Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

– Ой, я даже не сообразила, – смущается Ольга.

– Показательный симптом, не правда ли? – я внимательно смотрю Ольге в глаза. – Вы постоянно пытаетесь войти в их положение. Это хорошее, отличное человеческое качество. Но если вы без конца входите в чужие положения, ваше собственное положение становится каким-то абстрактным. Оля, вы пытались когда-нибудь обсуждать с вашими молодыми людьми эту ситуацию – с диваном или какую-нибудь подобную?

– Пыталась, но нарвалась на крупный скандал.

– Я попытаюсь это представить. Вот мужчина, он у вас устроился «водителем дивана» – лежит с газетой, телевизор смотрит. Вы приходите, понимаете, что у вас еще дел невпроворот, а он лежит на диване и ждет, что вы его накормите. Вы раздражаетесь?

– Раздражаюсь.

– Думаете: «Ну неужели непонятно, что я устала?! Что я тоже человек, что я не железная?!» Слезы уже подступают… «Неужели нельзя встать и самому все себе подогреть? Делов-то – суп и второе! Я же просила! Я же говорила! Я же объясняла!» Отчаяние и безысходность… «Ему совсем на меня наплевать! За что это мне?!» Раздражение копится… Так?

– Так…

– Но при этом вы же ему ничего этого не говорите. Все про себя, про себя. Молча. Потом начинаете греть обед. Тихо глотаете слезы, чувствуете себя безнадежно несчастной. Раздражаетесь, обижаетесь. Короче говоря, с ума сходите. Клянете судьбу, думаете, что у вас еще уйма дел – постирать, погладить, уроки у ребенка проверить, что-то зашить… А он тем временем лежит на диване в комнате, смотрит футбол…

– «Смехопанораму»… – уточняет Ольга.

– Да, «Смехопанораму»! – подхватываю я. – Заливается! А вас поторапливает: «Ну, где?! Когда ты уже?! Я голодный!» И тут вы уже не выдерживаете, влетаете в комнату: «Я тебе не домработница! Я тоже устала! У меня что, нет права тоже отдохнуть? Ты мною просто пользуешься! Тебе на меня наплевать!» Ну и возникает скандал… Я правильно понимаю последовательность действий?

– Да, только я не влетаю, – смущается Оля. – Я просто плачу.

– Ну что я могу сказать? Тоже хороший способ поговорить… Оля, а теперь серьезно: это вы так пытались говорить со своими мужчинами?..

Ольга смотрит на меня недоуменно:

– Ну а как?..

Я пробую выяснить, общалась ли Оля с мужчинами, которые бы относились к ней с большим пониманием. Оля отвечает почти односложно: «Нет, попадаются всегда такие». И должен сказать, что подобные формулировки всегда вызывают у меня двойственные чувства. Что это значит – «мне попадаются только такие»? Это значит, во – первых, что женщина не имеет активной жизненной позиции – не «я выбираю», а «мне попадаются». А во – вторых, это значит, что подсознательно женщина рассчитывает на то, что судьба сама решит за нее все проблемы. Так рассуждать, конечно, можно, только вот гарантий успешности подобной позиции нет никаких.

Желая заострить внимание на этом моменте, высказываю свою точку зрения: я категорически убежден, что выбор всегда осуществляет женщина. Да, в нашей стране в этом вопросе бытует мнение, что, мол, мужчина – купец, а женщина – товар. Но на самом деле это далеко не так, совсем не так, с точностью до наоборот. Конечно, часто женщине приходится выбирать из числа тех мужчин, которые обратили на нее внимание, которые ею заинтересовались, но собственно сам выбор осуществляет женщина. Именно она решает, кому из числа этих «принцев» отдать свою руку и свое сердце. То есть конечное решение за ней, а конечное, как известно, – решающее. Поэтому не стоит слишком себя недооценивать, даже в условиях демографической недостачи мужчин.

Я объясняю Оле, что это не ей «попадались такие мужчины», а она сама «таких» выбирала. Оля нарисовала внутри своей головы печально – умилительную картинку: бедной – несчастной девушке помимо ее воли приходится общаться с мужчинами, которые ни во что ее не ставят. Прямо, понимаете, XIX век, Некрасов, страдание русской женщины… Что ж, это, разумеется, образ романтический. Только вот он, во – первых, неверный, а во – вторых – неконструктивный, в смысле, что толку от него Ольге – никакого.

– Первые полгода всегда проходят хорошо, а потом отношения начинают портиться, – объясняет Оля.

– Как вы думаете, из-за чего это происходит?

– Ну, может, потому, что я слишком много на себя беру? – отвечает она. – Я всегда стараюсь взять на себя многое.

– Но такое поведение должно нравиться вашим мужчинам! Оля, вашим объяснениям катастрофически не хватает логической последовательности! Может быть, попытаемся рассуждать здраво?..

Оля растерялась, слегка оторопела и стала искать «варианты». «Может быть, я успеваю им надоесть за эти полгода?» – говорит она, подыскивая эту мысль где-то на потолке. Первую попавшуюся… Она так не думает, она просто «предлагает варианты». Словно я не знаю и не слышал никогда «возможных вариантов»! Более того, мне эти «возможные варианты» откровенно неинтересны, мне важно, чтобы Оля поняла, что с ней происходит и в какое положение она сама себя загнала.

Я вижу, что она совсем запуталась, а потому снова и снова пытаюсь выяснить, каким образом Оля определяет, что в ее отношениях с мужчиной наступают разлад и непонимание. В конце концов, за «разлад» можно принять и банальное плохое настроение, и хмурый вид, возникший вследствие несварения желудка. Наконец, временное напряжение в паре – это еще не «разлад», настоящий разлад начинается тогда, когда оба партнера теряют интерес к поддержанию этих отношений. Вот это действительно разлад.

– Я чувствую, что ко мне стали относиться прохладно, не так, как раньше, – после долгих раздумий неуверенно говорит Ольга.

– А когда вы начинаете чувствовать это пресловутое отчуждение, вы пытаетесь обсуждать это со своим избранником? Вы разрабатываете совместную тактику, как можно изменить сложившуюся ситуацию?

– Да, я пыталась выяснять отношения, – с некоторым вызовом отвечает Оля.

Хочу попутно заметить, что выражение «выяснение отношений» обычно носит негативную окраску. Поэтому я спрашиваю Ольгу, какой смысл она вкладывает в это понятие.

– Нет, я по – хорошему хотела разобраться, – со вздохом говорит Оля.

Следует немного отвлечься, чтобы остановиться на одном очень важном моменте. К сожалению, мы совершенно не умеем объяснять, что мы чувствуем в своих отношениях друг с другом. Хороший совет: «Вы должны сесть и поговорить» – не действует у нас категорически именно потому, что мы не умеем общаться. Вся эта столь миролюбиво начатая беседа немедленно превращается в жуткую перепалку с взаимными обвинениями, оскорблениями и доходит чуть не до драки.

Поэтому партнеры, супруги, любовники не обсуждают между собой своих собственных отношений – они не озвучивают своих пожеланий, своих трудностей, своих надежд. Они не говорят друг другу о том, что они чувствуют, какими они хотят видеть свои отношения. А если и говорят, то уже вскипая, доведенные до точки кипения, и разговор в таких обстоятельствах уже просто не может получиться – только ссора.