Нита Такер - Как избежать одиночества

И помните, что это правило запрещает вам секс раньше восьмой встречи, но вовсе не требует, чтобы сразу после восьмой вы обязательно ложились в постель. Многие люди, достигнув этого рубежа, чувствуют, что их отношения еще не созрели для близости или что они еще не готовы прекратить встречи с другими. Если у вас в душе есть хоть малейшее сомнение, что ваш партнер захочет увидеться с вами после постели, значит, время для нее еще не пришло. Если вы не уверены, пора вам переспать или еще рано, воздержитесь. Лучше ошибиться в эту сторону, чем в другую.

Между прочим, подсчитывая встречи, имейте в виду, что несколько встреч в день не считаются. Другими словами, если вы вместе позавтракали, пообедали, потом сходили в бар, а потом еще в кино, — это не четыре встречи, а только одна, длинная (хотя хорошая — так держать!)

Сандре тридцать один год. Она владелица компании, производящей одежду. До того, как она стала ходить на мой семинар, она ложилась в постель с мужчинами сразу, как только чувстовала надежду на то, что из отношений может что-то выйти. При этом гораздо больше, чем сам секс, ей нравилась возникающая после него близость, нежные объятия и прочее.

Для Сандры секс был просто дорогой к нежности и человеческой близости. Как многие женщины, она пользовалась им как средством достичь любви. Но хотя секс и может быть выражением любви, средством для нее он быть не может — точно так же, как обеды в дорогом ресторане не могут быть средством добиться здоровья.

Многие люди, подобно Сандре, рассматривают секс как способ испытать любовь и близость. Чаще это бывает у женщин — они гораздо чаще мужчин связывают секс с близостью и нежностью. Но если вы будете прибегать к сексу каждый раз, как вам захочется любви и нежности, это плохо кончится. Секс действительно может вызвать эти чувства — примерно так же, как наркотик вызывает эйфорию. Действие наркотика быстро выветривается, а тяжкие для здоровья последствия остаются. То же и с сексом — когда уйдет первое опьянение, вы почувствуете себя еще более одиноким, чем до этого.

Нежность, привязанность и любовь надо заработать. Нельзя дойти до этих чувств через черный ход. Они должны иметь прочное основание во взаимопонимании, уважении и общих воспоминаниях. В противном случае они рассеются как мираж.

Вы должны разобраться в том, что означает для вас секс. Если он для вас не самоцель, а средство добиться чего-то другого, — сначала добейтесь этого другого иначе. Секс вам не поможет.

Хотя я, как уже сказала, не специалист в вопросах здоровья, я все-таки не могу обойти молчанием безумие незащищенного секса. Меня просто потрясает количество одиноких людей, которые несерьезно относятся к угрозе СПИДа. И ведь это все образованные, зрелые, умные люди — а такую простую вещь не могут понять. Они думают, что опасность заболеть СПИДом угрожает всем остальным, но только не им, поэтому можно пренебрегать презервативом. Один человек даже уверял меня что по внешности женщины, с которой встречается, может убедиться, что она не больна СПИДом.

Мой друг Эрик так объяснял мне, почему он не пользуется презервативами. Очень просто: если секс без презерватива тянет на десять баллов, то с презервативом — на три. Все, что я могу на это ответить: у покойников секс вообще на нуле.

А если уж вам так противны презервативы, пройдите оба анализ. Через полгода, все это время пользуясь презервативами, пройдите его еще раз. Одна моя знакомая пара рассматривала этот анализ просто как разновидность предварительной любовной игры — возвращаясь домой со справкой, они тут же ложились в постель, чтобы отпраздновать это дело. Согласно последним медицинским данным, длительный промежуток между двумя анализами необходим, чтобы с уверенностью утверждать, что вы не заражены вирусом. (Проконсультируйтесь у врача, чтобы уточнить промежуток ожидания).

Мне приходилось слышать от многих, что они стесняются попросить партнера пройти анализ. Если у вас не настолько близкие отношения, чтобы говорить об анализе, — они, безусловно, недостаточно близки для секса.

И вот наконец вы встретили свой идеал. У вас складываются именно такие отношения, о которых вы мечтали, и все замечательно. Какое-то время. Но скоро возникают первые трещины на лазурной глазури. Он слишком шумно ест. У нее неприятный смех. Он скуповат. Она слишком любит командовать. Вы раздражаетесь. Вы возмущаетесь. Вы подумываете, не дать ли задний ход.

Не волнуйтесь. Ничего страшного. Ваши отношения не рушатся, ваш выбор не был ошибочным. Все дело в вашей коллекции предубеждений.

С раннего детства у вас накапливались обрывки информации об отношениях мужчины и женщины. Вы видели своих родителей, родственников, соседей в разных ситуациях. Они становились для вас моделями поведения. И поскольку далеко не все из этих людей умели разумно строить свои семейные отношения, вы почерпнули немало плохих примеров.

Когда вы завязываете новые отношения, вы приносите в них все свои предубеждения, мнения и страхи. В конце концов именно они диктуют вам, какими должны быть ваши отношения. Например, вы заимствовали у вашей тети Виолы мантру «Все мужчины — сущие дети». Или усвоили девиз своего отца: «Настоящий мужчина даже не знает, где в доме кухня». Или внесли собственный вклад: «Семейные отношения — это договор на половинных началах: половину вы даете, а вторую половину у вас берут».

И эти старомодные, непродуктивные афоризмы не просто маячат где-то в глубинах вашего подсознания — нет, вы позволяете им судить и выносить приговор. Вы ставите партнеру каждое лыко в строку, не спускаете никакой мелочи, чтобы доказать, что ваши предрассудки — абсолютная истина. Если женщина, с которой вы встречаетесь, говорит, что хотела бы какое-то время встречаться пореже, это может значить одно из двух: либо она хочет побыть одна, чтобы заняться какими-то своими делами, либо вы ей надоели. Вы, естественно, предпочитаете верить во второе, потому что гнездящийся в вас предрассудок утверждает: женщина всегда бросает мужчину. И ваша упрямая убежденность в худшем, ваши постоянные требования, чтобы вас без конца разубеждали, приведут в конце концов к тому, что она действительно вас бросит.

Семейная жизнь может быть раем — но может быть и адом. Большая часть браков располагается где-то посередине — любовь, поддержка и душевная щедрость идут вперемешку с осуждением, отталкиванием и воркотней.

Если вы прошли через опыт тяжелых отношений, где именно это последнее было нормой, вы, вполне возможно вынесли предубеждение против семейной жизни. Но даже если в вашей семье отношения были не столь безнадежны, как в пьесе «Кто боится Вирджинии Вульф?» у вас могло сложиться отрицательное отношение к семейной жизни. Даже в счастливой семье впечатлительный ребенок имеет массу возможностей познакомиться с теневой стороной брака.