Илзе Кучера - Что же со мной такое?

Берт Хеллингер считает даже, что в браке нельзя рассказывать или «каяться» в отношениях на стороне. В большинстве случаев подобная честность негативно сказывается на браке. Говорить об этом нужно лишь в том случае, если связь стала настолько прочной, что муж или жена собирается уйти из семьи. Приключение партнера не касается. Своим «покаянием» человек перекладывает ответственность за измену на супруга.

В семейной расстановке базовые феномены связи, порядка и баланса являются лишь направляющими линиями. Терапевт не может знать заранее, как будет выглядеть решение. Он тоже должен довериться феноменам, которые переживают заместители, и с живым вниманием следовать за динамикой расстановки. Ему следует принимать во внимание все чувства, которые выражают заместители, чтобы в конце достичь цели расстановки, а именно чтобы каждый представленный член семьи чувствовал к себе уважение и признание в своей позиции, поскольку лишь тогда ему действительно может быть хорошо. Должно получить признание и уважение то, что один сделал для другого. Начиная с матери, которая родила ребенка, отца, который своим трудом обеспечивает семью, вплоть до любви прежнего партнера.

Я часто сталкиваюсь с тем, что в случае разрыва инициатор очерняет брошенного партнера, чтобы избежать чувства вины. Но то, что он плохо отзывается о бывшем партнере, лишь порождает новое чувство вины. В семейной расстановке можно сказать своему бывшему партнеру: «Спасибо тебе за любовь, спасибо за все, что ты мне дал. Мне жаль, я не мог дать тебе больше, я желаю тебе счастья...» Тогда эти отношения, возможно, давно уже оставшиеся в прошлом, получат позитивное завершение. И оба партнера окажутся свободны для новых отношений и нового счастья.

Такая благодарность за прошедшие отношения очень важна. Человек не вправе требовать, чтобы другой любил его всю жизнь. Прекрасно, если это случается, но так бывает не всегда. Часто партнеры предъявляют друг другу совершенно нереальные требования. Если такие упреки, как «ты никогда меня не понимал, ты меня только использовал...» сохраняются дольше, чем сами отношения, то эта модель продолжает действовать и связь с бывшим партнером тоже сохраняется. Признание любви, даже если она прошла, и благодарность позволяют расторгнуть эту связь. Благодарность подразумевает здесь внутреннюю позицию и в смысле восстановления баланса означает: «Я принял, я снова свободен».

Фразы, отражающие переплетение, и фразы, из него высвобождающие

В ходе расстановки произносятся определенные фразы, играющие важную роль в поиске решения. Эти фразы всегда очень просты и обращены непосредственно к душе. Они меняются в зависимости от ситуации. Их невозможно использовать «по рецепту», они точно соответствуют каждой конкретной ситуации.

Фраза, отражающая переплетение, делает явной динамику, существующую между членами системы. Так, если дочь берет на себя страдание матери, эту динамику можно выразить при помощи следующей фразы: «Я несу твою боль за тебя». Одного только произнесения этой фразы может оказаться достаточно, чтобы привести в действие процесс исцеления.

В этом случае фраза, высвобождающая из переплетения, могла бы звучать так: «Я благодарю тебя за подаренную мне жизнь, твои страдания я оставляю тебе» (ее опять же произносит дочь, обращаясь к заместительнице матери). Однако в большинстве случаев произнесение фразы, отражающей переплетение, т. е. осознание того, что из любви к матери или партнеру я взял на себя что-то за нее или за него, уже является путем к решению. Фразы-переплетения показывают динамику в системе, разрешающие фразы эту динамику упраздняют. Иногда я прерываю расстановку после произнесения фразы, отражающей переплетение. Так я поступаю в тех случаях, когда благодаря этой фразе оживают не осознававшиеся ранее чувства или когда увиденное в расстановке оказывается слишком большим потрясением.

Если дочь делит с матерью ее печаль, это трагично. Это не приносит пользы ни матери, ни дочери. Поговорка «разделенное горе — полгоря» здесь не работает. Когда ребенок перенимает материнскую боль, страдание удваивается, поскольку теперь страдают обе. Берта Хеллингера часто спрашивают, почему вообще возникают такие «перенятая». Единственное объяснение этому следующее: «В жертву связи в семейной системе приносится все, эту связь можно также назвать любовью».

Разрешающие ритуалы

Эти ритуалы поддерживают происходящий в душе процесс высвобождения, давая ему физическое воплощение.

1. Поклон является самым наглядным и действенным знаком уважения и в то же время высвобождения. Чем труднее дается клиенту согласие или признание, тем ниже и дольше должен быть его поклон в расстановке перед соответствующей фигурой. В зависимости от тяжести переплетения я различаю четыре ступени этой позы смирения. Первая (самая легкая) форма — это наклон головы. Вторая — это собственно поклон, т. е. человек стоя склоняет верхнюю часть тела. Третья форма — коленопреклонение, когда человек одновременно склоняет верхнюю часть тела, вытянув руки раскрытыми ладонями вверх, как бы говоря «Я больше не держу, я отпускаю». Последняя ступень и самое сильное выражение смирения — это когда человек «бросается» на пол [В этом случае человек полностью вытягивается на полу лицом вниз и его руки раскрыты ладонями вверх - Прим. науч. ред. ]. Все ритуалы совершаются молча. Как правило, они оказывают очень сильное воздействие и часто до глубины души трогают участников расстановки. Все ощущают целительную силу этого «отпускающего согласия». В расстановке такое «исполнение», как называет совершение ритуала Берт Хеллингер, часто ощущается как скачок энергии.

2. В случае перенятой вины или перенятого чувства в качестве символа перенятого в расстановке иногда бывает полезно использовать тяжелый камень. Я прошу клиента: «Вложи в этот камень все, что ты нес. Когда будешь готов, внимательно на него посмотри и верни его». Вместе с произнесением разрешающей фразы, например, «Твое страдание я оставляю тебе и с благодарностью принимаю свою жизнь», клиент отдает этот камень (как выражение перенятого) соответствующему заместителю.

Первоочередными задачами терапевта являются создание атмосферы сосредоточенности и выяснение запроса. Терапевт вместе с клиентом решает, кто будет расставлен. Чтобы клиент мог серьезно и сосредоточенно расставить заместителей, я даю ему специальные указания. Для меня очень важна серьезность при расстановке. На отсутствие должной серьезности указывают такие незначительные вопросы, как: «Мне поставить мать так, как я вижу ее сейчас или как я воспринимал ее в детстве?» Если создается впечатление, что клиент не собран, если он неоднократно переставляет заместителей с места на место, значит, подлинная концентрация у него отсутствует.