Дэниел Амен - Измените мозг - изменится и жизнь!

Почувствуйте себя тем, кем вы хотели бы стать. Не тем, каковы вы сейчас, а кем хотите стать. Спланируйте свое время так, чтобы тратить по 20 минут в день на это восстановительное упражнение, способное изменить вашу жизнь. Результаты вас ошеломят.

Каждый раз выбирайте себе мысль, идеал или ощущение, на котором вы будете сосредоточиваться. Оставайтесь с этой мыслью, идеалом или ощущением до тех пор, пока не представите себя внутри их. Например, если вам хочется вести себя более расслабленно, попробуйте увидеть себя спокойным и вообразите это всеми своими чувствами. Увидьте себя спокойным. Вы общаетесь с окружающими приятно и расслабленно. Понюхайте воздух и ароматы, витающие в нем. Почувствуйте, как расслабляются ваши мышцы. Ощутите во рту вкус теплого напитка, его запах, почувствуйте тепло чашки в своих руках. Почувствуйте, как вы расслабляетесь. Сделайте это ощущение реальным в своем воображении и таким образом начните выстраивать эту реальность в своей жизни.

Если расслабиться быстро не удается, помните, что самогипноз — не волшебство. Это навык, требующий внимания и практики. И он стоит усилий.

В качестве ремарки: у меня есть пациент, который рассказывает, что каждый раз, когда он выходит из состояния самогипноза, у него улучшается почерк и координация движений. Мне представляется, что в такие моменты базальные ганглии у него успокаиваются.

Многие люди с нарушением функций базальных ганглиев порой целыми днями беспокоятся о том, как думают о них другие. Чтобы помочь им справиться с этой проблемой, я даю им «правило 18/40/60»:

В 18 вас волнует, что о вас думают окружающие.

В 40 вам все равно, что о вас думают.

В 60 вы понимаете, что никто, в сущности, о вас и не думал.

Люди проводят дни в мыслях о себе, а не о вас. Вспомните ваш день. О чем вы сегодня думали — что делают другие или что надо или что хотите сделать вы. Скорее всего, вы думали о себе: что вам надо было сделать, с кем встретиться, какие счета вам должны прийти, какие проблемы создают вам собственные дети или начальник, любит ли вас ваш муж (жена) и так далее. Люди думают о себе, не о вас! Вам следует думать и принимать решения, исходя из целей, которые стоят перед вами, а не перед родителями, или друзьями, или коллегами.

Беспокойство о том, что подумают о них другие, это сущность людей с социальными фобиями, тех, кто боится или неловко чувствует себя в обществе. Это происходит оттого, что таким людям часто кажется, что другие их судят: как они выглядят, во что одеты, как разговаривают и т. д.

Мои пациенты бывают потрясены, когда узнают, что, вкладывая всю свою энергию в мысли о том, что думают о них окружающие, они тратят ее совершенно впустую. Эту же энергию они могли бы использовать куда эффективнее, направив ее на достижение своих целей.

Знаете ли вы, что в Америке одна из самых распространенных фобий — это боязнь публичного выступления? Несколько моих пациентов рассказывали мне, что провалили зачет по предмету, отказавшись встать перед классом и сделать доклад по своей теме. Их страх был основан на опасении, что другие скажут о них самих и об их презентации. Те, кто боится выступать на публике, часто думают, что сидящие в зале станут про себя подсмеиваться над ними или думать о них плохо. Правда лее состоит в том, что в зале найдутся люди, вовсе не прислушивающиеся к докладу, так как в это время их голова полна мыслями о собственном страхе перед выступлением или о собственных проблемах. Те же, кто слушает, скорее всего, от всей души желают докладчику сделать хороший доклад, так как по собственному опыту знают, как трудно выступать перед аудиторией.

Хватит волноваться о том, что думают о вас другие.Подчиняйте свои мысли, решения и цели тому, что вам хочется и что играет действительно важную роль в вашей жизни. Я не призываю к эгоцентризму. Большинство из нас хотели бы жить в любви с окружающими и иметь возможность им помогать. Но в своих поступках надо исходить из того, что думаете вы, а не что, как вам кажется, думают о вас другие.

В отношениях между людьми, как и в отношениях между странами, следование принципу «мир любой ценой» может привести к катастрофе. Многие так боятся конфликтов, что делают все, что в их силах, чтобы избежать малейших разногласий. Подобная «конфликтофобия» в конечном итоге приносит больше вреда, чем пользы. Ниже я привожу четыре типичные истории людей, боявшихся конфликтов:

1. Пытаясь быть «любящей матерью», Сара постоянно уступает истерикам своего четырехлетнего сына. Ее раздражает, что за последний год истерики случаются все чаще и чаще. На данный момент она чувствует, что совершенно не может влиять на сына, и уступает ему просто для того, чтобы в доме был мир.

2. Десятилетнего Билли травит его сверстник по имени Райан. Райан угрожает побить Билли, если тот не будет отдавать ему деньги, которые ему дают на обед. Опасаясь, что Райан его побьет, Билли провел целый год в страхе.

3. Келли чувствует, что сильно отдалилась от своего мужа Карла. Ей всегда казалось, что он пытается контролировать ее и обращается с ней, как с ребенком. Он мог жаловаться, что она тратит много денег, что она не так одевается, что не с теми общается. Несмотря на то что Келли это очень не нравилось, она тем не менее старалась об этом не говорить, так как не хотела ссориться. При этом она заметила, что почти полностью потеряла всякий интерес к сексу, часто чувствует себя усталой и раздраженной и предпочитает больше общаться со своими друзьями, чем с Карлом.

4. Билл шесть лет проработал прорабом в компании у Чета. В последние четыре года Чет все чаще критикует Билла и унижает его при других. Опасаясь потерять работу, Билл ничего не говорил, но стал более подавленным, дома начал пить и утратил весь интерес к работе.

Когда мы уступаем истерике ребенка или позволяем кому-то нас травить или третировать, мы начинаем чувствовать себя чрезвычайно скверно. Наша самооценка страдает, а отношениям с этим человеком наносится серьезный ущерб. Мы приучаем окружающих относиться к нам определенным образом в зависимости от того, что мы согласны от них терпеть, и того, что мы отказываемся терпеть. «Конфликтофобы» фактически сообщают окружающим, что через них можно переступать, не опасаясь последствий.

Для того чтобы в отношениях с другими сохранять собственное влияние, надо быть готовым защитить себя и свою позицию, если мы считаем ее правильной. Это не означает, что надо становиться злым и неприятным. Можно оставаться доброжелательным, но при этом твердо стоять на своем. Ключевое слово — твердо.