?), все еще могла. Считалось редчайшей удачей, когда удавалось пригласить к умирающему именно ее. Ведь на нее всегда была очередь. Хотя за нее и приходилось платить громадные деньги. Разумеется, больнице, где она работала, а не ей самой.

Иногда, оплакивая вместе с умирающим его жизнь, несбывшиеся надежды, давние обиды, горькие разочарования, которые все еще терзали его душу, Магда мельком думала о том, что ей самой придется умирать в одиночестве. Интересно, от чего и как умрет она? От рака? Водянки? Инфарк-та? Впрочем, ей это было все равно. Она надеялась только, что ей не придется лежать месяцами — грязной, вонючей, всеми заброшенной. А впрочем, если и придется, то это тоже в конце концов не так уж и важно. Не она первая, не она последняя. И это тоже ведь кончится когда-нибудь.

Магда любила говорить с умирающими о боге. Потому что обычно это их успокаивало больше всего. Она говорила о его всепрощении и о вечной жизни человеческой души. О божьей мудрости и о том, что все, что ни делается, все к лучшему. И им становилось легче. И Магда была счастлива. А в те редкие минуты, которые оставались у нее свободными, Магда писала. Она писала рассказы о жизни тех, кто прошел через ее руки, доверил ей свою душу, но уже не мог рассказать за себя ничего. За мертвых теперь говорила Магда. Она не знала, были ли эти рассказы плохими или хорошими, она не знала, какова будет их дальнейшая судьба. Просто она чувствовала себя обязанной написать их. И еще в свободные минуты Магда иногда думала о том, что, когда будет умирать она, рядом с ней не будет никого и ей самой не помогут мысли о боге. Просто она не будет думать о нем. Ведь она не верила в бога никогда…

Но, к сожалению, для вашей дочери слишком велика вероятность совершить подвиг самопожертвования для человека, которому он совершенно не нужен, человеку, который его не оценит и не употребит во благо себе или другим. Значит, это будет уже не подвиг, не самопожертвование, а сознательно загубленная жизнь.

Очень страшно, если муж вашей дочери окажется, например, алкоголиком или наркоманом, что в наших условиях вполне возможно. И вот тогда ваша слишком жалостливая дочь вряд ли решится уйти от него и зажить самостоятельной жизнью. Так и будет она, не видя никакого просвета, всю жизнь пропадать рядом с ним, неизвестно для чего принося свою судьбу в жертву никчемному человеку. Очень вероятно при этом, что она повторит вашу судьбу и, в свою очередь, будет плакаться и стонать своим детям, не желая в то же самое время и пальцем шевельнуть, чтобы изменить ситуацию. Можно также представить, какими же при таком неполноценном воспитании вырастут ее собственные дети (см. вторую главу).

Ведь вокруг нас мы видим не так уж мало подобных женщин — очень хороших и добрых, которые в городах и деревнях все продолжают и продолжают приносить свои напрасные жертвы. Недаром уже в наше время появилось стихотворение на эту тему:

Поэтому перестаньте плакаться дочери — она у вас и так слишком жалостливая. И без ваших стенаний у нее хватит ответственности добровольно делать уроки, помогать по дому и выполнять прочие обязанности. Освободите ее от моральной зависимости и дайте возможность делать все самостоятельно. Пусть она побольше думает о себе самой и растет сильной, доброй, ответственной и счастливой. Пусть найдет время не сидеть и выслушивать ваши жалобы, а побольше общаться с друзьями, развлекаться, заниматься спортом, читать книги, влюбляться, ходить в интересные для нее кружки и секции. Словом, ослабьте немного привязь, на которой вы ее держите. Все равно вы вряд ли сможете удерживать ее пожизненно, и тем больнее вам будет впоследствии.

А когда наконец перестанете плакаться, вы и сами почувствуете себя свободнее и сильнее. Ведь стенания никак не решают ваши проблемы — они только разоружают вас, лишают воли и мешают поиску оптимальных решений. К тому же говорят, что нытики больше подвержены разным болезням — язве желудка, гипертонии и тому подобным.

Кстати говоря, я уверена, что вы не так уж несчаст-ны, как думаете или какой хотите казаться окружающим. Может быть, нытье — это ваше оружие и оно как-то помогает вам в жизни, но на самом деле в борьбе с жизненными трудностями есть гораздо более действенные методы, например сила воли, жизнестойкость, оптимизм, интеллект, профессионализм, общительность, находчивость и так далее. К тому же дочь вам не враг, и не стоит применять против нее ваше оружие, ведь оно действует разрушительно на психику ребенка.

Нытикам неплохо вспомнить и применить на практике известное изречение Дейла Карнеги: кончайте страдать и начинайте жить!Ну а если уж без нытья вам жизнь не в жизнь, то постарайтесь оставить в покое собственного ребенка и переключиться на другие жертвы — подругу, собственную мамочку или соседку. А если они начнут вас избегать, что очень даже вероятно, то подумайте наконец о том, как же вы невыносимы и как тяжело живется вашему ребенку с такой мамочкой.

Ну и в конце концов, посмотрите вокруг себя, и вы увидите, что нет такого человека, такой семьи, у которых не было бы своих трудностей, горя и даже трагедий. Я не сомневаюсь, что многие из них живут гораздо труднее, чем вы, но далеко не все ноют, стонут и плачутся.

Возможно, человеку-нытику окажется полезной следующая игра: возьмите лист бумаги и разделите его на две половины вертикальной чертой. А потом проанализируйте или всю свою жизнь, или отдельные ее аспекты. Слева напишите в столбик по пунктам все то, что у вас хорошо. Справа — то, что плохо. Например, так:

Точно так же можно отдельно по пунктам проанализировать жилищные условия, свои способности и характер, друзей, работу, начальника или любовника и многое другое, буквально все, что угодно.

И тогда вы с удивлением увидите, что у вас в жизни очень много хорошего, может быть, даже гораздо больше, чем плохого. И вот тогда-то вам, может быть, станет стыдно, и вы, к удивлению окружающих, наконец перестанете ныть и плакаться! Вместо этого вы начнете активно действовать и изменять свою жизнь к лучшему. Если вы сами сумеете сделать это, то, пожалуй, сможете научить и своего ребенка таким полезным вещам, как активность, инициатива, боевитость, оптимизм и бесстрашие.

Все-таки надо признать, что «бедненькие страдалицы» не так уж и плохо приспособились к жизни. Своим постоянным нытьем они достигают как минимум нескольких целей. Во-первых, эти пираньи умело «откусывают кусочки», нередко достаточно крупные, от своих родных и близких, от жалостливых подруг, которые сами нередко имеют гораздо меньше, чем ноющие и плачущиеся «страдалицы». Окружающие делятся с ними временем, деньгами, помощью, вещами и эмоциями, в то время как сами «страдалицы» никогда не делятся ничем и ни с кем.