Берт Хеллингер - Счастье, которое остается. Куда нас ведут семейные расстановки

К этому добавляется еще и то, что мужчина происходит из семьи, которая отличается от семьи женщины. И наоборот, женщина происходит из семьи, отличной от семьи мужчины. Обе семьи отличаются друг от друга. Часто мужчина смотрит на семью женщины, а женщина смотрит на семью мужа. И, возможно, они оба говорят: «Моя семья — лучше». Это тоже имеет право на существование, потому что благодаря тому, что мы привязаны к нашей семье, она становится для нас лучшей. Такой она и должна быть. Иначе мы бы не выжили.

Но эти семьи отличаются друг от друга. И так же, как мужчина является правильным, хотя он не женщина, и также как женщина является правильной, хотя она не мужчина, так и семья мужчины является правильной, и семья женщины является правильной, хотя они и отличаются друг от друга. Поэтому мужчина и женщина должны признавать семью партнера как равноценную. Таким образом каждый из них отказывается от чего-то. Так же, как мужчина сначала отказывается от своего убеждения, что только мужчина является правильным человеком, он отказывается от того, что только его семья является правильной. И наоборот. Оба партнера впускают в себя что-то другое и при этом растут.

Но вся важность этого выясняется тогда, когда у пары появляются дети и партнеры должны решить, как им воспитывать детей. И здесь иногда возникает соперничество между семейными ценностями одного партнера с семейными ценностями другого партнера. И в этом случае оба партнера должны отказаться от чего-то. Таким образом, они на более высоком уровне находят что-то общее, что больше того, что они раньше считали единственно верным. Это также является ростом.

Когда мы встречаем кого-то, находящегося в сложной ситуации, часто бывает так, что мы хотим, чтобы у него все хорошо разрешилось. Мы хотим ему помочь. Но можем ли мы сделать это и имеем ли мы на это право? Иногда мы чувствуем, что мы не можем и не имеем право делать это. Что-то внутри нас запрещает нам это. Тогда нам следует признать: мы подошли к границе.

Подобное бывает во многих партнерских отношениях. Один из партнеров находится в плену у чего-то, и другой партнер не знает, почему. Очень часто это что-то из его родительской семьи. Но не всегда. Иногда партнера берет в плен что-то другое. Например, иногда это бывает аборт, который берет в плен партнера и тянет его прочь из отношений, иногда даже в смерть, как минимум, в мыслях и стремлении к ней.

Второй партнер хотел бы ему помочь, но чувствует, что это не в его силах. И ему бывает сложно удерживать себя и ничего не предпринимать. Он должен признать, что у него не хватает сил или что его понимания недостаточно для того, чтобы помочь другому. И в этой ситуации соразмерная внутренняя позиция состоит в следующем. Я соглашаюсь с ситуацией такой, какая она есть — со всеми последствиями для него и для меня, для нас обоих. В этот момент я нахожусь в созвучии с чем-то Большим. Тогда я могу подождать. И может быть, через какое-то время возникнет что-то освобождающее и исцеляющее. Но иногда ничего не появляется. И тогда это может привести к расставанию. Каждый из партнеров последует за своим предназначением и пойдет своим путем.

Некоторые считают, что это плохо, что было бы лучше найти другое решение. Мы относимся с пониманием к подобному стремлению помочь. Но имеем ли мы право на то, чтобы вмешиваться?

Любовь, которая удается, является человеческой, она близка к обычному, земному. Она признает, что нам нужны другие люди, что без других людей мы чахнем. Если мы признаем это в отношении друг друга, мы что-то даем другому человеку, и что-то принимаем от него. Мы радуемся тому, что мы можем что-то получить, и мы радуемся тому, что мы можем что-то дать. И если мы, взаимно уважая друг друга, продолжаем давать и брать, относимся доброжелательно друг к другу и желаем, чтобы все было хорошо, как у нашего партнера, так и у нас самих, значит, мы поняли, что это значит — любить по-человечески.

Эта любовь начинается с отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения позже вырастают из этой любви. Они являются основой всех межличностных взаимоотношений, и нас непреодолимо тянет к ним. Потому что мужчине для того чтобы быть целостным, нужна женщина, и женщине для того чтобы быть целостной, нужен мужчина. Их ведет друг к другу сильное влечение. Это влечение, которое некоторые люди иногда в отрицательном смысле называют инстинктом, является самым мощным движением жизни. Оно двигает жизнь вперед. Поэтому это влечение и это стремление глубочайшим образом связаны с первоосновой жизни. Когда мы это признаем, мы в этой любви становимся одним целым с первоосновой жизни. Эта любовь и это влечение связывают нас с полнотой жизни. Тот, кто идет на эту любовь, получает вызов. Из этого стремления и из этой любви следует как высшее счастье, так и глубочайшее страдание. В ней мы растем.

Тот, кто решился пойти на эту любовь, через какое-то время выходит за ее пределы. Эта любовь выходит далеко за рамки партнерских отношений, например, когда эта любовь приносит детей. Тогда эта любовь идет дальше и становится любовью родителей к детям. И любовь, которую познают дети, возвращается обратно и течет к родителям. Так растут дети, до тех пор, пока они сами не начнут искать мужчину или женщину, и тогда поток жизни продолжает свой путь и течет через них дальше.

Итак, если любовь начинается, со временем она включает в себя все больше и больше. Она охватывает и других. Но только в том случае, если мы познали и приняли эту любовь в себе как человеческую. С этой точки зрения очень большая любовь является самой обыкновенной. Именно эта любовь обладает силой, и она продолжается.

Еще одно важное понимание. Счастье ждет человека за пределами рая. Рост существует только за пределами рая. Творческое и созидательное началось после того, как нас изгнали из рая. Большая любовь начинается после того, как проходит райская любовь.

В преданности я, с одной стороны, удаляюсь от себя. Я отпускаю в себе что-то. С другой стороны, я иду к чему-то. Я посвящаю себя ему, таким образом, я принадлежу не себе, а тому, кому я себя отдал.

Что со мной происходит? Я теряю себя в преданности? Или я снова нахожу себя в преданности, только по-новому, более наполнен- но? Она одновременно позволяет что-то оставить и что-то найти.

Вопрос состоит в следующем: где начинается преданность? Начинается ли она у меня? Исходит ли она от меня? Или сначала меня притягивало что-то, находящееся вне меня?

Не является ли моя преданность только ответом на что-то, что предшествовало ей? Например, преданность работе, игре, интересам, особенной музыке и, прежде всего, конечно же, людям, которых мы любим? Например, преданность нас как детей нашим родителям, преданность мужчины и женщины любимому партнеру, преданность нас как родителей нашим детям?