Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

5. Почему совершают разумный выбор?Но иногда, несмотря на то что все, кажется, предвещает неудачу, люди совершают мудрый выбор спутника жизни. Отчего это происходит? Влияние в данном случае могут оказать:

1) Христианские убеждения. На Западе будущие супруги большей частью узнают друг друга во время встреч. Поскольку нельзя знать наверняка, завершатся подобные свидания бракосочетанием или нет, христиане, не состоящие в браке, поступают мудро, если ограничивают свидания с другими верующими. Христиане, совершающие правильный выбор спутника жизни, часто молятся о таком выборе, сначала в одиночку, а потом и вместе.

2) Соответствующее происхождение и комплементарные потребности. Христиане, как и неверующие, суть неповторимые, оригинальные творения, находящиеся на разном уровне эмоциональной зрелости. Брак между ними не обязательно будет счастливым и устойчивым лишь на том основании, что оба являются последователями Иисуса Христа. Как было указано, выбор спутника жизни бывает правильным в том случае, когда мужчина и женщина соответствуют друг другу в таких переменных, как возраст, интересы, ценности, социально–экономический и образовательный уровень. Кроме того, важно и то, способна ли удовлетворить пара потребности друг друга.

При этом следует отличать комплементарные (дополняющие) и контрадикторные (противоречащие) потребности. Комплементарные потребности взаимодополняют друг друга, и отношения мужа и жены остаются всегда гладкими, отчего необходимости идти на компромисс у них почти не бывает. Контрадикторные потребности противоречат друг другу и здесь без частых выяснений отношений не обходится. Примером комплементарных потребностей можно назвать следующее: оба человека получают удовольствие от социальных контактов, хотя один из них по характеру общительный, а другой — немного застенчивый. Но если один человек любит бывать в компании, а другой предпочитает оставаться дома, то эти контрадикторные потребности делают конфликт почти неизбежным.

3) Эмоциональный резонанс. Многие одинокие люди знают по собственному опыту, как трудно ответить на вопрос типа: «А как я узнаю, когда явится „подходящий"?» Ответ «Да вы тут же поймете!» никого не удовлетворяет. Некоторым отношениям суждено всегда оставаться гармоничными.

В других «искры» никогда и не бывало. Выбирать спутника жизни лишь на основе подобных чувств было бы, конечно, неразумно, хотя пренебрегать чувствами или не обращать внимания на тот факт, что будущих супругов не влечет друг к другу, тоже было бы ошибочно.

4) Характеристики брачного возраста. В своей творческой теории «супружеской личности» [1297] David Field, Marriage Personalities (Eugene, Oreg.: Harvest House, 1986). христианский душепопечитель Дейвид Филд определил семь свойств, которые характеризуют счастливый брак: совместное времяпрепровождение, взаимные духовные интересы, способность вести переговоры, зрелость, умение шутить и чувство юмора, тесные дружеские отношения (в том числе проявления высокой оценки друг друга и родство душ), а также готовность связывать себя обязательствами. Когда подобные черты у людей, вступающих в брак, присутствуют, то они, скорее всего, сделают правильный выбор спутника жизни и найдут в будущем супружеское счастье и стабильность в браке.

Другие черты, которые могут содействовать правильному выбору спутника жизни, таковы [1298] Данный перечень приводится по книге Нормана Райта; см.: Н. Norman Wright, Premarital Counseling, rev. ed. (Chicago: Moody, 1981). :

• Адаптируемость и гибкость (способность и готовность людей к переменам, умение принимать особенности партнера и приспосабливаться по необходимости).

• Эмпатия (сочувствие и понимание обид и нужд ближних, умение видеть и воспринимать мир с позиции ближнего).

• Способность трудиться над решением проблем (признавать реальность чувств, выявлять проблемы и работать над их разрешением).

• Способность проявлять и принимать любовь (необходимо наличие обоих элементов).

• Эмоциональная стабильность (умение видеть свои эмоции, контролировать их и выражать, не задевая ближнего).

• Коммуникативная способность (умение беседовать друг с другом о проблемах, давать знать ближнему, что ты понимаешь его потребности, быть отзывчивым и выражать свои чувства непосредственно, ясно и временами на невербальном уровне).

• Преданность (постоянная готовность жертвовать собой во всех перипетиях жизни, в том числе в опасностях, радостях и горестях, а также вместе трудиться даже в том случае, когда затруднения и проблемы препятствуют отношениям).

Душепопечители и одинокие люди могут почувствовать разочарование, увидев подобный перечень. Вряд ли кто может удовлетворить всем этим требованиям. Однако из этого перечня видно, что чувство любви или страстное желание вступить в брак не может быть единственным основанием для правильного выбора спутника жизни. Взгляд со стороны и совет друга или душепопечителя могут оказаться весьма полезными и важными, если человек хочет достичь стабильности и счастья в браке.

Хотя правильный выбор не всегда ведет к счастливому браку, тем не менее тщательный выбор спутника жизни обеспечивает твердое основание, на котором можно строить супружеские отношения. Брак подразумевает усилие, риск, а иногда и разочарование. Все это всегда было нелегким делом, хотя, следует признать, всегда приятнее и интереснее работать с совместимым спутником жизни, чем с человеком, который был выбран неправильно.

Однако многие из совершивших выбор, который теперь кажется неправильным, все–таки решают строить лучшие по возможности отношения, разобравшись в обстоятельствах. Эти люди затем узнают, что любовь часто порождает ответную любовь. И со временем могут получиться относительно благополучные браки.

И, наоборот, есть люди, которые опускают руки, поняв, что совершили неправильный выбор. Такое супружество бывает несчастным и конфликтным, между супругами происходит разрыв отношений, по крайней мере в эмоциональном плане, а иногда и юридически — через развод. Цель душепопечения людей, выбирающих спутника жизни, состоит в предотвращении подобных несчастных финалов.

Несмотря на важность, выбор спутника жизни редко совершают после кропотливого, объективного и разумного анализа. Влюбляясь, люди склонны не замечать недостатков друг друга, пренебрегать сигналами опасности и отвергать советы более объективных людей. Похоже, на сеанс душепопечения, пока потенциальный партнер не выбран, приходят немногие; и еще меньшее число приходит после этого. Помощь душепопечителя может оказаться наиболее эффективной при неофициальных беседах с молодыми людьми до того, как они влюбятся. Можно также организовывать специальные выступления в церкви и других публичных местах перед аудиторией одиноких людей. На разговор об этих проблемах можно выйти при работе с подопечными, обратившимися за помощью по иным проблемам, а также с теми, кто никогда не состоял в браке, или с теми, кто обратился за помощью, чтобы оценить правильность выбора партнера по браку. Перед душепопечителем стоит несколько целей, которые одинаково касаются как молодых людей, ранее не состоявших в браке, так и пожилых, включая вдов и разведенных, которые хотели бы повторно вступить в брак.