Эмрика Падус - Исцеляющая сила эмоций

4. Резонирование.Теперь возьмите слово или образ, который к вам пришел, и проверьте на соответствие чувству-ощущению вашей актуальной ситуации. Если они подходят, вы испытаете глубокое чувство облегчения. Если это не точно, вновь подождите, пока из чувства возникнет более точное слово или образ. Когда вы найдете точное соответствие, задержитесь в этом состоянии еще на несколько мгновений, чтобы позволить вашему телу получить как можно более полную разрядку, вызванную чувством удовлетворения тем, что найдено правильное название.

5. Спрашивание.На этом этапе вы уже можете испытывать заметное чувство телесного облегчения, может быть, даже такое, что значительно изменит ваше ощущение ситуации. Если так, переходите к шестому этапу. Если нет, используйте ваше слово-символ, чтобы вернуться к ощущаемому чувству, и спросите, как получилось, что оно возникло. Если, к примеру, ваш символ – осторожный, спросите себя: «Что такое есть в этой ситуации, что делает меня таким осторожным?»

Вы можете для начала обнаружить, что в вашем уме промелькнуло множество быстрых ответов, которые не пробуждают особых телесных реакций. Дайте им пройти – это то, что д-р Гендлин называет «простые мысленные ответы», ваш разум бросается искать скорые, поверхностные реакции, которые не оставляют места для контакта напрямую с вашим чувством-ощущением.

Вновь установите внутри себя бессловесное пространство, вновь подключитесь к чувству-ощущению и спросите опять. Когда вы получите аутентичный ответ, то почувствуете вибрацию чувства-ощущения, и из этой вибрации возникнет отклик. Иногда не мешает задать на этой стадии два дополнительных вопроса – «Что в этом хуже всего?» и «Что нужно, чтобы стало хорошо?».

6. Получение.Вам нет необходимости верить, соглашаться или действовать в соответствии с тем посланием, которое вы получили. Просто посидите с этим, дайте этому прорасти. Погрузитесь в это послание, как могли бы погрузиться в ванну с горячей водой. Сопротивляйтесь искушению раскритиковать или отвергнуть ответ. Пусть вопросы подождут. Вы не связаны никакими обязательствами. Вы можете получить последующее сообщение, которое придаст вам совершенно новое направление, но на этом этапе важно противостоять колебаниям, которые исходят от возражающих голосов. Как говорит д-р Гендлин: «Они могут быть правы, но они должны ждать. Не позволяйте им вывалить самосвал цемента на этот только что проклюнувшийся зеленый росток».

Наконец, решите, хотите ли вы продолжать процесс фокусировки, возвращаясь на этапы 1 и 2, или поведете этот сеанс фокусировки к завершению…

Помните, что, хотя временами фокусировка способна породить чуть ли не фантастические результаты, она не всегда проходит гладко. Книга д-ра Гендлина, а также люди, имеющие опыт фокусировки, и преподаватели фокусировки могут подсказать, как миновать ненадежные места. (Одна из излюбленных методик – это обратить ваше внимание на такое место и спросить: «На что это похоже?»)

В нашей раздробленной цивилизации существует громадная потребность в методах, которые восстанавливают единство разума и тела и поощряют интуицию, творчество и непосредственность. Фокусировка – это холистический инструмент в лучшем смысле этого слова. Как говорит д-р Гендлин: «Чувство-ощущение – это тело и разум до того, как они разделились».

Если вы когда-либо неуверенно отступали перед кем-то, кто плохо обращался с вами, или набрасывались, потеряв контроль, на кого-то, кто не хотел причинить вам вреда, вы знаете: слово не воробей. Цена, которую вы платите за то, что не сказали того, что хотели, или сорвалось с языка то, чего вы не имели в виду, может оказаться в самом деле велика: чувство вины, гнев, потеря самоуважения. И это не считая болезненных эмоций и прочих претензий того бедолаги, которого угораздило попасть под ваш несдержанный язык.

Линда Адамс знает об этом все. Как руководитель программы «Тренинг эффективности для женщин», входящей в программу «Тренинг эффективности» в Солано– Бич, Калифорния, она каждый день видит результаты неуместного выражения эмоций.

«Женщины записываются в нашу программу потому, что они вообще боятся заикнуться о том, что им необходимо, – говорит Адамс. – Но вы явно видите, что их что-то гложет. Они часто жалуются на головную боль или чувство депрессии, тоски или тревоги. Иногда они высмеивают других или делают язвительные замечания.

Другой тип женщин, которые приходят к нам, – это те, которые слишком агрессивны. У них противоположная проблема. Их потребности выражаются, о да, но они выражают их в обозленной, обвиняющей, осуждающей вспышке.

Их желания выражаются с чрезмерной энергией, с криком и бесцеремонностью, что отталкивает от них людей. Они перестают слушать, и коммуникация превращается в одностороннюю – а это все равно что полное ее отсутствие.

Смелость и умение выражать в речи свои чувства, мысли и потребности так, чтобы вас могли понять другие и вы могли понять сами себя, – это удивительно мощное средство общения, – продолжает Адамс. – К сожалению, откровенное и искреннее общение с другими – дело для большинства из нас необыкновенное. В особенности женщин приучают быть робкими, хитрыми и неконкретными.

Наша программа показывает женщинам, что воспринимать собственные потребности – это тоже нормально. Затем мы учим их, как предъявлять свои желания в неагрессивной форме».

Конечно, учиться говорить именно то, что вы хотите, нужно не только женщинам. Это нужно всем.

К счастью, специалисты достигли практически полного единодушия в том, как приступить к улучшению ваших коммуникационных навыков. Как это ни странно, они начинаются с умения слушать.

«Наибольшая ошибка, которую вы только можете совершить, пытаясь говорить убедительно, – это поставить во главу угла изложение ваших мыслей и чувств», – утверждает доктор медицины Дэвид Д. Бернс, адъюнкт-профессор психиатрии медицинского факультета Пенсильванского университета в Филадельфии.

«Чего на самом деле хочет большинство людей – так это чтобы их слушали, относились к ним с уважением и пониманием. Как только люди видят, что к ним относятся с пониманием, повышается их мотивированность к тому, чтобы понять вашу точку зрения. И вот половина битвы уже выиграна без всяких проблем», – говорит д-р Бернс, автор книги «Хорошее самочувствие: новая терапия настроения».

«Если вы правильно оцените ход мыслей другого человека, то распознаете чувства, которые им владеют, – полагает д-р Бернс. – Задавайте вопросы, чтобы удостовериться, что вы не ошиблись в истолковании его эмоций».