ВАЛЕНТИНА МОСКАЛЕНКО - Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости

Встает вопрос о доверии. Будет ли доверять юноша девушке, которая быстро идет на сближение? Не подумает ли он, что и с другим юношей ты будешь вести себя так же? Подумай, не спеши, ты же строишь отношения не на один день, а надолго.

Основной вопрос, который тебе надо решить, не в том, вступать или не вступать в сексуальную связь. Главное - какие у тебя отношения с этим юношей. В конце концов, здоровые, честные, открытые интимные отношения между любящими мужчиной и женщиной редко бывают без секса. Но сначала пусть рассеются твои страхи.

Правда состоит в том, что здоровые взаимоотношения только повышают самоценность, самоуважение человека. Ты не можешь унизить, «потерять» себя, если и ты и он желаете интимности.

Это прекрасное состояние! Как пишет знаток межличностных взаимоотношений Эрик Берн: «Если интимность есть, пару можно узнать по тому, как они идут по улице. Их глаза сияют, шаги их легки, а дети – если у них есть дети – большую часть времени смеются. Леди можно поздравить с тем, как она хорошо выглядит, а джентльмена – с тем, как хорошо он делает свою работу».

2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня

Мне кажется, что у каждого человека есть недостатки. Никто не совершенен. Тебе нечего бояться быть разоблаченной, так как не такая уж ты хорошая актриса, чтобы

17

уметь скрывать свои слабые стороны. Твой любимый давно знает тебя такой, какая ты есть. И тем не менее ваши отношения не разрушились. Значит, твое несовершенство его не беспокоит.

Скажи, а не было ли в детстве у тебя такой ситуации, когда родители прямо или лишь намеком дали тебе понять: «Если бы ты была хорошей девочкой, то мама бы так не нервничала, у отца не болело бы сердце?» Может, именно после этого ты старалась показывать строгим родителям только свои хорошие черты, всячески скрывая недостатки? Ты боялась плакать при маме. Ты вероятно уже не помнишь, как в раннем детстве мама сказала, что бросит тебя, если ты не прекратишь плакать. Вот с тех пор страх быть брошенной и стал основной причиной твоего продвижения к недостижимой цели – к совершенству. Но совершенства вообще не существует.

Так как твои родители эмоционально не всегда были доступны для тебя, ты с детства испытываешь голод по признанию, по человеческому теплу, доверию, по надежному берегу, к которому ты могла бы пристать безо всяких опасений.

Скажи, ты всегда в процессе взросления была уверена, что находишься в безопасности? Была ли ты уверена, что в случае какой-то угрозы ты можешь рассчитывать на защищенность? Безопасность и защищенность относятся к основам выживания. Когда в этих краеугольных камнях жизни появились трещины, то людям становится труднее доверять миру. Отсюда твоя неуверенность в себе.

Такова была и Таня, о которой я рассказала в начале книги. Ее отец, часто уезжавший то на соревнования, то в командировки, был не только эмоционально, но и физически ей недоступен. Также недоступна была для нее и мама, занятая на работе, а после работы – своими мыслями и заботами.

У Тани накопился неутоленный голод на любовь, страстное желание эмоциональной привязанности, ей даже не хотелось из-за этого взрослеть, она как будто ждала, что

18

вот-вот этот голод будет утолен. Она бы сама ни за что не сказала, почему поспешила выйти замуж за человека старше ее на 13 лет. Подсознательно ей хотелось продлить свой путь превращения из девочки в женщину, добрать родительской любви, ей показалось, что муж удовлетворит эту ее потребность. Подсознание искало фигуру отца.

Желать, чтобы у тебя был прочный эмоциональный причал – нормально и естественно. Сегодня у тебя есть любимый человек, но ты боишься, будет ли он завтра. В попытке уберечь эту опору ты идеализируешь ваши взаимоотношения, а заодно идеализируешь и свою роль в этих отношениях.

Чтобы укрепить свою любовь, чтобы победить страх быть брошенной, ты напрягаешь все свои силы, стремясь достичь совершенства. Надо сказать, ты во многом преуспела, и я поздравляю тебя с этим!

Что делать дальше?

Помни, моя девочка, что ты не обязана удовлетворять все нужды и прихоти своего любимого, других близких людей. Слушай, что говорит тебе сердце, будь внимательна к своим внутренним импульсам. Кстати, а как относится к тебе твой любимый? Считается ли он с тем, что ты нуждаешься в подде-Р жкег ценит ли твое стремление к самопожертвованию, замечает ли, как ты растешь духовно, дает ли он тебе свободу расти?

Ты боишься быть отвергнутой, но чаще бывает так, что женщина отвергает и предает себя первая, а уже потом то же самое делают с ней другие. У замужних женщин это легко наблюдать по тому, как они говорят о своих мужьях. «Мой муж» – с этих слов часто начинается любое предложение.

Когда я провожу групповую терапию с женщинами, брак которых осложнен алкоголизмом мужа, то мне очень трудно так направлять беседу, чтобы женщины говорили о себе: о своих чувствах, своих переживаниях. Все они говорят только о мужьях. Женщины как будто не имеют своей, отдельной от мужниной, жизни.

2*

19

Они все так боялись быть брошенными, что перестали жить своей жизнью и жили только жизнью мужей. Как я убедилась, у всех этих женщин в детстве не было удовлетворено чувство безопасности, надежности, не было твердого «эмоционального берега». А их трудный брак в течение долгих лет как бы цементировался страхом быть брошенными.

Хорошо, когда духовный рост человека естествен и свободен от страхов. А когда он служит одной единственной цели – удержать любимого человека, тогда чаще всего и случается то, чего боишься. Потеряв себя, теряют и любимого.

У одной моей знакомой муж был научный сотрудник. Она так его любила, так любила, что ото всех своих интересов отказалась, делала его работу в лаборатории, самозабвенно ухаживала за ним, оберегая ото всего, а фактически от любой ответственности за семью. Я помню, как она патетически восклицала: «Я почитаю за высшее счастье жарить котлеты для Игоря!» Тогда мне это казалось самопожертвованием. Какая красивая любовь! Позже они разошлись, несмотря на то, что у них было трое детей.

Теперь я понимаю, что эта любящая и страдающая женщина, боясь потерять Игоря, потеряла себя. Может быть, исчезновение ее как личности и привело к разводу? Может быть, женщина становится неинтересной для мужчины, когда теряет что-то самое важное в себе, свою индивидуальность? Только не подумай, что я против того, чтобы жена жарила котлеты. Пусть жарит, но ради самих котлет, чтобы просто котлеты были в доме. А высшее счастье – это нечто другое.

Будь самой собой со всеми своими недостатками и достоинствами. Если же ты боишься чего-нибудь, перестань скрывать свои страхи от любимого, – кстати, и от себя тоже. Не притворяйся, будто ты ничего не боишься. Твой избранник может помочь тебе преодолеть страх, дать тебе чувство надежности.