Эмрика Падус - Исцеляющая сила эмоций

Разумеется, вашим естественным побуждением все равно может быть именно стремление броситься в бой и попытаться доказать, насколько не прав ваш оппонент. «Сопротивляйтесь, – советует д-р Бернс, – изо всех ваших сил. Вместо этого отыщите крупицу истины в том, что говорит он или она, и согласитесь с ней. Да, это сделать трудно, но это стоит того, особенно если вы чувствуете, что на вас нападают. Это потому, что, когда вы соглашаетесь с тем, что другой человек говорит или чувствует, вы парадоксальным образом выбиваете у него из-под ног почву, и вот тут-то вы и победили. Он обычно тоже чувствует себя победителем и таким образом оказывается более благожелателен к вашей точке зрения».

Вот пример того, как это действует: ваш начальник говорит: «Это предложение – полная чушь. Вы что, спали с открытыми глазами, когда составляли его?» На самом деле вы потратили массу времени и сил на этот план и чувствуете, что он содержит немало дельных моментов. Вы готовы задушить шефа. Вместо этого вы можете обезоружить его, ответив: «Похоже, я действительно немного напутал с проектом. Вы не подскажете, что именно нужно поправить?» Ваша реакция успокоит его, и он начнет общаться в более мирной манере.

Но что произойдет, когда наконец настанет ваш черед говорить? Что ж, если вас будут слушать, вы окажетесь в более выгодной позиции, чтобы изложить ваше видение спорного вопроса.

Цель состоит в том, чтобы донести вашу точку зрения, не обвиняя, не угрожая и не осуждая – не нанося ущерба чувствам другого человека и не подавляя их.

Прежде всего не пренебрегайте хорошими качествами вашего партнера. Они есть. Никто не хочет постоянно слышать, что с ним что-то не так.

«Комплименты способны творить чудеса, особенно в пылу ссоры, – добавляет д-р Бернс. – Выражение позитивного расположения к кому-то во время конфликта намного облегчает этому человеку возможность раскрыться навстречу вашим мыслям. Он автоматически чувствует меньше угрозы и меньше защищается».

Вы можете даже еще больше смягчить удар, высказывая свои мысли в форме я-сообщений вместо ты-сообщений, говорит Линда Адамс. Естественно, что этот подход более распространен среди тех, кто мастерски владеет искусством общения. И по достаточно веской причине – это работает. Вот пример:

Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не приглашаешь меня на обед в годовщину нашей свадьбы», лучше сказать: «Я была бы рада отпраздновать в этом году нашу годовщину в ресторане вместо того, чтобы устраивать обед дома».

«Переключившись с обвиняющего «ты» на нейтральное «я», вы повысите шансы, что ваш партнер (или кто угодно) услышит вас, не займет оборонительную позицию и не полезет в драку», – поясняет далее д-р Бернс.

«Ты-послания (независимо от того, что в них подразумевалось) получаются агрессивными и обвиняющими, – говорит Линда Адамс, – потому что они говорят, в сущности: «Это ты виноват!» или «Как тебе не стыдно!». Они рискуют повредить отношениям, занижая самооценку другого человека и провоцируя чувство вины».

И если уж вы оттолкнули от себя другого человека, он или она не будут больше слушать, что вы говорите, – и не важно, что вы, по вашему мнению, выражаетесь очень внятно.

«Иногда помогает записать диалог, если у вас не получилось доходчиво изложить вашу точку зрения, – подсказывает д-р Бернс. – Опишите все взаимодействие на бумаге и затем покажите листок другу. Может быть, вы не видите как раз того, в чем он разбирается. Или попросите кого-то, кто умеет общаться, чтоб он посоветовал, как исправить ситуацию».

Конечно же слова – не единственный инструмент, с помощью которого можно сообщить другим о наших потребностях. Зевать, посылать выразительные взгляды, толкаться локтями и поглядывать на часы – все эти действия являются примерами невербальной коммуникации, безмолвного языка, который часто говорит громче слов. Даже если мы не посылаем их сознательно, сообщения частенько «написаны на нашем лице». Иногда это не в нашей власти; мы суетимся, заливаемся румянцем, хихикаем или покрываемся гусиной кожей – безмолвные сигналы испускаются все время.

Очень возможно, утверждают психологи, что мы можем узнать многое о себе и о людях, нас окружающих, если станем более внимательны к таким невербальным высказываниям. Они могут раскрыть нам тайну неосознаваемых чувств, они могут помочь нам пресечь в зародыше проблемы, они могут уберечь нас от получения «неблагоприятных сигналов» от наших близких мужчин и женщин.

В книге «Безмолвный язык» антрополог Эдвард Т. Холл, доктор философии, рассказывает, как простой жест, мимика, телодвижение могут выразить энергичное невербальное утверждение: «Когда муж приходит домой из офиса, снимает шляпу, вешает пальто и говорит «привет» жене, то, как он говорит это свое «привет», подкрепленное тем, как он сбрасывает верхнюю одежду, в целом демонстрирует его чувства по поводу того, что происходило в офисе. Если его жена захочет узнать подробности, ей придется какое-то время потратить на выслушивание, но значимую для нее информацию она постигла в одно мгновение – а именно, какого рода вечер им предстоит провести и как ей с этим управиться».

Крепкие объятия, поцелуи и полное эмоций выражение лица – другие супружеские сигналы. Знание их может помочь вам предотвратить семейные ссоры. Подобным же образом осознание выражения вашего лица может предупредить вас, что у вас назревают очередные супружеские нелады.

Настройка собственного выражения лица может помочь нам лучше понять наши эмоции. Один калифорнийский психолог, доктор философии Пол Экман, специализировался на том, чтобы научиться самому и обучить других чувствовать выражение собственных лиц. Он предполагает, например, что крепко сжатые губы являются признаком гнева. «Когда я сильно сжимаю губы, – говорит он, – я немедленно осознаю, что что-то заставляет меня гневаться».

Иногда мы многое можем узнать по собственным рукам, утверждает доктор философии Рэндалл Харрисон из Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Например, вы можете разговаривать с другом о себе, о вашем муже (жене) и ваших детях. Произнося слова, вы можете одновременно делать рукой короткое рубящее движение, которое д-р Харрисон называет «маркер». Если вы вставили маркер между словами «я» и «мой муж», говорит д-р Харрисон, вы могли разоблачить эмоциональный барьер, стоящий между вами. Точно так же вы можете обозначить барьер между вами и вашими детьми или между мужем и детьми и т. д.

Вы можете также заметить, что делаете суетливые движения. Если вы поймете, когда именно начинаете суетиться, это может показать, что именно заставляет вас бессознательно нервничать. В одном случае, по словам д-ра Харрисона, молодой муж жаловался на явно беспричинную тревогу. Он обстоятельно говорил о своей любви к жене и счастье с ней, но всякий раз при ее упоминании он нервно дергал туда-сюда обручальное кольцо. Дальнейшая беседа выявила подавленные конфликты в этом браке, который позже был расторгнут.