Джон Масвелл Тейлор - i f7207beca9e51f7d

«Не нужно извиняться, — ответил я, — бывает. Просто неприятные разговоры уничтожают ту ценность, которую клетки нашего тела могут получить от процесса поглощения пищи».

Переход на позитив

Обратите внимание, что я напрямую заявил о проблеме там, в индийском ресторане. Я не стал ходить вокруг да около и прямо высказал свое недовольство. Из желания не обидеть чувства других людей мы зачастую так витиевато выражаемся, что они, в конечном итоге, не понимают, на что же мы хотели обратить их внимание. Это не значит, что нужно ударяться в другую крайность и предварять свою коррективу фразой типа: «Фред, я буду с тобой откровенен...» Настолько тактично, насколько это возможно, скажите правду так, как видите ее сами, и в ситуации, подобной описанной выше, не идите на компромисс: вы имеете полное право попросить людей вести себя в вашем присутствии положительно. Когда мы пребываем в позитивном умонастроении и способны поддерживать его перед лицом чьих-то негативных выступлений, мы предлагаем другим выход из собственных заблуждений: мы предлагаем им стать чем-то большим, чем то, чем они себя считают. Вот ряд основных элементов этого процесса.

Выявляйте лучшее в других

Начните с принятия людей такими, какие они есть. «Как было бы чудесно» если бы мир больше походил на тебя и меня», — гласит старая поговорка. Попытка изменить других людей, запугивая, унижая, подавляя, контролируя или критикуя их, — пустая трата времени. Активное тыканье в процессе объяснения людям, что они неправы, а вы правы, столь же бесперспективно. Это не значит, что плохо хотеть того, чтобы другие люди изменили свое поведение по отношению к нам, особенно если оно уже чем-то угрожает нашему благополучию. Эта книга в большей степени посвящена тому, как сделать так, чтобы другие люди изменили свое поведение в отношении нас, — но посредством изменения своего поведения в отношении их!

Когда вы сознательно поддерживаете гармонию со своим телом, разумом и эмоциями, пользуясь методами, описанными в этой книге, другие люди автоматически меняются в своих действиях и реакциях на ваше поведение. Поддерживая гармонию внутри и вокруг себя, вы исключаете импульсивное желание обратить других людей в свою веру. Ваша главная цель — оставаться сосредоточенным и уравновешенным несмотря ни на что. Делая это, вы без слов приглашаете других людей выйти за рамки эгоистичного конфликта и ощутить свою врожденную доброту и великодушие — те качества, которые они, возможно, на время утратили.

Делайте комплименты, но не льстите

Нам всем приятно, когда наши лучшие качества получают признание других. Своевременный уместный комплимент зачастую помогает людям прийти к согласию с вами. Критика и поиски недостатков, с другой стороны, разделяют людей: никому не хочется общаться с этаким сыщиком недостатков, человеком, который постоянно вынюхивает человеческие слабости. Как бы то ни было, становясь более сознательными благодаря применению описанных мною техник, вы непременно научитесь очень четко видеть хорошее, плохое и ужасное в человеческом поведении. Но видеть — это одно, а «говорить как есть» — это словосочетание обычно характеризует самонадеянного грубияна — совсем другое. Обретая способность ясно видеть недостатки и слабости других людей просто как факты жизни, не испытывая при этом потребности лечить их, вы приобретаете огромную силу.

Следующий этап этой игры отличает еще большая тонкость: с позиции своей силы вы можете потакать чьему-либо эго, не раздувая его. Лесть часто основывается на признании недостатка в характере человека, который льстец старается игнорировать, лишая объект лести возможности увидеть этот свой недостаток. Настоящие же комплименты являются искренним признанием реального достоинства человека. Они укрепляют естественную уверенность в себе, а не раздувают эго.

Помните, что личный интерес — это главная мотивация

В целом, все мы движимы желанием достичь результатов, которые, по нашему мнению, улучшат нашу жизнь. Учитывая это, обычно бывает полезно подумать о том, чего хотят другие люди: таким образом, вы используете их интересы, чтобы склонить их к тому, что нужно вам, чтобы соблюсти свои интересы. Этот принцип очень напоминает принцип айкидо: там принимается в расчет заряд кинетической энергии другого человека, которая спокойно перенаправляется, к взаимной выгоде обеих сторон. Личные интересы другого человека сознательно интегрируются в человеческую динамику вами, знатоком этих принципов, и весьма вероятно, что вы получите то, чего хотите. А еще вы получите прилив энергии для самовспоминания как результат нахождения вне своей головы, но чувствуя и осознавая, применяя принцип распределенного внимания в условиях социальной динамики.

Постарайтесь выяснять, чего на самом деле хотят другие люди. Если вы будете навязывать им свое мнение о том, чего они хотят, они будут испытывать недовольство. Многие люди на самом деле не знают, чего хотят, и поэтому много говорят, пытаясь выяснить для себя, что они думают, чувствуют и ищут. Особенно это характерно для женщин. Учитесь видеть и слышать подтекст любого разговора, чтобы почувствовать скрытые мотивации. Желание — это главный фактор мотивации. Если вы сможете помочь людям получить то, чего они хотят, они будут естественным образом расположены помочь вам.

Будьте хорошим слушателем

Слушайте людей с пристальным вниманием. Пока они говорят, не думайте о том, что вы скажете, когда они замолчат, — вместо этого упражняйтесь в чувствовании и осознании или «заземляйтесь». Однако не позволяйте людям говорить без умолку и не давайте взять себя в заложники тем, кто питается чужим вниманием. Многие из нас влюблены в звук своего голоса, а как только этот моторчик запускается, порой бывает трудно вставить слово в монолог. Постарайтесь не перебивать людей, но ждите момента, когда вам представится естественная возможность перехватить инициативу в разговоре, хватайтесь за нее и бегите, и продолжайте бежать, пока не отдалитесь на приличное расстояние от той темы, которая так увлекает вашего собеседника. Как только окажетесь на своей территории, вы сможете сами командовать парадом.

Сохраняйте самообладание

Все люди стремятся к самообладанию и ощущению независимости от чужих капризов. Если мы заставляем людей чувствовать себя неадекватно, они будут стремиться избегать нас, потому что мы лишаем их ощущения личной силы. Вместо этого можно помочь им, подсознательно давая понять следующее:

Вы не можете контролировать меня.