Елена Зуева - Нить Ариадны, или Путешествие по лабиринтам психики

К новой жизни можно приспособиться, только полностью пережив и оплакав потерю. Для завершения работы горя требуется около года, то есть полный временной цикл, прожитый без того, кто ушел. Помочь пережить потерю важно так, чтобы человек почувствовал себя нужным и значимым для других – своих близких, друзей, знакомых.

Как-то на прием пришла женщина с просьбой помочь ее матери, переживающей потерю супруга (отца женщины).

Она обратилась ко мне с такими словами:

– Я хочу заставить ее не думать о папе… Она очень переживает, иногда плачет.

– Сколько они прожили вместе?

– Сорок два года.

– Большой срок супружеской жизни. А сколько времени прошло после смерти?

– Три месяца…

– Это очень маленький срок для того, чтобы распрощаться и отпустить того, с кем так много прожито…

Я задумалась. Женщина молчала.

– Понятно, что вы переживаете за свою маму и очень хотите ей помочь.

Женщина согласно кивнула.

– Но при этом Вы хотите лишить ее возможности переживать и оплакивать потерю, «заставить не думать» о своей второй половине, о любимом ею мужчине, с которым она разделяла свое бытие в течение сорока двух лет жизни и который ушел, вернее, перешел черту бытия без нее. Реакцию горя невозможно ускорить. Горе можно только пережить. Чувства нельзя подавлять, их можно переживать, отдавая вовне, и тогда с течением времени они смягчаются и преобразуются в память.

И тогда уже можно решать, чем заполнить свою жизнь: может быть, помогать своим детям и внукам, пойти работать, заняться своим садом-огородом, какой-то творческой деятельностью, больше общаться с близкими и друзьями. Иначе нереализованная, свободная энергия начнет давить своей массой – отсюда и повышение давления, часто случающееся после перенесенных потерь.

В религиозных традициях утешение в смерти близких находят в смирении, прощении и отпускании ближнего своего. Мы не выбираем день своего рождения, мы не выбираем и день смерти. Он просто приходит. И в этом можно усмотреть влияние высших сил, не подвластных нашему разумению, логическим размышлениям.

Оплакивая ушедшего, мы плачем не только о нем, в первую очередь – о себе, оставшись без любви и заботы ближнего своего, без защитника, друга, покровителя.

Обратимся к тексту святителя Иоанна Златоуста «Утешение в смерти близких»: «Будем оплакивать не умирающих, а тех, которые оканчивают жизнь во зле. Если же ты, жена, нуждаешься в защите и потому плачешь о муже, то прибегни к общему для всех Защитнику, Спасителю и Благодетелю – Богу, к этой непреоборимой защите, готовой помощи, благонадежному покрову, вездесущему и повсюду нас окружающему… Почему же ты скорбишь, почему плачешь, когда можешь снискать прощение умершему? Потому ли, что ты осталась одна и потеряла защитника? Не говори этого: ты не потеряла Бога и, доколе имеешь его, Он Сам будет для тебя больше и мужа, и отца, и сына, и зятя, ибо и при их жизни Он же делал для тебя все… Если перенесешь великодушно, то отсюда будет некоторое утешение и умершему, и тебе…».

Мы не можем утверждать достоверно, чем является смерть для некогда воплощенной в тело души – окончанием существования или переходом, переселением в иные миры, в другую систему координат. Мы не знаем, что такое мир иной. Однако и опровергать такой возможности не будем. Во всех религиозных конфессиях смерть считается переходом в запредельное, непостижимое живыми, но реально существующее для ушедших. Будем хотя бы помнить об этом.

В кресле сидела аккуратно одетая пожилая женщина и тихим, с саднением голосом рассказывала свою историю. Периодически останавливалась, чтобы вытереть слезы.

– Я живу в постоянном стрессе… У мужа рак легких. Диагноз поставили два года назад. Тогда врачи сказали, что операцию делать поздно и что жить ему осталось один-два месяца. Но вот уже прошло два года – до сих пор ждем… Я не могу с ним расстаться. Постоянно о нем думаю. Вот сейчас здесь сижу, а мысли о нем.

– Как Вам сейчас?

– Мне очень тяжело.

Страх грядущих изменений, одиночества и смерти. И уже не экзистенциальный страх, а вполне реальный и осознаваемый. Эта тема не впервые звучит в моем кабинете. И всякий раз я немного волнуюсь. Передо мной пожилой человек, большая часть жизни которого прожита (если рассматривать в линейном времени). Смотрит на меня глазами, полными надежды или уже безнадежности? И мне предстоит подобрать такие слова, которые бы помогли пересмотреть ее теперешнюю позицию и подтолкнуть к новому осознанию. Но к какому?..

Несколько месяцев назад умерла моя бабушка… Что я тогда чувствовала, что чувствую сейчас? Впервые за последние годы я почувствовала весомость и тотальность понятия «никогда». Я уже НИКОГДА не смогу ей улыбнуться, поговорить с ней, сделать ей что-то приятное. А она НИКОГДА не сможет почувствовать этого.

Как важно проживать и переживать каждый момент ЖИЗНИ полно, искренне, тотально… всегда… и в общении с собой, и в общении с другим… и тогда, возможно, не будет так сильно давить тотальное «никогда»…

Вспомнила курс по экзистенциальной терапии:

«…Важно помочь человеку научиться жить.

Смерть – есть условие, дающее нам возможность жить аутентичной и свободной жизнью…»

И слова Карлоса Кастанеды о необходимости помнить о смерти для того, чтобы жить полноценной жизнью.

По моим наблюдениям за пожилыми людьми, тревогой смерти больше охвачены те, кто мало вовлечен в жизненную активность, кто избегает полноты сегодняшних переживаний, кто переносит ответственность за неудовлетворительную жизнь на смерть, что я и наблюдала в данном случае.

– Расскажите, как Вы живете, с кем, что еще в семье происходит?..

– Мы живем с двумя сыновьями и снохами. Дома как ад. Раньше все было хорошо, когда младший сын не был женат. Но несколько месяцев назад он женился. Старшая сноха не взлюбила младшую, и в доме постоянные ссоры. Собираемся разменивать квартиру. Я прошу ее повременить пока… ну пока…

Она замялась и вопросительно-понимающе посмотрела на меня, как будто я должна была догадаться, о чем речь:

– А сноха ни в какую…

Женщина заплакала сильнее, только все также тихо…

– В Вашем повествовании была одна фраза, которая особенно привлекла мое внимание. Рассказывая о болезни супруга и о прогнозах, Вы сказали: «До сих пор ждем…». В этом кроется какое-то противоречие: с одной стороны вы хотите продолжать жить с ним, с другой стороны как будто ждете смерти…

Женщина на секунду опешила:

– Да, это так. Я все время боюсь этого. Я молю Бога, только бы смерть его была спокойная, быстрая, легкая…

– Вы молитесь о его смерти?!