Дмитрий Новиков - Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Вопрос: Муж/жена не пьет, работает, заботится обо мне, но при этом сильно треплет мне нервы. Уже сил и нервов не осталось, а чувства иссякли. Его/ее нытье и ворчливость регулярно выводит меня из себя. Что делать в такой ситуации?

Ответ: Безусловно, ситуация, в которой ты контролируешь отношения сильнее своего партнера, приносит тебе ничуть не меньше боли, чем ему/ей. Вот несколько рекомендаций по выходу из этой ситуации.

Во-первых, тебе нужно воспринимать факт смещения эмоционального баланса, а также свою ведущую роль как норму. Не подвергай сомнению свои морально-этические качества, так как точно в таком же положении рано или поздно оказывается практически каждый человек. Сопереживай самому(ой) себе не меньше, чем партнеру.

Во-воторых, снижай для себя значимость ответов на те вопросы, которые тебя так заботят. А именно: «Люблю ли я своего партнера?», «Хороши ли для меня наши взаимоотношения?», «Чего больше в моей жизни, счастья или несчастья?» и т. д. Вместо этого спрашивай себя, что можешь сделать ты и что может сделать твой партнер, чтобы эти вопросы меньше тебя беспокоили.

В-третьих, подвергай критике свою вину. Составь список всех пунктов, по которым ты можешь себя винить и подвергни сомнению каждый из них. Внимательно подумай, насколько обоснованным является твое самобичевание. Отношения строятся двумя партнерами с целью удовлетворения потребностей каждого, и если потребность одного или обоих не удовлетворяется, то нет ничего удивительного и противоестественного в возникновении серьезных трудностей, за которые ответственны оба.

В-четвертых, учись управлять собственным гневом. Как этого добиться? В раздраженном состоянии, абстрагируйся и посмотри на ситуацию со стороны. Спрашивай себя, действительно ли произошло что-то страшное или ты лишь ищешь повода для раздражения. Если не можешь себя контролировать, вежливо извиняйся и уходи от общения. Стремись вести общение без обвинений. Не вешай ответственность за твое внутреннее состояние на близких. Воспринимай возникшие трудности не как катастрофу, а как на отличную возможность показать свою способность их преодолевать.

В-пятых, трать больше времени на то, чтобы искать положительное в своем партнере, а не неотрицательное. Все отрицательные черты твоего партнера можно свести лишь к одной: подчиненное положение. Вместо этого, концентрируйся на тех качествах, которые привлекли тебя в нем/ней раньше. Скорее всего, человек не так сильно изменился, как тебе кажется.

В-шестых, убеди себя в том, что у тебя есть полное моральное право прекратить эти отношения, если твои потребности не удовлетворяются. Твой партнер — взрослый человек и ты не должен(на) заботиться о нем/ней, как о ребенке. А тебе совершенно необязательно делать свою жизнь несчастной, а также жизнь всех членов твоей семьи из-за преувеличенного чувства долга. Такой ход рассуждений поможет тебе легче выбраться из ловушки, создаваемой чувством вины или страха перед будущим.

В-седьмых, иди на сближение с партнером. Терпеливо старайся прислушиваться к его/ее ощущениям, потребностям и переживаниям. Мобилизуй себя на то, чтобы оказывать ему/ей знаки внимания, даже если у тебя нет вдохновения. Основу сближения составляет общение и время, проводимое вместе. Когда ты делишься чувствами без обвинений — даже негативными чувствами, — ты делаешь шаг навстречу своему партнеру. Весьма вероятно, что ни ты, ни твой спутник(ца) никогда не разговариваете друг с другом о том, что для вас действительно ценно, в чем вы испытываете потребность. Может, пора поменять это прямо сейчас?

Вопрос: Мы живём в разных городах, и безуспешно пытаемся сохранить наши отношения. Мы крайне редко видимся и постепенно наше общение становится все более холодным. К сожалению, в обозримом будущем возможности жить вместе не предвидится. Мне кажется, что и желания с его/ее стороны такого уже нет. Как можно спасти отношения?

Ответ: Единственный возможный выход из этой ситуации — это организация конструктивного, "взрослого" разговора, имеющего целью совместно определить, как и в какие сроки будет решаться задача совместного проживания. Скорее всего, твой партнер будет уходить от такого разговора и от принятия конкретного решения по вышеуказанным вопросам. Но тебе необходимо дойти до определения конкретных совместных действий и сроков со стороны КАЖДОГО из вас. Крайне важно, чтобы в работе над преодолением возникших трудностей работали оба и вкладывали все, что могут, как в поддержание отношений в тонусе, так и в решение жилищного вопроса. Только если оба договорятся серьезно вложить силы в совместное будущее, построят план конкретных действий и не оставят свои инициативы лишь на словах, данные отношения будут иметь смысл. В противном случае, их лучше завершить.

Вопрос: Спустя много лет совместной жизни мы оба ощутили, что былые чувства угасли. Мы не раз пробовали различные варианты совместного и раздельного отдыха, привносили романтику в отношения, но это не помогло. Что делать?

Ответ: Помнишь, я говорил тебе, что счастье — это процесс, а не результат. Поиск панацеи — это естественный алгоритм поведения человека, но он не приносит успеха в семейных отношениях. Быстрые решения, безусловно, способны внести свежую струю в ваше общение с партнером, но эффект от них очень кратковременен. Поддержание длительных отношений в тонусе чем-то похоже на процесс изучения иностранных языков — если постоянно вкладывать в них силы, они цветут, а если пускать все на самотек, то былые достижения непременно канут в лету. Это постепенный и трудоемкий процесс. И если он не принес тебе достаточных результатов, то ты либо приложил(а) мало усилий, либо направил(а) их в неправильное русло.

Вопрос: Наши отношения похожи на театр военных действий. Никто не хочет уступать другому. Конфликты случаются очень часто и нередко перерастают в битье тарелок с нецензурной бранью. Наши ссоры пугают нас, наших близких и знакомых. Сейчас мы дошли до той точки, когда продолжать эти отношения дальше стало невыносимо.

Ответ: Я уже неоднократно писал выше, что большинство людей необоснованно стремятся быть правыми вместо того, чтобы быть счастливыми. Подумай, что именно для тебя важнее. Если первое, то для этого явно не обязательно жить вместе с человеком. Если второе, то сейчас самое время начать нести ответственность за каждый свой шаг, обдумывать каждое свое движение с позиции: «Делает ли это меня счастливым(ой) или нет?» И с сегодняшнего дня начинать впитывать те семейные ценности, о которых мы с тобой говорили в главе «Семья твоей мечты».

Вопрос: Я узнал(а) об его/ее измене. Как мне поступить? Как преодолеть боль?