Гари Коллинз - Пособие по христианскому душепопечению

1) Смиренномудрие. Конечно, признание, что мы сердимся, или выходим из себя, или действуем агрессивно, может унизить нас. Некоторым людям, по всей видимости, нравится больше сердиться, чем решиться признать свою слабость или недостаток. Другие же, однако, действительное предпочитают сохранить у себя проблему гнева со всеми его греховными последствиями. Только смиривший, унизивший себя приходит к покаянию.

2) Покаяние. Библия придает особое значение и высоко ценит покаяние пред Богом и ближними [392] 1 Ин. 1:9; Иак. 5:16. . Если мы приходим с покаянием к Богу, чистосердечно открываем Ему свой гнев и просим простить за наши агрессивные действия [393] Тех, кто не испытывает искреннего раскаяния, можно призвать обратиться в молитве к Богу с просьбой помочь им перемениться. , мы можем быть уверены в том, что Он простит нам грехи [394] 1 Ин. 1:9. . Когда же мы приходим с покаянием к одному или более братьев по вере, они могут поддержать, простить, ободрить и молиться за нас.

3) Прощение. Некоторые люди, понимающие рассудком, что прощены, продолжают винить себя, поскольку не чувствуют себя прощенными. Чтобы принять прощение сердцем, можно, например, постоянно напоминать себе известные слова апостола Иоанна о прощении (1 Ин. 1:9). Кроме того нужно убедиться в том, что мы сами прощаем ближних.

Когда однажды об этом спросили Иисуса, Он ответил, что прощать ближних своих мы должны неоднократно. Затем Он поведал притчу о законе прощения, согласно которому люди, не прощающие ближних, не находят прощения у Бога. Это особенно относится к тем, кто постоянно таит недобрые чувства к кому–либо. При этом их гневные эмоции со скорбью и напряжением, несомненно, не исчезают.

Простить ближних бывает очень и очень трудно, особенно когда с нами обращаются несправедливо. Здесь как подопечным, так и душепопечителям, надлежит молить Бога о том, чтобы Он наделил их способностью прощать. Каждому из нас необходима помощь, чтобы побороть желание отомстить кому–либо, избавиться от всякой ненависти и с открытым сердцем пытаться восстановить отношения со своим обидчиком [395] Lewis В. Smedes, Forgive and Forget (New York: Harper & Row, 1984). . Научившись принимать прощение ближних и прощать самим, можно избавиться от множества былых обид и прошлых фрустраций. Однако воспоминания о несправедливостях, пережитых нами в прошлом, могут и не исчезнуть; простить не значит автоматически стереть все из памяти. И все же умение прощать и принимать прощение дает нам возможность не сосредоточиваться на гневе, а направлять свою энергию на другие, нравственно чистые дела. Прощение есть дело выбора, которое может помочь людям распрощаться со своей горечью [396] Warren, Make Anger Your Ally, 192; см. также: D. Hope, "The Healing Paradox of Forgiveness", Psychotherapy 24 (1987): 240–244. . Акт прощения может стать самым важным, решающим шагом в борьбе с гневом.

5. Научиться владеть собой.В гневе порой говорят и делают то, о чем позднее горько сожалеют. Необходимо помочь подопечным приобрести навыки самоконтроля, научить их сдерживать себя. В этом процессе очень важно:

1) Духовно возрастать. Духовный рост, конечно, процесс поступательный, непрерывный; он не может начаться в тот момент, когда что–то раздражает нас и лишает разума, ведет к потере контроля над своим поведением. Воздержание (то есть самоконтроль) названо в Гал. 5:23 в числе плодов духа. Верующие, действительно стремящиеся жить под водительством Духа Святого, как правило, воздерживаются от споров, полемик, соревнований, не впадают в ярость и т. д. С Божьей помощью мы можем научиться любви, долготерпению, благости и воздержанию [397] Гал. 5:18–25. . Только христианские душепопечители могут преподавать такое учение и претворять его в своей жизни. Приобретать навыки воздержания следует не самостоятельно, а с Божьей помощью.

2) Не спешить. Старый добрый совет — «сосчитай до десяти, а потом говори» — помогает справиться с собой до того, как начать реагировать тем или иным образом [398] Это соответствует Иак. 1:19,20. . Очень важно уметь говорить не спеша, не повышая тона, периодически замолкая (по возможности); можно использовать такой прием: напрячь мышцы, а затем расслабить их, призывая себя внутренне успокоиться. Несомненно, «кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» [399] Прит. 15:1. .

3) Противиться желанию гневно реагировать. Некоторые люди готовы усматривать, причем почти во всех ситуациях, лишь дурное. Они склонны постоянно все критиковать, встречать «в штыки» и неизменно проявляют враждебность. Иногда так поступают и христианские руководители; очень часто встречаются среди них и душепопечители. И почти всегда это, в сущности, несчастные люди.

Почти все люди время от времени «соскальзывают» в подобное негативное умонастроение, и, если не противиться ему, можно, что называется, попасть в «западню враждебных чувств» [400] Layden, Escaping the Hostility Trap, 34. В нескольких работах показана высокая эффективность «когнитивной терапии», и в том числе внутренней речи, в борьбе с гневом; см., напр.: J. L. Deffenbacher et al., "Cognitive–relaxation and Social Skills Interventions in the Treatment of General Anger", Journal of Counseling Psychology 34 (1987): 171–176; S. L. Hazaleus and J. L. Deffenbacher, "Relaxation and Cognitive Treatment of Anger", Journal of Consulting and Clinical Psychology 54 (1986): 222–226. . Писание наставляет нас помышлять лишь о том, что истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала [401] Флп. 4:8. . Нельзя постоянно помышлять об этом и в то же время упиваться яростью, горечью и враждебными чувствами. Наверное, еще труднее сердиться, когда чистосердечно молишься за тех, кто вводит нас в состояние фрустрации и гнева [402] Мф. 5:24. . Апостол Павел, имевший позитивное умонастроение, побеждал заботы, настроившись на хваление и благодарение Бога. В результате Павел мог не поддаваться эмоциям гнева, даже испытывая несправедливость и попадая в очень трудные обстоятельства [403] Флп. 4:4–11. .

4) Употреблять местоимение «я». Вам придется, по всей видимости, объяснять некоторым подопечным разницу между гневом и агрессией. Укажите при этом, что можно гневаться, не нанося вреда своим ближним и не питая к ним враждебных чувств. Сделайте упор на применении местоимения «я». «Я обиделся на то, что вы поступили со мной так». «Я переживаю крушение всех своих планов из–за вашего поведения». «Я злюсь на вас, поскольку вы обидели меня своими словами». Все это четкие, не связанные с осуждением объекта формулы, в которых человек выражает свои эмоции без агрессии и не теряя контроль над своим поведением [404] С. F. Alschuler and A. S. Alschuler, "Developing Healthy Responses to Anger: The Counselor's Role", Journal of Counseling and Development 63 (1984): 26–29. .