Алексей Тукмаков - Сильный всегда прав. Не будь жертвой

Вы, конечно, не Галилей, и на костре вас жечь никто не будет. Но вот нервы потрепать могут. Так что запомните, что бы там ни говорили о мотивах и основаниях ваших поступков, как бы вас ни критиковали, вы все равно имеете право поступать так, как вам хочется, как вам удобно, как вы считаете для себя правильным.

И основания вашего права решать самому, без оглядки на других — вовсе не в логике и не в аргументах, которые вы можете привести. Они — в вашей душе, в вашем сердце, в ваших чувствах. Например, вы хотите пойти в оперу потому, что любите классическую музыку. Или вы хотите серьезно помочь своему другу, так как сильно привязаны к нему и желаете ему добра. Представьте, что ваши мотивы будет критиковать тот, кто с детства слушал только попсу, или тот, кто вашего друга ненавидит. Основания ваших поступков (любовь к классической музыке и дружба) для этих людей имеют совсем иное значение, нежели для вас. Чего стоит такая критика и нужно ли принимать ее во внимание? Решать вам.

— Чушь какая-то, слышать этого не хочу!

— У меня нет времени на объяснения. Я сделаю это — и точка.

Вот так. Не объясняйте ничего, не ждите, что с вами согласятся, что ваш поступок одобрят. Просто делайте то, что хотите, что считаете правильным. И не тратьте времени на бесполезные споры.

Ведь тот, кто на вас давит, может просто не обладать достаточным уровнем интеллекта, чтобы понять мотивы вашего поведения. Его художественный вкус может быть недостаточно развит для того, чтобы понять и разделить ваши предпочтения в искусстве. Его нравственное сознание и совесть могут находиться в зачаточном состоянии, поэтому он останется глух к этическим и эстетическим основаниям ваших поступков. Так что не стоит принимать в расчет мнение того, кто ниже вас по уровню развития. Живите своим умом и своими чувствами. А разговаривать с такими недоразвитыми субъектами надо так.

— Я тебя не понимаю…

— Если не понимаешь, иди доучись в школе.

Вот еще пример:

— Как ты можешь быть таким безответственным (жестким, мягким, наглым, робким)…

— Могу. Это совсем не сложно.

Ведь и правда, это совсем не сложно — быть таким, какой вы уже есть.

Запомните на всю жизнь: вы не обязаны никому ничего объяснять и ни перед кем оправдываться. Вы — взрослый человек, вы сами зарабатываете на жизнь и отвечаете перед законом за свои поступки. Поэтому вы имеете полное право делать то, что решили, и ставить других перед фактом. Вы не обязаны выслушивать критику ваших мотивов. А выслушав — принимать ее к сведению. Вы можете наплевать на мнение критикующего и послать его подальше.

— Это будет глупым поступком, а ты — дураком…

— А мне плевать на твои доводы.

И все. Это же так просто!

Как часто ваша мама, добиваясь чего-то от вас, в качестве неоспоримого аргумента кричала:

— Я твоя мать!!!

И все. И после этого вы делали в точности то, что она хотела. Ведь она — мать, с этим не поспоришь. А если подумать, что в этом такого? Ну мать. Или отец. Но почему из этого следует, что вы должны беспрекословно подчиняться? Принуждать и насиловать себя? Ответа нет. А между тем большинство людей, скрепя сердце, делают то, что требуют от них родители, супруг или друзья. Вы сами это делали не раз.

Правда, после этого, в душе у вас наверняка появлялось смутное чувство, что с вами обошлись несправедливо. Так и есть. На ваших чувствах сыграли, а вы попались на крючок. Пройдет время, и ситуация повторится. Против вас будут снова и снова использовать прием, который однажды удался. Это будет продолжаться до тех пор, пока вы не научитесь отказывать друзьям и любимым, не испытывая при этом неловкости и не чувствуя себя виноватым.

Во всех подобных случаях тот, кто хочет воздействовать на вас, упирает на отношения, в которых вы с ним состоите. Стремясь добиться своего, он представляет все так, будто отношения вас обязывают. Вы должны поступать строго определенным образом. Оправдывать ожидания тех, с кем близки. Например, беспрекословно слушаться мать или всегда выручать тех, кто называет себя вашим другом. Даже в ущерб себе.

— Ты должен сделать это, ведь я твой друг (отец, сын, мать, дочь)…

Ваше поведение определяется многими факторами. Отношения — один из важнейших факторов, но он — не единственный. Наряду с ним присутствуют ваши желания, планы, самочувствие и многое другое. И вам решать, что в данной ситуации самое важное.

Так что на "я твоя мать" лучше всего спокойно ответить:

— Ну и что?

Отношения, о которых вам говорят, не исключительные. В течение жизни у вас складываются разнообразные отношения с множеством людей. И в каждом случае от вас чего-то ждут. Например, у вас может быть несколько друзей и всем надо помочь. Но вы не можете разорваться и успеть сделать все: не хватит ни времени, ни сил. Что же делать, кому помогать в первую очередь? Решать вам. Поэтому на душераздирающие мольбы друга о помощи можно ответить так:

— Да, мы друзья. Но я должен помочь маме (другому другу).

Иногда рассуждение, с помощью которого вас стараются поймать, строится таким образом, что если вы не пойдете на поводу, то будто бы окажетесь не тем, кем сами себя считаете (не любящим, не другом)…

— Если ты не сделаешь это, ты мне не друг…

— Ты меня не любишь, ты меня не уважаешь, тебе на меня наплевать…

А вы-то как раз любите и уважаете. И при этом боитесь обидеть, задеть своего коварного друга, отказавшись выполнить его требования. В итоге, чтобы доказать свое хорошее отношение, вы сделаете то, чего от вас добиваются.

Любовь и дружба — понятия многозначные. Каждый человек вкладывает в них свой собственный смысл. У каждого есть свои представления о том, что допустимо, а что недопустимо в дружбе и любви. Вы имеете право на свои собственные представления, отличные от представлений вашего противника.

В любом случае любовь и дружба несовместимы с игрой на нервах. Поэтому тот, кто пытается такими методами чего-то от вас добиться, не друг вам и не любит вас.

Ваш ответ:

— Я-то тебе друг. Но, глядя на твою игру с моими нервами, сомневаюсь, что ты — друг мне.

Если вы скажете "нет" другу, родственнику или любимому человеку, ваши отношения на этом не закончатся. Даже если вы поссоритесь, то ненадолго. С другой стороны, тот, кому вы отказали, поймет, что вы не попались в его ловушку и, скорее всего, не попадетесь впредь. Возможно, он оставит попытки играть на ваших чувствах и станет открыто говорить о своих желаниях, будучи готовым мужественно принять возможный отказ, на который вы, как свободный человек, имеете полное право. Хотя, скорее всего, он попытается применить другие методы воздействия.

Или вот еще один шаблон: