Владимир Довгань - Воспитай своего ребенка миллионером

Может, кому-нибудь покажется, что я напишу сейчас глупость, но я, друзья, в этом уверен: наши дети умнее нас. Они тоньше чувствуют мир, тоньше чувствуют солнце, полнолуние, ветер, они ближе к природе-матушке, они бесстрашны. Посмотрите в глаза ребенка, в них нет страха, если, конечно, общество еще не успело привить его. Посмотрите в бездонные, прекрасные глаза ребенка, они излучают свет и тепло, они полны энергии. Взгляд малыша никогда не оставит равнодушным взрослого, не только потому, что природой генетически заложено заботиться о своем детеныше, а потому что он чище, сильнее, правдивее.

Ведь сила в правде.

Мы-то с вами изолгались, особенно мое поколение, сформированное еще в Советском Союзе. Нам постоянно врали и не давали возможности сделать выбор: верить в Бога или не верить, жить в СССР или жить в Америке и т. д. Нам однозначно говорили, что Бога нет, что жизнь в СССР прекрасна, а в несчастной Америке – инфляция, депрессия и безработица. За нас думали, за нас принимали решения какие-то ученые мужи, президенты академий, состоявшие на службе великой коммунистической партии, доказывали, что черное – это белое и наоборот. Шла глобальная идеологическая война, война за умы и сердца людей, и мы были в ней не более чем пушечным мясом.

Но ложь остается ложью и никогда не станет правдой, даже если она тотальная и охватывает одну шестую часть суши.

Я прекрасно помню партийные собрания, когда выступал наш парторг, главный технолог цеха. В глазах у него была такая тоска... Он говорил, что с каждым днем жизнь становится лучше, что мы блестяще выполнили пятилетку, что помогаем какой-то африканской стране... Нес какую-то чушь, ахинею и при этом понимал, что говорит чушь, а мы, такие же бедолаги, понимали, что слушаем чушь. Это была игра абсурда, какая-то эпидемия лжи. И мы с этой заразой выросли.

Эта ложь и сегодня пронизывает все наше многострадальное государство. Включаем телевизор – сплошная ложь. Открываем газету – снова ложь. Ложь, ложь и опять ложь...

Ложь лишает нас счастья, стабильности, а мы продолжаем врать, врать и врать... Врать, разрушая свою жизнь и жизнь своих детей.

Но когда мы слышим ложь от своего ребенка, мы удивляемся и возмущаемся: как так? Ребенок соврал, а я-то учил его говорить правду. Согласитесь, смешно: сами врем, а от детей требуем правды.

Но хочу выступить в защиту наших детей: они не врут – они копируют нас! Они учатся у нас! Терзать ребенка, выпытывая у него правдивый, по нашему мнению, ответ – значит, терзать свое маленькое подобие. Между тем, это совершенно ни к чему. Дело в том, что взрослая ложь и детские фантазии – это абсолютно разные категории.

Дорогие родители, я хочу обратить ваше особое внимание: в большинстве своем маленькие дети не врут – они придумывают свой мир. Ребенок получил двойку и боится сказать об этом, потому что дома его ждет наказание и боль унижения. От страха и стыда он вынужден сказать, что получил четверку, пятерку или придумать какую-нибудь историю. Но самое главное, что в таких историях ребенок, желая казаться лучше, не врет в нашем, взрослом понимании, а моделирует в фантазиях свое будущее.

У детей нет границ, они видят мир по-другому. Если мы свою несчастную жизнь, свое отношение к миру придумывали двадцать, тридцать, сорок лет, то наш ребенок создает свой прекрасный волшебный мир за доли секунды. Он живет в нем, он подпитывается своими фантазиями, этими часто великими в его масштабе иллюзиями. Более того, в этих мечтах он формирует свое будущее. Очень важно не подходить к ребенку с мерками наших деловых или социальных отношений. Взрослая ложь основана на страхе, выгоде и цинизме, а детская – на искреннем желании быть счастливым, жить в прекрасном, удивительном мире. Разрушение детских фантазий равносильно убийству, ведь в фантазиях, мечтах, словно в чреве матери, зарождается и формируется личность и будущая судьба вашего ребенка.

Вторгаясь со своими ничтожно маленькими суетными мерками в этот волшебный мир, мы рискуем превратить яркую, дерзкую, гениальную личность в заурядного обывателя, доброго великана в лживого, жадного гнома.

И еще одна просьба, которая, наверное, тоже покажется кому-то странной. Относитесь, пожалуйста, к своим детям, как к равноправным друзьям. Не как к маленьким рабам, глупым незнайкам и неумехам, а как к настоящим друзьям. Относитесь к трех– пятилетнему ребенку как к товарищу, как к взрослому человеку, с которым вы находитесь в одной возрастной и социальной категории.

Быть другом своего ребенка сложно, потому что взрослый негативный опыт мешает нам дружить искренне, мешает воспринимать ребенка, как более совершенного, более умного, чем вы сами, человека. Как он, мой ребенок, может быть умнее меня, если он даже не знает таблицу умножения? Да он читать не умеет! Он портит дорогие вещи, и не понимает, что они для меня – большая ценность. Он порвал стодолларовую бумажку, как я могу с ним дружить? Как я могу относиться к нему как к равному, когда он не разделяет мои взрослые ценности, не понимает что такое богатство и социальный статус? Но на самом деле ребенок лучше, чем мы, он умнее, чем мы, он тоньше, и только слепой может этого не видеть.

Ответьте на вопрос: чего вы хотите от этих отношений? От этого зависит, будете вы шестьдесят лет жизни получать неблагодарность, неуважение и пощечины или будете шестьдесят лет наслаждаться дружбой, любовью, счастьем, которые вам подарит ваш ребенок. Если вы выбираете шестьдесят лет счастья, любви, понимания и благодарности, с самого начала воспринимайте ребенка как друга, как равноправного члена семьи. Да, у него нет денег, нет паспорта, он не может вас поставить в угол, как вы его, он не может составить балансовый и финансовый отчеты, не умеет водить автомобиль. Он многого не умеет, но он чище душой, чем мы. Он умнее, он благороднее, он светлее.

Я от всей души надеюсь, что вы выберете путь дружбы и понимания. Ведь альтернатива только одна – мрачное одиночество всеми покинутой, заброшенной старости. Это у таких родителей месяцами молчит телефон, годами остается пустым почтовый ящик. Словно неприкаянные духи бродят они по земле, не зная ни радости общения с внуками, ни нежной заботы детей. В их тоскливом взгляде есть что-то от взгляда брошенной собаки. Такую старость искренне жаль, но я понимаю, что в свое время они выбрали именно этот сценарий жизни.

Когда я иду по магазину и вижу, как мать дает подзатыльник беззащитному малышу и кричит на него злым, раздраженным голосом, мне хочется снять ремень и отхлестать эту негодяйку. Но я не делаю этого, потому что знаю – я ничего не могу изменить. Она придет домой, и еще больше станет издеваться над своим ребенком.