Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»

6. Говорят: «Лучшее, что может сделать для ребенка отец, – это любить его мать». К отчиму это относится даже в большей мере. Не скрывайте от ребенка, что самый дорогой для него человек – мама – дорога вам и любима вами. И в этом вы с ним союзники.

Советы матери:

1. Отнеситесь с пониманием к тому, что ваш муж питает к вам более сильные чувства, чем к вашему ребенку. Любви нельзя требовать. Ведь его любовь к вам возникла не по вашему настоянию, а сама собой. Если он полюбит вашего ребенка, то это произойдет точно так же.

2. Избегайте сравнения отчима с родным отцом. Пусть вам кажется, что ваши сравнения убедительно свидетельствуют в пользу нового папы, однако у ребенка своя система отсчета, и вы можете добиться противоположного результата.

3. Всем своим поведением дайте ребенку понять, что обретение вашей семьей нового члена никак не умаляет вашей материнской любви.

4. Если между ребенком и отчимом происходят ссоры, старайтесь не принимать ничью сторону. Ведь каждая из сторон по-своему права и не права. Хоть это и нелегко, возьмите на себя роль мирового судьи. Мирового – в смысле примиряющего.

5. Побуждайте мужа побольше времени уделять тем занятиям, в которых вы могли бы принимать совместное участие всей семьей. Отношения налаживаются не в процессе их выяснения, а в ходе деятельного общения, интересного всем.

6. По крупицам создавайте семейные традиции и ритуалы. Их объединяющая сила ни с чем не сравнима.

И последнее. Всем членам любой семьи. Не совет – пожелание. Будьте счастливы! У многих это получилось. Чем вы хуже?

Сегодня многие психотерапевты и психологи-консультанты, призванные исправлять нарушения в характере и поведении детей, зачастую бывают вынуждены выходить за рамки своей возрастной специализации. Ибо почти ни одна проблема в развитии ребенка не бывает сугубо детской: в ее возникновении (как впоследствии и в исправлении) решающую роль играет атмосфера семейного воспитания. Известный психолог Эрих Фромм говорил: «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер». Не следует понимать эти слова буквально, будто ребенок всецело перенимает жизненные установки родителей. Разумеется, чем старше он становится, тем большую самостоятельность обретают его мировоззрение и поведение. Однако у истоков той системы ценностей, которая и определяет его жизненный путь на долгие годы, стоят идеалы и убеждения его родителей, явно или неявно воплощенные в образе жизни семьи. Поэтому, когда ребенок «вдруг» начинает демонстрировать нежелательные тенденции в своем развитии, специалист-психолог стремится разобраться в их семейных истоках. Ни одна семья не похожа на другую. Но в образе жизни современной семьи можно выделить некоторые типические черты, которые во многом определяют облик той семьи, что предстоит создавать нашим детям. Поэтому давайте честно и непредвзято, опираясь на объективные психологические наблюдения, вглядимся в обобщенный портрет современной семьи, попытаемся отыскать в нем наиболее характерные особенности. Ведь многие из них присущи нам самим, более того – мешают полноценно жить (хотя мы и не всегда это осознаем). А самое главное, кое-какие черты способны исказить формирование личности наших детей. Поэтому, подметив их в собственной семье, никогда не поздно всерьез призадуматься и, может быть, что-то исправить.

Из века в век люди создавали семью, чтобы облегчить свое непростое существование. Как правило, несколько поколений близких родственников уживались под одной крышей, в слаженной взаимопомощи поддерживая друг друга. Прожить иначе было почти невозможно. Человек, оставшийся «бобылем», вызывал не только всеобщее осуждение, но и некоторое сочувствие: ведь наладить полноценную жизнь он не мог и был обречен на убогую старость, лишенную заботы детей и внуков. Эмоциональный фон жизни был довольно ровным, бурные страсти «мыльных опер» большинству людей были чужды. Под любовью в основном понимали добросердечное расположение супругов друг к другу, хотя сплошь и рядом обходились даже без этого. То есть чувства в семейной жизни принципиальной роли не играли. Считалось, что есть вещи поважнее. Сексуальный компонент супружеских отношений всем общественным укладом был оттеснен на второй план. То, что сегодня изящно называется эротикой и без чего современный человек считает свою жизнь неполноценной, еще совсем недавно именовалось похотью и никак не могло служить основой брака. Что же касается супружеских ролей, то они были четко распределены, и отклонение от них сурово осуждалось общественной моралью.

При всех недостатках такая патриархальная система обладала и рядом достоинств. Семейные отношения были прочные и стабильные, не подверженные колебаниям настроения и переменчивым пристрастиям. Стабильность порождала у членов семьи уверенность и спокойствие, избавляла от сомнений и колебаний. Каждый знал свое место в семейной иерархии и жил в соответствии с известными правилами. Это во многом упрощало воспитание детей, которым фактически надлежало влиться в налаженную систему семейного быта и послушно перенять освященные веками ценности.

Конечно, такой тип отношений имел свои издержки, чреватые психологическими осложнениями. По сути дела, на этом и основана теория З. Фрейда, в которой основное внимание уделено психосексуальным и эмоциональным аспектам развития личности. Фрейд небезосновательно полагал, что традиционная система взаимоотношений полов способна исказить психическое развитие с самых ранних лет жизни. Но не будем забывать, что столь популярные ныне в нашей стране идеи Фрейда оформились сто лет назад – в эпоху господства патриархальной морали.

Сегодня ситуация кардинально изменилась. Патриархальный тип семьи фактически себя изжил. Ему на смену пришел новый, еще не окончательно сложившийся тип семейных отношений, в котором преодолены многие прежние издержки, но … возникли новые. (Кстати, именно поэтому фрейдистские схемы сегодня практически невозможно использовать для анализа семейных отношений и становления личности.)

Современный человек – будь то мужчина или женщина – во многом самодостаточен, то есть почти не нуждается в поддержке разветвленного семейного клана. Помощь, конечно, не помешает, но прожить можно и без нее. В юности вполне можно определиться самостоятельно (многие так и поступают – даже вопреки позиции родителей). Да и в дальнейшем можно твердо стоять на ногах, не нуждаясь в опоре. Более того – семья может даже послужить тормозом: семейные заботы отвлекают от забот о карьере, расходы на воспитание детей снижают благосостояние, бытовая рутина ограничивает досуг и т. д. Да и в старости забота подросших детей не является насущной необходимостью. Современный человек создает семью не потому, что без нее не прожить, а потому, что рассчитывает с ее помощью сделать свою и без того достаточно комфортную жизнь еще более комфортной – прежде всего психологически. Эмоциональный аспект отношений, которым раньше просто пренебрегали, сегодня стал решающим. Для современных супругов психологический комфорт – обязательное условие благополучия брака. Терпеть несимпатичного супруга сегодня никто не намерен. Роль сексуальных отношений неизмеримо возросла. Супруг сегодня должен выступать высокоэффективным сексуальным партнером, и недостаточное (по интенсивности или по разнообразию форм) удовлетворение сплошь и рядом приводит к расторжению брака.