Нита Такер - Как избежать одиночества

Хотя выживание человеческого вида больше не зависит от того, принесет ли мужчина добычу с охоты, сможет ли он предоставить защиту, еду и кров своей женщине и выводку детей, тысячелетняя биологическая память заставляет женщину стремиться к стабильному долговременному партнерству.

А для мужчины стабильность означает несвободу.

Глубоко укорененное отвращение мужчины ко всякого рода «узам» усиливается еще и тем, что в наше время для многих мужчин «узы» стали знаком жизненного поражения.

В нашей культуре понятие мужества ассоциируется с успехом. Большинство мужчин воспитываются в убеждении, что быть мужчиной — значит бороться и побеждать. Для большинства мужчин нет ничего хуже поражения. (Женщины тоже не любят терпеть поражение, но для них это не так катастрофично. Женский вариант катастрофического поражения — это отсутствие привлекательности.)

Когда мужчина пройдет через два-три неудачных романа, он начинает осторожничать. В результате он может как огня бояться связать себя и не понимать, что на самом деле он боится новой неудачи. На сознательном уровне он может хотеть любви и партнерства и деятельно искать их. Когда он говорит, что стремится к семейной жизни, он вполне искренен. Но когда естественное развитие событий потребует от него решительного шага, с ним что-то происходит. Чем ближе к решающему моменту, тем больше его тянет убежать.

На самом деле ему вспоминается прошлый опыт, когда близость кончилась для него крахом. Он встревожен, он боится. «Я не могу, — думает он, — я просто не могу потерпеть поражение еще раз. Я не могу быть вечным неудачником!». Беда в том, что это происходит в подсознании.

В результате мужчина, который, казалось бы, так стремился к семейной жизни, убегает.

Мне много раз звонили женщины и рассказывали практически одно и то же. «Это он, — говорят они, — это он добивался меня, хотел серьезных отношений, настаивал, чтобы мы съехались. А теперь он уходит».

Я и сама прошла через это, когда встречалась со своим будущим мужем. После нескольких месяцев встреч, он попросил меня переехать к нему. Я не сразу решилась на это. Моя квартира в центре Сиэтла мне больше нравилась, чем жилье в пригороде. Но я сдалась на его уговоры, потому что любила его.

В первый раз я заметила неладное, когда распаковывала свои вещи. Обычно Тони всегда бросается мне на помощь, а тут он вдруг исчез. Оказалось, что он сидит один в темной комнате. Я спросила, в чем дело., Он дал мне классический мужской ответ: «Ни в чем».

Внезапно я поняла, что происходит. Я спросила его, чувствует ли он, что попал в ловушку. Словно загипнотизированный, он ответил: «Да».

Мне захотелось убить его. Я ведь даже не хотела переезжать! Мне тут совершенно не нравилось. Я только уступила его просьбам — а он обвиняет меня в том, что я загнала его в ловушку! Есть за что убить человека!

Но, к счастью, я все же поняла, что в подоплеке всего этого лежит развод, через который он прошел незадолго до нашей встречи. Понятно, что жизнь под одной крышей с женщиной ассоциировалась у него с болью. Мы поговорили о том, что он пережил. Я сказала, что, может быть, нам еще рано начинать совместную жизнь, и предложила вернуться в свою квартиру. Но он ответил: «Нет, я хочу, чтобы ты жила здесь. Я ведь сам это предложил».

Мы пообедали в ресторане и провели очень романтический вечер. Все шло замечательно — приблизительно неделю.

Однажды вечером мы разговаривали, сидя в гостиной. Я заговорила о летнем отпуске — естественно, предполагая провести его вместе. И вдруг я заметила, что он смотрит каким-то пустым взглядом и не отвечает на вопросы. Его хорошее настроение куда-то улетучилось. Он снова ощутил себя в ловушке! Мне это было ясно, сам же он этого не понимал.

В течение нескольких следующих те же симптомы появлялись, стоили нам заговорить о будущем, о том, как провести отпуск, обо всем, что означало стабильность отношений. Каждый раз, как я замечала это, я спрашивала: «Ты снова загнан в ловушку?» Он отвечал: «Да». Я говорила: «Ах ты, бедный».

Каждый раз, когда это случалось, я помогала Тони понять, что с ним происходит, задавая такие вопросы. Я напоминала себе, что должна сочувствовать ему, должна пытаться взглянуть на все с его точки зрения. Я старалась не принимать это близко к сердцу и не обижаться. Дело было не во мне, а в нем. Я понимала, чего он боится, но не сердилась, не возмущалась, не пыталась его переубеждать. Я понимала его чувства и признавала его право на них. Месяцев через пять у него все прошло.

Когда мужчина пытается «отыграть назад», женщина как правило очень обижается. Его попытку освободиться она всегда объясняет одинаково: он меня разлюбил. Ей больно. От этого ситуация делается только хуже, потому что большинство мужчин, как и большинство женщин, терпеть не могут причинять кому-нибудь боль. Из-за того, что женщина страдает, мужчина может удалиться еще поспешнее, потому что его начинает угнетать чувство вины. Получается порочный круг. В итоге мужчина часто уходит — и не потому, что не любит эту женщину, а как раз потому, что любит. Он уходит, спасаясь от давления и от чувства вины, вызванного тем, что он причиняет страдания любимой женщине.

Среди одиноких мужчин старше тридцати много разведенных. А если они никогда не разводились, то, значит, разводились их родители, лучшие друзья, соседи, братья и сестры. В наше время 55 процентов всех браков кончаются разводами: это настоящая эпидемия. Поэтому развод витает в сознании одинокого мужчины, даже если сам он его не испытал.

Любой развод, каковы бы ни были его обстоятельства и причины, — всегда поражение. Никто из новобрачных не говорит: «Если все пойдет как задумано, лет через десять мы, пожалуй, подадим на развод». Неважно, какими доводами мужчина оправдывает свой развод: «Мне сейчас намного лучше», «Так лучше для детей», «Мы расстались друзьями» или «Мы по-прежнему хорошо друг к другу относимся, мы просто не подошли друг другу как супруги», — в глубине души он чувствует, что потерпел поражение.

Женщины часто жалуются, что вынуждены смиряться с прошлым мужчины. Не знаю, что плохого в том, что у мужчины есть прошлое. Я называю это жизненным опытом. Человек, с которым вы связаны, имеет за плечами опыт всей жизни, которую он прожил без вас. А если вам нужен кто-то, у кого нет прошлого, встречайтесь с десятилетними мальчиками.

Я всегда говорю своим слушателям-мужчинам, что они должны как следует разобраться в своих чувствах и понять: то, что им кажется страхом перед обязательствами, — на самом деле страх перед поражением. Женщины столько твердили мужчинам, что те боятся принимать на себя обязательства, что мужчины в конце концов сами в это поверили. Множество мужчин говорили мне о своем нежелании связывать себя. Они читают книги, где говорится об их страхе перед брачными узами, ходят на специальные психотерапевтические занятия мужских групп, чтобы преодолеть это. Пусть ходят на здоровье, но они лечат не ту болезнь, которой больны.