Андрей Курпатов - 7 настоящих историй. Как пережить развод

И нередко складывается ситуация, когда личная жизнь в отдельно взятой «ячейке общества» протекает по умолчанию, как будто сама собой. Между тем как оба партнера зацикливаются все больше и больше на каких-то незначительных деталях и малосущественных мелочах.

Ведь если вдуматься: встречаются два совершенно разных человека и соединяют свои жизни! Должны ли они отдавать себе отчет в том, зачем они это делают, ради чего они это делают? И я возвращаюсь к Олиной ситуации и снова спрашиваю: в чем она видит причину того, что мужчины через полгода уходят от нее?

– Может, они «прочитывают» меня, как книгу, и я становлюсь неинтересна? – предполагает она, и это снова жуткая банальность, почерпнутая из какой-то маловразумительной «житейской мудрости». – Я очень раскрываюсь перед мужчиной, не хватает какого-то чувства сдержанности. И я буквально прирастаю к человеку, очень сильно привязываюсь к нему!

– Если спросить меня, то мне как мужчине кажется, что если женщина замкнута, необщительна, такая «вещь в себе» – партнеру будет с ней некомфортно! И я уверен, что любому человеку хочется искренности и душевности в отношениях.

– Ну я не знаю, – опечалившись в очередной раз, говорит Оля. – Я стараюсь быть такой, как вы говорите. Я вообще получаюсь как мама для всех своих мужчин.

– Хо – хо! – восклицаю я. – Мне кажется, мы нашли ошибку!

– Я правда ухаживаю за ними, а обо мне никто не заботится.

Любовь к некоему объекту невозможна без заботы о нем. Но забота может быть разной! Можно искренне проявлять заботу о человеке, за которым вы признаете ответственность, – он партнер, вы вместе создаете ваши отношения. Ведь все это хоть чего-то стоит, если ваш партнер совершает ответные шаги, делает свои вклады в копилку ваших позитивных отношений. Такая забота не является благотворительностью, она – инвестиция в будущее. И в этом случае вы можете ожидать ответного внимания к своей персоне.

А можно решить и так: «Да, вот он такой, у него куча недостатков, и ко мне относится паршиво, но я приму его таким, какой он есть. Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила». Но это даже не благотворительность! Это какой-то сумасшедший дом! При таком отношении к партнеру вам в принципе не на что рассчитывать. В принципе! В вашем сознании он превратился в паразита, стал таким «безобразным ребенком».

И что бы он ни делал, это уже не вызовет в вас положительных ответных чувств. Вы не сможете это воспринять позитивно. Потому что получается, что теперь вы постоянный инвестор, а он вечный должник. И что бы он ни делал – это только выплата долгов, а не вложение в совместное предприятие. А само предприятие, соответственно, становится безнадежно убыточным. Так нельзя думать! А если такие мысли закрадываются, надо или их каленым железом, или мужчину и отношения с ним.

В общем, вопрос в том, какова форма вашей заботы о близком человеке.

– Да, может, из-за этого я и расстаюсь с мужчинами… – размышляет вслух моя собеседница. – Из-за моей чрезмерной опеки над ними. Или я просто им надоедаю…

– Меня смущают несколько вещей, и я бы хотел, чтобы вы обратили на них внимание, – мне приходится прервать рассуждения Ольги. – Во – первых, ваше высказывание о том, что вы не сами выбираете мужчин, а они вам «попадаются». Во – вторых – то, что когда происходит расставание с мужчиной – неважно, кто является инициатором разрыва, – вы остаетесь с ощущением невозвратимой потери и чувством собственной несостоятельности как женщина. В – третьих – это то, что строите вы отношения на основе некоей игровой конструкции, то есть представляя себя в роли матери, а вашего избранного – в роли вашего ребенка, которого нужно холить и лелеять. И – доверяя вашему анализу ситуации – получается, что вы берете на себя материнскую функцию вместо того, чтобы брать женскую. Из этого следует вывод, что вы играете в некие игры вместо того, чтобы строить нормальные равноправные отношения с партнером!

Вообще говоря, играть роли – это очень утомительное занятие. И эта игра действительно приедается. Но я совершенно не согласен с тезисом, что можно привыкнуть к другому человеку. Человеческая индивидуальность, тот внутренний мир, который мы несем в себе, не может наскучить по той простой причине, что всегда остается непонятным и непознанным. «Человек есть тайна», – говорил Федор Михайлович Достоевский и был тысячу раз прав.

Другое дело, что мы сами свою индивидуальность не знаем и не чувствуем, а сделать ее ощущаемой для другого – это для нас и вовсе почти неразрешимая проблема. И «утомление» в браке – это не усталость, это усталость от того, что в нем, в этом браке, слишком мало настоящего, слишком мало по – настоящему ценного. Партнеры живут друг с другом, как два предмета, каждому из которых делегирован определенный набор функций. Но и только. А поговорить…

– Вы никогда до конца не сможете понять другого человека, – продолжаю я. – Но разгадать его игру вы сможете. Тем временем она – эта игра – может стать и неприятной, и скучной, и нелепой. И вот ваш мужчина лежит на диване. Вы ходите вокруг да около, и вы думаете: «Ну, может быть, сегодня он встанет и разогреет себе еду? Мне бы так этого хотелось. Я хочу чувствовать, что я ему не безразлична. Почему ему не разогреть эту чертову еду?.. Нет, он никогда не сделает этого. Ему на меня наплевать. Боже мой, как я несчастна!» Все это происходит внутри вашей головы! Ваш мужчина и не догадывается о том, какая ужасная, почти шекспировская драма разыгрывается в этот момент в вашей чудной головке. Откуда ему знать, что разогрев еды столько для вас значит? Что это вообще – символ его отношения к вам? Откуда?! Он не знает. А вы заводитесь, заводитесь, заводитесь… раздражение накапливается, слезы подступают, и вы наконец выдаете: «Ну, может, ты все-таки сделаешь что-нибудь?!» И слышите в ответ – сами понимаете что. И у вас отчаяние нового характера: сейчас все рухнет и вы опять останетесь одна – одинешенька! И вы сломя голову бросаетесь греть еду, глотая на ходу слезы обиды и непонимания. Я прав?

Оля растеряна. По ее лицу понятно, что я попал в точку. И это не случайное попадание. Просто отношения женщины и мужчины, если это игра, просчитываемы. Восстановить ходы не представляет никакого труда. И главная проблема Оли состоит даже не в том, что она не обсуждает должным образом своих отношений с партнерами, а в том, что она не обсуждает их даже с самой собой.

– Вы никогда не создадите брак – гражданский или официальный – на основе того, что вы не можете быть одной и вам нужен кто-то. Вы никогда не построите нормальных отношений на своем страхе одиночества. Это будет конструкция, хромающая на все четыре ноги! Если вы создаете какие-то отношения просто потому, что боитесь быть одной, то получается, что в эти гипотетические отношения вы приходите не с даром, как бывает, когда человек любит, а с неким недостатком, который вы надеетесь в этих отношениях восполнить.