Дмитрий Ковпак - Не на тех напали! или Как бороться с грубостью
- Название:Не на тех напали! или Как бороться с грубостью
- Автор:
- Жанр:
- Издательство:неизвестно
- Год:неизвестен
- ISBN:нет данных
- Рейтинг:
- Избранное:Добавить в избранное
-
Отзывы:
-
Ваша оценка:
Дмитрий Ковпак - Не на тех напали! или Как бороться с грубостью краткое содержание
Сколько можно мириться с грубостью? В транспорте, на работе, в гостях, дома, в Сети, на улице – где угодно!
Сколько можно исполнять роль жертвы? Терпеливо перенося любые неудобства, любые проявления хамства.
Известный психотерапевт и мужественный человек, Дмитрий Ковпак решил, что с него хватит! Читайте его захватывающие истории и профессиональные советы по борьбе с грубостью и цинизмом.
Доктор Ковпак готов изменять окружающий мир, не прогибаясь под него! А вы?
Не на тех напали! или Как бороться с грубостью - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок
Интервал:
Закладка:
Халиф прикоснулся к своему лицу и сказал врагу: «Завтра мы начнем сначала». Враг был в замешательстве. Он спросил: «В чем дело? Я ждал этого момента всю жизнь, я ждал, что придет час – и я приставлю копье к твоей груди, и все будет кончено. Но это везение не пришло ко мне – оно пришло к тебе. Ты мог бы покончить со мной в один миг. Что случилось с тобой?»
Халиф ответил: «Это была не обычная война. Я дал суфийский обет, что буду сражаться без гнева. В течение всей войны я сражался без гнева, но сегодня гнев пришел. Когда ты плюнул в меня, я лишь на миг почувствовал гнев и все это стало личным. Я захотел тебя убить, в это вошло эго. До этого момента ты был моим врагом, но это не было личным. Для меня было важным не убить тебя, а выиграть дело. Но сейчас я на миг забыл о причине: ты стал моим личным врагом, я захотел тебя убить. Вот почему я не могу тебя убить. Итак, завтра начнем сначала».
Но битва так и не началась, так как враг в этом случае стал другом. Он сказал: «Теперь научи меня. Будь моим учителем. Я хочу драться без гнева».
Если в возникшем проблемном общении вы решите оправдываться в ответ на звучащую в ваш адрес критику, на предъявляемые обвинения или будете извиняться за то, что не можете сделать, то проблемный человек с еще большими усилиями будет продолжать свою атаку. Его энтузиазму не будет предела, так как оправдываясь и полемизируя с ним, вы попадаетесь на крючок.
Проблемный человек, получая от вас какую-либо информацию, использует ее как топливо для своего наступления на вас: все оправдательные слова, предложения, звуки его заводят, распаляют. Ваши оправдания, как хворост для костра, как масло для огня: оправдания только стимулируют его нападения!
И поэтому в начале противостояния решите, что вам необходимо: оправдываться и тем самым признавать правомерность предъявляемых претензий или сохранить свою позицию, отстоять свое мнение. Кроме того, оправдываясь, вы оказываетесь в положении манипулируемого: поступаете согласно его плану – отвечаете на критику.
В ситуациях прессинга никогда не отвечайте автоматически на высказывания проблемного человека, выдерживайте паузу, предоставляйте ему возможность выплеснуть агрессию.Его напор постепенно уменьшится, он, как шар, «выпустит воздух», ослабнет, вот после этого направляйте взаимодействие в нужное вам русло. По расходам психоэмоциональных усилий оправдание, ответ на критику подобны распахнутым настежь дверям в помещении зимой – и то и другое приводит лишь к напрасному нагреванию атмосферы и потере ресурсов.
Если собеседник избыточно эмоционален, то его аффект не должен сбивать вас с пути истинного. Пускай проблемный человек повышает тон, много говорит, помните, что бы он ни говорил – это всего лишь звуки и не более. Произнесенное слово есть звук. Ну а как звук может нам повредить? Звук человеческого голоса – это же не звук реактивного самолета. Марк Твен однажды сказал: «Шум ничего не доказывает. Курица, снесши яйцо, часто квохчет так, как будто она снесла небольшую планету».
Ущерб слова могут нанести, если мы придадим им определенный смысл. Или исказим истинный смысл, преувеличим его до невероятных, ужасающих размеров.
Как-то учитель с учеником шли проселочной дорогой. Видят – навстречу им идет, чертыхаясь, человек, весь взбудораженный, чуть не плачет.
– Что случилось, друг мой? – спрашивает учитель.
– Да меня только что какой-то негодяй оскорбил последними словами и, причем, зазря! Что я ему такого сделал?
– Он не мог тебя оскорбить, – ответил учитель.
– Как же не мог, если оскорбил! – удивился прохожий. – Ты ведь его даже не знаешь, да и меня видишь впервые. Как ты можешь такое утверждать?
Учитель отошел на несколько шагов, высматривая что-то на земле, потом нагнулся, поднял что-то и подошел к человеку, протянув найденное в сжатом кулаке:
– Возьми, это тебе обязательно поможет.
Тот машинально взял предложенное, но, увидев, что это жук, испугался и выбросил насекомое.
– Что это значит? – возмутился прохожий.
– Извини, друг, я не хотел тебя испугать. Но вот у моего ученика точно есть то, что тебе нужно.
И, обратившись к ученику, сказал:
– Дай этому достойному господину то, что мы нашли, когда отдыхали в саду.
– Что это? – насторожился прохожий. – Если еще какая-то гадость, я не возьму!
Ученик развязал котомку и достал яблоко. Прохожий озадаченно посмотрел на красивый и сочный плод и, убедившись, что никакого подвоха нет, поблагодарил, но брать не стал.
– Почему же ты не берешь? – поинтересовался учитель. – А жука взял!
– Жука я взял непроизвольно. Я ведь не знал, что ты мне даешь! А яблоко мне просто не нужно.
– Вот так и в жизни: часто мы принимаем то, что нам не нужно и даже противно, просто так, не задумываясь. Нам дают – мы берем. Но между «давать» и «дать» есть существенная разница. Я могу что-то тебе давать, но пока ты это не примешь, мое действие останется не совершённым: я даю – ты не берешь. Но если я тебе даю, и ты это принимаешь, мое действие становится совершённым: я дал – ты взял. Я не могу тебе дать что-то, пока ты это что-то не примешь! Я могу давать, но «дать» – это действие, зависящее от нас обоих в равной мере. Если кто-то оскорбляет тебя, ты имеешь выбор: принять его оскорбления (чаще всего мы это делаем, не задумываясь) и обидеться либо просто не принимать их, осознавая, что это тебе не нужно. Вот почему я и сказал, что тот человек не мог тебя оскорбить, – он тебя оскорблял, но ты «помог» ему оскорбить себя, приняв обидные слова!
Чтобы изменить свои убеждения, недостаточно просто говорить о своем желании. Порой недостаточно даже страдать.
– Долго ли ждать перемен к лучшему?
– Если ждать, то долго!
Об этом еще один небольшой рассказ:
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто от боли.
Человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук.
Озадаченный человек пообещал себе, что если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.
На третий день он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.
Он больше не мог этого выдержать.
Интервал:
Закладка:
