Елена Зуева - Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

Как сок дерева течет из матушки-земли, от корней по стволу к ветвям, чтобы напоить и вырастить плод, который потом от этого дерева отделяется и сам становится деревом, чтобы питать другие плоды, так и в семейной истории родители питают своих детей, чтобы те потом питали свою жизнь и своих детей. Если естественный поток нарушается, возникает застой энергии, который может проявляться болезнями, депрессией (это и есть перевернутая агрессия, только направленная на себя), несчастными случаями, потерей смысла жизни.

Потому что смысл находится впереди, а не позади.

И другой человек не несет ответственности за ваши собственные выборы.

Как же быть в этой ситуации? Какой найти компромисс?

Конечно, разбираться со своей собственной жизнью. Можно осознанно и добровольно взять ответственность по уходу за отцом на себя. Добровольно принятая ответственность освобождает от бремени неудовлетворенности. Можно разделить ответственность и ухаживать за папой по очереди (брат, сестра), можно нанять сиделку, обратиться за помощью в социальную службу, а не нести все бремя ответственности самой (кстати, эта пациентка была старшим ребенком в семье).

А бывает противоположная ситуация, когда человек (очень часто это женщина) прикрывает нежелание осознать и решать собственные проблемы необходимостью ухаживать за престарелыми родителями. Пожилые родители живут отдельно, самостоятельно, ухаживают друг за другом, в огороде порядок наводят, к соседям на чашечку чая ходят. Но взрослой дочери кажется, что они нуждаются в ее помощи: ну как же ведь старые, им надо помогать!

Спрашиваю:

– А они сами-то у Вас помощи просят?

– Нет. Говорят: дочка, не беспокойся, мы сами справляемся.

Нуждаются в помощи не они, а она сама. Так часто происходит, когда человек оправдывает себя и свою несостоятельность необходимостью контроля за родителями.

Вероятно, за этим кроется страх – заглянуть внутрь себя и ответить себе на вопросы: а чего хочу я? что я чувствую? Нет ответа. Страшно…

Так человек предает сам себя.

«Женщина, похожая на скаковую лошадь…»

Эти слова из романа М. Кундеры почему-то вспомнились мне сразу, как только я ее увидела.

Чернявая, молодая, «кровь с молоком», да и только.

Сидит напротив меня, плачет, комкает в руках вымокший от слез платочек. Сквозь слезы слышу:

– У меня страх смерти. Я так боюсь умереть, что даже вечером, когда ложусь спать, как будто кожей чувствую приближающуюся смерть. В мае погиб знакомый, за прошлый год – несколько родственников. Все эти взрывы, цунами – это лишь усиливает страх смерти. И еще…

Она опять безутешно заплакала:

– Может быть, накладывается то, что дома происходит…

– А что дома происходит?

Она опустила глаза.

– Мама с отцом разведены, но сейчас мы все проживаем в одной квартире. Отец очень пьет, играет, ему всегда деньги нужны – просит у меня. Если не дашь – сильный скандал. У меня есть отдельная квартира – я ее сдаю, да и эту хотим разменять, но… я не хочу жить одна…

Пока она рассказывала, я раздумывала.

Страх смерти. Но если она его так открыто и без сопротивлений предъявляет, действительно ли это страх биологической смерти?! Может быть, смерти символической? Или за этим страхом прячутся какие-то другие чувства?

В психоаналитической парадигме Танатос и Эрос – два самых мощных влечения человека.

Мощь страха смерти – показатель такого же мощного влечения к жизни. Хороший активный инстинкт жизни.

Почему же этот инстинкт перевернулся своей противоположной стороной? Боится сделать следующий шаг в направлении собственной жизни? Боится открыто и прямо признаться себе в своих желаниях, стремлениях и чувствах? Где-то на этом пути возник застой, началась стагнация. Застой жизни. Просто боится жить?

Застой психической энергии равносилен смерти.

Это и есть основа любого невроза.

– Мы с мамой хотим соединиться и жить вместе до тех пор, пока я не выйду замуж… или, может быть… она.

– Давайте уточним, соединиться с мамой или выйти замуж?

Есть определенные законы развития системы. И Вас отдельно, и Вашу родительскую семью можно назвать системами. Важно соблюсти последовательность стадий. Не все молодые люди и барышни знают об этом. Следует научиться жить одной и выйти в свободное плавание. Одиночество не зависит от наличия или отсутствия тел рядом с Вами. Важно научиться общаться с Миром один на один. Мама как посредник уже выполнила свою миссию, свою роль.

Теперь пришла пора быть в диалоге (а не полилоге) с Миром. Вы и Мир.

Этот диалог превратится в металог – настолько могущественным он будет.

А слезы ваши вполне объяснимы. Всякий раз, переходя на новую ступень, мы расстаемся с чем-то старым, уже изжитым, отработанным, но таким привычным. Это сделать необходимо. С лишним грузом за плечами на новую ступень не подняться.

Невеста перед свадьбой плачет. Она расстается со своей ролью незамужней девушки и вступает в новую, неведомую ипостась замужней женщины. Ей страшно, она не знает, каково это – быть замужем. Но эволюция идет своим чередом, следует своим законам.

Женщина в родах плачет: она переходит в ипостась матери, обретает новые возможности, но и новую ответственность.

Чтобы стать бабочкой, надо сбросить приросший уже хитин куколки.

И вы сейчас перед выбором: СТАТЬ СОБОЙ, ВЫБРАТЬ СВОЙ ПУТЬ или ОСТАТЬСЯ доченькой своей мамочки.

Ваш страх смерти – показатель мощного влечения к жизни. Вы сейчас беременны собою. А к следующему циклу, примерно через год, как уже «себя родите», так и решите – возвращаться назад или идти вперед. Ну не понравится – вернетесь к старому корыту.

Она уже не плакала. Внимательно смотрела на меня своими черными глазами.

– Спасибо. У меня уже нет вопросов. А куда можно выбросить платочек? Он мне уже не нужен.

«Старт взят», – подумала я.

Полгода спустяя узнала, что она заканчивает ремонт в своей квартире и собирается туда переезжать. Одна…

Она зашла в кабинет как-то неприметно и сразу оказалась в кресле для посетителей. И теперь сидела и молча, как-то напугано смотрела на меня. Я кое-что о ней знала, мне рассказывала знакомая.

Я посмотрела на нее.

– Слушаю Вас.

– Я даже не знаю, с чего начать…

Она замялась:

– Вам что-то рассказывала про меня Р.?

– Всегда лучше услышать историю от самого человека. Вероятно, у Вас есть что-то значимое, что привело Вас?

Я подталкивала ее к разговору, чувствуя при этом, что информация о ней, услышанная от знакомой, мне явно мешает. Через некоторое время ощущение наличия помехи прошло, и у нас началась беседа.