Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

Вы идете за прибылью, не сделав предварительно никаких вложений! Но семья – это затратное предприятие, и начать получать в нем «прибыль», эмоциональные дивиденды, можно лишь после больших инвестиций – сил, внимания, терпения, понимания, прояснения и освещения. Когда вы отправляетесь в брак, чтобы заполнить какую-то пустоту, а не потому, что этот человек вам дорог и вы хотите построить с ним отношения, удовлетворяющие вас обоих, вы совершаете ошибку.

Я повторяю, такая конструкция – заранее ущербна! Но если вы чувствуете себя самодостаточным и состоятельным – психологически, я имею в виду – человеком, то вы идете по жизни, смотрите на других людей, и оказывается так, что среди них есть те, кто вам по – настоящему, действительно интересен. И тогда вы думаете: «Мне будет интересно жить вот с этим человеком, и я готова ради этого постараться!»

Оля опрометью бросается в отношения с первым попавшимся мужчиной. И в такой ситуации нельзя вести речь ни о каком строительстве отношений. И мой провокационный вопрос – обсуждает ли Оля складывающиеся между ней и партнером отношения – в данном случае не стоит на повестке дня, потому что является сверхъестественным. Ведь женщина не может сама себе объяснить, зачем ей такие отношения! Но проходит время, и Оля понимает: она была одна и осталась одна! Задача состоит в том, чтобы разрушить иллюзию того, что такими действиями можно преодолеть одиночество.

Я продолжаю:

– И скоро у вас появится еще кто-то, с кем вы будете точно так же чувствовать себя одинокой и несчастной. И еще: вы заранее будете думать, что через полгода отношения начнут портиться и разваливаться.

– Да, – Оля шмыгает носом. – Через полгода приходит разочарование.

– Ну вот, говорю же, у нее уже есть план! – шучу я. – Вам надо понять, что, уходя в такие «отношения», вы не спасаете себя от того, чего вы боитесь! Это похоже на смену обстановки; представьте себе, что вы обновляете интерьер, при этом оставаясь в той же самой квартире! И я искренне не понимаю: какую же задачу вы все время решаете? И я хочу спросить вас: а на самом ли деле вы хотите избавиться от одиночества?

– Надо подумать, побыть одной, – вдумчиво отвечает Оля после долгой паузы.

Я искренне радуюсь:

– Здравая мысль! Ведь, когда вы сталкиваетесь с некой закономерностью в своей жизни – неважно, с чем эта закономерность связана, – следует ненадолго остановиться и сказать себе: «Стоп! Здесь что-то не так!» И сейчас вы должны осознать, понять – о каком одиночестве вы говорите? Потому что своими действиями вы до сих пор не решали проблемы одиночества. Совершенно! И если этого не сделать – не остановиться, не задуматься, не перелопатить собственную жизнь, не поменять тактику, в вашей жизни всегда будет повторяться одна и та же история: вас бросают мужчины. И здесь существует один чрезвычайно важный пункт: если вы не хотите быть одинокой, вам надо прочно стоять на двух ногах!

Я считаю, что следует подробнее остановиться на этом моменте. Если человек ищет общества других людей, если он стремится наладить отношения – и личные, и дружеские, и партнерские, – он должен быть самодостаточной и уверенной в себе личностью. Иначе ничего путного из этих отношений не выйдет.

– Поймите, пожалуйста, в вашем случае получается – только не обижайтесь, – прошу я, – что вас как будто кладут в разные авоськи. Почему это происходит?

Во – первых, просто из-за отсутствия серьезного, ответственного отношения к жизни. В вас нет абсолютно никакого самоуважения. Но самоуважение – это не когда «права качаешь», а когда воспринимаешь своего партнера как равного и видишь в нем именно партнера, а не «избавителя» или «мучителя». А вот эта пресловутая игра с диваном, с неподогретым ужином – это явное неуважение к самой себе. Все у вас внутри кипит, а серьезного диалога, общения двух людей не происходит.

И во – вторых: вы совершенно не думаете, чего вы хотите для себя в своей жизни! Ну категорически! Вы хотите не чувствовать себя одинокой, но это «отрицательная» цель, вы хотите, чтобы у вас чего-то не было (в данном случае чувства одиночества), но вы даже не представляете, чего бы вам хотелось, что вы хотите, чтобы в вашей жизни было! И подсознательно вы боитесь, что если все-таки наберетесь храбрости и расскажете своему мужчине о том, чего вы хотите, – он вас бросит. И вы ничего не рассказываете партнеру, и потом он все равно уходит. Впрочем, вы уже и сами себе теперь боитесь говорить об этом!

Мы сами – главные виновники своих несчастий. Как ни крути, это так. И вот молодая симпатичная женщина сама загнала себя в эту пагубную для ее жизни ситуацию. И выходить из этого тупика нужно следующим образом: дать понять – в первую очередь самой себе, а потом и окружающим, – что она человек со своими желаниями, чувствами и… – что очень важно – ответственностью, способностью принимать решения, думать, оценивать, создавать что-то новое.

– Я уверен, что вы устали играть некую роль, – говорю я Ольге. – Эти игры вам приелись, и вам остается только одно – начать жить настоящей, а не искусственной жизнью! Я хочу вспомнить начало нашего разговора, когда вы рассказывали про вашу жизнь в браке. Муж – диктатор вам, образно говоря, сказал: «Все, дорогая, личности у тебя больше нет, мнения у тебя тоже нет!» И вы тогда подчинились этой установке, вы поверили, что так оно и есть, и вы до сих пор продолжаете следовать ей. По сей день! Шесть лет после расставания, но прежние хвосты остались. А я хочу сказать вам, что это неправда: я вижу перед собой мыслящего человека, я вижу перед собой мечтающего человека. Правда, его мечты пока не оформлены должным образом… Но это поправимо.

– Да, надо мне побыть одной, разобраться со своей головой, – повторяет свою мысль Ольга.

– Признаюсь, меня несколько пугает выражение «разобраться с головой». Голова, как известно, «предмет темный и обследованию не подлежит», – привожу я слова из хрестоматийного фильма. – Вам надо сделать несколько важных вещей, это правда. Для себя. Мы уже выяснили, что вам недостает ощущения уверенности в себе как в женщине, но это ощущение уверенности не появится, даже если у ваших ног мужчины будут штабелями лежать.

– Да, вы правы, нет чувства уверенности, – подтверждает Оля.

– Все идет изнутри. Невозможно женщину уверить в том, что она потрясающая, если она сама в этом факте внутренне постоянно сомневается. Она найдет миллион поводов для того, чтобы опровергнуть эти «комплименты». А уверенность в себе – это ощущение себя личностью. Вас смущают ваши внешние данные? – интересуюсь я у Оли. – Если вы спросите меня как мужчину, я вам отвечаю: у вас все в полном порядке, вы молодая, привлекательная, полная сил женщина. Я вас спрашиваю, в связи с чем вы в себе не уверены?