Мюриел Джеймс - Рожденные выигрывать

Моя беременность протекала тяжело. Я была больна большую часть времени. Муж досадовал на мою беременность. Он полагал, что я могла бы предотвратить ее. О, я не могла винить его. Я была раздосадована ею тоже. Нарушился привычный уклад жизни, мы даже не могли никуда пойти вместе. Муж все чаще и чаще отсутствовал дома, полностью отдавая себя работе. Он ученый. Вы знаете. Блестящий человек! Но замкнутый. И очень, очень обидчивый (8).

Игнорирование и изоляция человека являются известными мерами наказания даже для взрослых. Такое наказание лишает людей минимальных контактов и ведет к интеллектуальной, эмоциональной и физической деградации личности.

Пренебрежение, выказанное через отрицательный контакт, воспринимается как не о'кей сообщение, переданное прямо или косвенно. На вопрос маленькой девочки: "Можно мне надеть новое платье?" -- прямое пренебрежение может быть выказано в виде замечания: "Ты такая грязнуля, что, наверное, измажешь его в первый же день". Косвенное пренебрежение может быть выказано в виде замечания: "Как мы можем быть уверены в том, что ты будешь аккуратной". В обоих случаях девочка сделает вывод: "На меня нельзя полагаться".

Часто пренебрежение выражается не словами, а тоном голоса, мимикой, жестом, позой и т.д. Это и делает контакты скрытыми и отрицательными или прямыми и положительными. Когда муж, придя с работы домой, говорит жене: "Да, милая", он дает ей положительный контакт. Однако, если женщина-клерк называет клиента "милый", она, вероятно, выказывает скрытое пренебрежение к нему, считая этого клиента слишком доверчивым.

Сходное пренебрежение выказывается и тогда, когда люди шутливо говорят противоположное тому, что думают. Такие утверждения, написанные на бумаге, выглядят как комплименты, но когда их произносят саркастически или презрительно, то они являются отрицательными контактами. Настоящее сообщение передается скрытой трансакцией через недружелюбный намек. Так происходит в следующих случаях:

"Ты выглядишь таким большим в этом свитере", -- говорится неодобрительно.

"Это очень полезно для печатающего устройства", -- говорится саркастически, когда кто-то пытается делать поправки прямо на работающем механизме.

"Ваш отчет действительно представляет собой нечто", -- говорится с усмешкой.

"Ну, хорошо, всего тебе доброго!" -- говорится тоном, в котором слышится пренебрежение.

Притворная лесть и фальшивые комплименты, выраженные под маской искренности, также являются формой пренебрежения:

"Замечательная идея!" -- говорит председатель комитета, хотя может считать, что идея бесполезная.

"Вы делаете огромную работу", -- говорит босс, хотя объем распродажи стал значительно меньше.

"Эта прическа великолепна", -- говорит приятель, хотя она фактически не идет к лицу.

Насмешливые замечания и жесты могут представлять другую форму пренебрежения. Муж, который говорит "Не удивительно, что бампер волочится по земле, когда ты садишься на заднее сиденье", вероятно, выражает настоящую враждебность к жене из-за ее чрезмерного веса. Взрослые могут прямо сказать: "Отстань", когда насмешки слишком задевают их, дети же порой не в состоянии это сделать и очень тяжело переносят обидные шутки над собой. Бейч пишет:

Родители жестоко обманываются, когда полагают, что детям нравятся насмешки. Они сносят их, чтобы удовлетворить потребность родителей избавиться от враждебности. Когда дети позволяют насмешки типа "умница", они в действительности испытывают недостаток в родительском внимании. Они принимают насмешки или другой вид враждебности как замену искреннего поощрения. Они предпочитают насмешки, чем полное игнорирование (9).

Избиение детей является крайней формой пренебрежения, обычно практикуемой родителями, по отношению к которым в детстве также проявляли жестокость. Подобные воспитательные методы могут передаваться из поколения в поколение, пока не разовьется адекватный образ родительского поведения. Как отмечалось, ежегодно в США шестьдесят тысяч маленьких детей убивают или жестоко избивают до полусмерти собственные родители. В одном только Сан-Франциско каждый год на попечение властей поступает от шестидесяти до ста детей, искалеченных родителями.

Насилие родителей над детьми имеет много форм. Один отец использовал боль в качестве метода воспитания. Он поджигал спичкой пальцы своему сыну, требуя, чтобы тот слушал его. Другой отец высек своего сына и привязал к кровати за то, что тот украл пенни из кухонного стола. Мать так ударила по голове своего

месячного ребенка, что у него образовалась гематома, и он погиб. Она объясняла свой поступок следующим образом: "Никто не любил меня всю мою жизнь, и, когда у меня родился ребенок, я думала, что наконец появилось существо, которое будет меня любить. Но он все время кричал, и я решила, что он тоже не любит меня, поэтому я ударила его".

Родителям, избивающим детей, обычно требуется профессиональная психологическая помощь, но часто даже ее бывает недостаточно. Большинство из них имеет неадекватное состояние Родителя и поврежденного внутреннего Ребенка. Путем активизации и информирования своего Взрослого эти родители могут изучить, что реально можно ожидать от детей и как изменить свое жестокое поведение.

Иллюстрирующий пример

Синтия рано в жизни испытала жестокость родителей. Для нее не было ничего необычного, если горячий кофе "случайно" проливался на нее и она получала ожоги. Мать Синтии умышленно порезала ее ножом, чтобы "приучить дочь не прикасаться к ножам", и совала ее пальцы в розетку, чтобы "приучить ее сторониться электрических розеток". Впоследствии, сама став матерью, Синтия часто обращалась со своими детьми так же жестоко, как и ее мать. Кроме того, она была крайне подозрительна к тому, кто был внимателен к ней. Она всегда ожидала подвоха, считая, что может произойти "самое худшее".

Изучая трансакционный анализ, Синтия стала осознавать, что ее мать была жестока по отношению к ней и что она сама повторяет ее поведение по отношению к своим детям. Синтия научилась воздерживаться от деструктивного поведения своего Родителя и вместо этого использовать своего Взрослого. Она начала действовать как опытный родитель, прекратила любые проявления жестокости и научилась давать положительные контакты своим детям.

Пренебрежение в повседневной жизни обычно менее заметно, чем физическое насилие. Оно принимает форму либо пересекающихся трансакций, либо скрытых, когда пытаются отмахнуться, заставить замолчать или притвориться. Иногда пренебрежение напоминает леденцы", которые родители суют детям, чтобы отделаться от них. Берн пишет

Родительские поддакивающие утверждения (называемые "всовыванием леденцов") являются по своей природе покровительствующими и на деле представляют собой способ отмахнуться от говорящего. Функционально они могут быть переведены следующим образом: 1) "Я рад возможности покровительствовать тебе, это дает мне ощущение моей полезности" или 2) "Не надоедай мне, возьми "этот леденец" и помолчи, чтобы я тоже мог бы рассказать о себе" (10).