Елена Зуева - Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

– Уверена, что в Ваших взаимоотношениях есть что-то, что по-настоящему ЕСТЬ, даже если Вы еще этого не знаете. Когда Вы узнаете об этом, обратите на это внимание, жизнь Ваша чудесным и удивительным образом изменится. Отыщите наполненность.

Вам же известна притча о стакане воды?!

Классическим примером переформулирования жизненной ситуации является известная притча о двух путниках в пустыне. Обоих одолела жажда. И Вселенная преподнесла обоим по полстакана воды. Один из них, посмотрев в стакан, сказал: «Так ведь стакан наполовину пуст!». А другой молвил: «Он же наполовину полон!». Каждый из них удовлетворился тем, что увидел. В любом процессе жизни мы всегда получаем стакан с водой. Что мы там видим – это наш выбор!

Так же и в жизни.

Уделяете внимание тому, чего нет – пустоте, – получаете еще большую пустоту.

Если тому, что есть, – получаете наполненность.

– Итак, вернемся к Вашему молодому человеку. Попробуйте сместить Ваше внимание на то, что уже ЕСТЬ в Ваших отношениях, чем Вы их уже наполнили за два года.

Она задумалась. Вероятно, трудно было переключать бегущее по инерции внимание.

– Он часто приглашает меня в кино, кафе. Мы вместе читаем газеты и журналы, обсуждаем фильмы, помогаем друг другу редактировать статьи, дарим друг другу небольшие смешные сувенирчики, вместе занимаемся спортом и учим английский язык, мы обнимаем и целуем друг друга во время наших встреч, а потом… (она запнулась)… занимаемся любовью… А утром вместе завтракаем и вместе едем на работу…

Я быстро записывала за ней, а потом показала ей то, что она успела наговорить.

Она даже опешила:

– Да, внушительный списочек получился…

Девушка улыбнулась, как-то вся расправилась и расслабилась. Ее глаза светились теплыми лучиками:

– Странно… я как будто почувствовала себя увереннее.

Я тоже улыбнулась… Своим психоаналитическим размышлениям…

Прислушивайтесь к тому, что вы говорите о своем близком человеке, как отвечаете на вопрос «как дела?» – «хорошо»… или «одни проблемы»?!

Вчувствуйтесь в себя, в мир, который уже есть, в то, что есть вокруг.

Супруг утром сказал вам доброе утро и в течение дня позвонил.

Когда готовили завтрак, краешком глаза узрели, как встает солнце…

Одеваясь на работу, выбрали свой любимый мягкий теплый свитер или самую нежную блузку…

А когда выходили из подъезда, налетел ветер и погладил вас по волосам…

Несколько человек вам сегодня улыбнулись…

Супруг позвонил вам с работы, пригласил вас поужинать вместе, и вы согласились…

А потом была очень нежная ночь любви…

Нет супруга?

Есть. Вы просто об этом еще не знаете…

А сейчас есть Вы. Сама у себя. И есть мир вокруг вас. И это – реальность!

Уже часа полтора я сидела, склонившись над Аниной генограммой. Аня сидела рядом, ее голова почти касалась моей.

Аня – высокая стройная девушка с утонченно-правильными чертами лица, угольными глазами и немного застенчивой улыбкой – пришла впервые недели полторы назад, предварительно посетив терапевта, гинеколога, эндокринолога. Те только разводили руками: что происходит с девушкой, почему она продолжает худеть – неизвестно, все данные клинических исследований в норме.

– Меня направили к Вам.

– ?!

– Я очень худенькая. А ем вроде бы нормально. Хочу поправиться.

– А зачем Вам быть полнее?

Девушка вздернула плечиками:

– Чтобы нравиться себе и окружающим, чтобы грудь была больше. Я ведь раньше была полнее. И одновременно, как я стала худеть, мы поссорились с молодым человеком. Я переживаю. Это случилось полтора года назад. До этого мы встречались года два. А потом расстались.

Аня сжала губы и часто заморгала, смахнула слезу рукой:

– Вот.

– А что сначала произошло: Вы стали худеть или поссорились с молодым человеком?

– Сначала стала худеть. И, может быть, я ему меньше из-за этого стала нравиться.

– А еще какие версии есть?

– Просто отношения стали какими-то не такими как раньше. Ему было трудно со мной! Я резкая, эмоциональная, командовать люблю.

Она слабо улыбнулась. А я подумала, что у нее хватит ресурсов на хорошую психотерапевтическую работу.

– Аня, а что для Вас более значимо – что похудела или что взаимоотношения с молодым человеком не складываются?

– Что взаимоотношения не складываются.

Потом подвела некую черту:

– Мне кажется, что во взаимоотношениях со своим парнем я похожа на свою маму…

И, немного помедлив:

– Не хотелось бы повторять судьбу родителей.

– Что имеете в виду?

Начала она неожиданно, сразу «с места в карьер»:

– Мои родители все время ссорятся. Мне даже дома неприятно бывать. Я себя не чувствую как дома. Там неспокойно. Они все время выясняют отношения.

Аня разговорилась. Она активно жестикулировала, я бы сказала даже, размахивала руками. Она рассказала и рассказывала. Про свои взаимоотношения с родителями, про взаимоотношения родителей со старшим поколением и о том, как ей тяжело живется в такой обстановке, что часто приходится уезжать к бабушке.

– Ну а как же мне все-таки поправиться?

«Не знаю, – подумала я. – Много всего, такой винегрет, а конкретно зацепиться не за что».

– Думаю, что это каким-то образом может быть связано с внутрисемейными проблемами, программами и твоими реакциями на них. Мы можем построить генограмму вашей семьи – генеалогическое дерево. Выявим закономерности внутрисемейных взаимоотношений, правил с тем, чтобы вы могли не повторять их, если они деструктивны, а строить свою жизнь по своему сценарию.

Следующий раз

Я рассматривала генограмму. Схема семьи из четырех поколений. Между супругами часто нарушена коммуникация. Как по женской, так и по мужской линии наблюдаются стереотипные семейные отношения с вовлечением третьих лиц в качестве стабилизаторов системы. По женской линии в нескольких поколениях – нарушение сепарации между матерью и взрослой дочерью, иногда вплоть до полного разрыва отношений. По отцовской линии многодетные семьи в третьем-четвертом поколении постепенно изживают себя.

Это, в общем, все, что я видела. Я искала какое-то взрывоопасное место, но его не находила. Особенностями этой семьи можно было объяснить нескладывающиеся отношения Ани и ее парня, но никак не ее резкое похудение.

Тогда я предположила, что Анин симптом является стабилизатором в своей семье, и возможная ее сепарация (а именно на этой стадии жизненного цикла сейчас находится семья) встретит неизбежное сопротивление, а симптом призван сохранить гомеостаз семьи. Проверим.

– Аня, а когда Вы дома не ночуете, как родители реагируют?