Стефен Волински - Любовные отношения — удачные и неудачные

Стефен: Теперь взгляните на цепь ассоциаций и реакций, а также на то, как они связаны с вашими Ложными Сущностями. Фред, ваша Ложная Сущность считала, что с вами что-то не в порядке; Элизабет, ваша Ложная Сущность чувствовала себя одинокой .

Примечание терапевта:

В этот момент Фред понял, что он чувствовал страдание отца, которое тот испытывал в отношениях с матерью, и то, что он отождествлялся с собственным отцом.

Стефен: Фред, поместите образ отца туда (в другой конец комнаты), А затем скажите: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Фред: «Мой отец все еще там. А я-то думал, что я — это он».

Стефен: Теперь скажите: «Я использовал чувства моего отца, чтобы помочь ему». Осознайте, где внутри вашего тела находятся чувства вашего отца. Снимите с них ярлык и верните их отцу.

Примечание терапевта:

Это стало очень сильным переживанием для Фреда. Его отец пытался повеситься, и, хотя он выжил, он был настолько травмирован психически, что весь остаток жизни оставался беспомощным и сломанным. Фреду было необходимо увидеть, как он принял на себя отцовское страдание в форме убеждения ложной Сущности, что с ним что-то не в порядке. Он даже понял, что постоянно ощущает на своей шее что-то вроде веревки, на которой пытался повеситься его отец. Сначала Фред почувствовал, что его душат рыдания, но позже он почувствовал эмоциональную свободу.

Стефен: Теперь скажите Элизабет: «Я удерживал боль моего отца, связанную с моей матерью. Я думал, что должен делать это ради него». И еще скажите: «Я думал, что сопротивляюсь своим чувствам, но на самом деле я сопротивлялся чувствам моего отца».

Примечание терапевта:

В этот момент Фред вернул отцу страдание и ощущение веревки вокруг шеи в виде энергии. Фред смог ощутить больше свободы и простора, после того, как он осознал цепные реакции своей Ложной Сущности и свою истинную природу, существующую за пределами этих реакций.

Стефен: Посмотрите в глаза друг другу и почувствуйте гармонию на уровне отношений между СУТЬЮ и СУТЬЮ. Осознайте, что на этом уровне вы являетесь одним целым. Почувствуйте ВЕЛИКУЮ ПУСТОТУ, объединяющую вас. Как вы себя чувствуете?

Фред: Потрясающе.

Элизабет: Намного больше свободы и простора.

Образы могут иметь отношение к поведению, образу жизни, мышлению и другим качествам. Но, по большей части, они являются результатом убеждений и моделей, внушенных нам окружающими. Это может быть образ того, кем мама или папа хотели видеть нас, либо некое общепринятое представление о себе, навязанное нам средствами массовой информации. Мы бессознательно натягиваем на себя образ «идеального партнера», будь то герой телесериала «Папа знает лучше» или великолепный и неотразимый Джеймс Бонд. Мы погружаемся в мифы о великой романтической любви и всю жизнь надеемся, что на этот раз у сказки будет счастливый конец.

Иногда мы рисуем образ идеальных отношений. Мы можем мечтать об отношениях, в которых никогда не бывает ссор и конфликтов, — и тогда мы выбираем пассивного или созависимого партнера, чтобы укрепить собственное представление о себе как о мягкой и миролюбивой личности. Обычно образ характеризует как вас, так и то, каким вы хотите (или не хотите) выглядеть в глазах окружающих и самого себя.

(Отвечайте на вопросы вместе с вашим настоящим или будущим партнером)

Стремлюсь ли я найти сильного и могущественного партнера, так как считаю, что это поможет мне стать сильнее и избавиться от ощущения беспомощности?

Стремлюсь ли я, чтобы мой партнер был самим совершенством, так как это поможет мне ощущать себя более совершенным и менее ущербным?

Стремлюсь ли я найти любящего партнера, так как это позволит мне чувствовать в своей душе больше любви и меньше холода?

Стремлюсь ли я найти «правильного» партнера, так как это поможет мне быть или казаться более правильным и менее странным?

Стремлюсь ли я найти образованного партнера, так как это позволит мне считать себя более образованным и менее невежественным?

Стремлюсь ли я найти успешного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более успешным и меньшим неудачником?

Стремлюсь ли я найти важного и значимого партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более значимым и меньшим ничтожеством?

Стремлюсь ли я найти контактного партнера, так как это позволит мне чувствовать себя более контактным и менее одиноким?

Стремлюсь ли я найти партнера с высоким социальным статусом, так как это позволит мне чувствовать себя более успешной и реализованной личностью?

Касательно отношений:

Какими их должны видеть окружающие?

Каким должен мой партнер казаться окружающим?

Я не хочу, чтобы моего партнера видели как…

Мамино представление о моем идеальном партнере — это…

Папино представление о моем идеальном партнере — это…

В моей семье не было принято…

В моей семье было важно…

Я хочу идеального партнера, потому что…

Я хочу значимого партнера, потому что…

Я хочу успешного партнера, потому что…

Я хочу сильного партнера, потому что…

Я хочу контактного партнера, потому что…

Я хочу партнера с высоким статусом, потому что…

Я хочу партнера с богатым жизненным опытом, потому что…

Я хочу любящего партнера, потому что…

Я хочу здорового партнера, потому что…

Просмотрите ваши ответы, чтобы понять, как они влияют на ваш выбор партнера. Насколько вы цепляетесь за этот вымышленный образ или его противоположности (в знак протеста) в отношениях с реальным партнером? Остались бы вы с вашим реальным партнером, если бы этот образ изменился? И как бы в этом случае изменились ваши чувства?

Джордж и Паула — семейная пара из Мэна, участники семинара по квантовой психологии. Они согласились, чтобы я провел с ними сеанс семейной терапии в качестве демонстрации для участников тренинга. На тренинге Джордж работал над убеждением Ложной Сущности «Я никчемный человек ». Проблемой Паулы было убеждение: «Я неадекватна». В этом сеансе моей основной целью было помочь Джорджу и Пауле понять, как они бессознательно воспринимают друг друга сквозь линзы своих Ложных Сущностей, и убрать эти линзы.

Стефен (обращаясь к Джорджу): Кто создавал чувство никчемности для вас?

Джордж: Моя мать.

Стефен: А кто создавал попытки доказать, что вы чего-то стоите ?

Джордж: Мой отец.

Стефен (обращаясь к Пауле): Кто создавал для вас попытки доказать вашу адекватность ?

Паула: Моя мать.

Стефен: Как это проявляется в ваших отношениях?