Сергей Степанов - Что ОН имеет в виду, когда спрашивает: «Хочешь большой, но чистой любви?»

Вообще современное супружество лучше всего определяется понятием «партнерство». Брак неявно расценивается как взаимовыгодное предприятие, в которое каждый партнер вносит соразмерный вклад в расчете на приличные дивиденды, при этом, разумеется, полагаясь на «платежеспособность», добросовестность и надежность другого партнера. Несоблюдение условий сделки автоматически влечет ее расторжение и поиск лучшего партнера.

Многим в этом стиле отношений видится то преимущество, что он подразумевает изрядную независимость супругов вплоть до почти полной автономии (раздельный досуг, круг общения, бюджет и даже супружеское ложе, которое становится общим лишь для определенной оказии на непродолжительное время). Эти отношения предусматривают такую степень близости, которая каждому желательна (тут, конечно, возможны временные расхождения и несоответствия, но корректные партнеры должны уметь их сглаживать за счет взаимоприемлемых уступок).

Однако такая позиция имеет свою оборотную сторону. Дело в том, что так называемая самодостаточность вообще не требует близости, и супружество как партнерство означает не единение, а взаимовыгодное использование друг друга.

Самая уязвимая «деталь» партнерской модели – дети. Ведь для самореализации взрослого человека они создают массу затруднений и едва ли могут рассматриваться как ценные партнеры в «совместном предприятии». Их, правда, тоже можно использовать – например, как символ своего социального статуса или витрину своих достижений. Правда, для любого делового человека оформление витрины – дело важное, но не первостепенное. Поэтому неизбежные неудобства лучше переложить на плечи «вспомогательного персонала» – нянь, педагогов, репетиторов, тренеров и т. п., если на это не хватает средств, то на кое-как оформленную витрину можно просто махнуть рукой.

Заметим, что такой стиль жизни характерен вовсе не для бесчувственных монстров, а для вполне нормальных современных людей, дорожащих своей независимостью («самоценностью») и, как говорится, умеющих жить. Такие люди не унижают друг друга, стараются честно выполнять «устав семейного предприятия», их дети не голодают и ни в чем не нуждаются. Пожалуй, кроме близости.

Всего несколько лет назад мы брезгливо морщились от проповеди казенного коллективизма. Очень уж не хотелось брататься с кем попало! И вдруг в одночасье маятник резко качнулся в другую сторону, отнеся нас на полюс дремучего индивидуализма. Ведь если вдуматься, то модное нынче словечко «самодостаточность» означает тотальную ненужность никого никому. Ветер перемен, обещавший преобразить семью в сообщество равноправных личностей, фактически снес ее несущий фундамент – взаимную необходимость, привязанность и, не побоимся этого совсем не страшного слова, зависимость. Ибо любому человеку необходима ответственность за тех, кто от него зависит. И нет на свете такой безупречно зрелой личности, которая сама могла бы себе позволить не зависеть хотя бы от самого близкого круга родных людей.

«Счастливчики», успевшие вдоволь хлебнуть прелестей самодостаточности, сегодня все более явно начинают ею тяготиться, хотя боятся в этом признаться и даже не всегда это осознают. А тем временем их дети с малых лет растут такими «самодостаточными личностями». Кто-то этому умиляется. Значит, еще не понял, чем это рискует обернуться уже через пару лет.

Ребенок, выросший в атмосфере «взаимопользования», наверняка станет неплохим манипулятором, умеющим с любого вложения выжать свой процент. Но умения подлинной эмоциональной самоотдачи, сопереживания и полноценного общения (в том числе супружеского) усвоить ему просто негде. Он подрастет и станет использовать людей как средства достижения своих целей. И сам будет использован, пока и насколько он к тому пригоден. Разве этого мы хотим для своих детей?

Сегодня, увлекшись идеалами демократизма и независимости, мы впали в опасную крайность, которая нам самим уже причиняет безотчетную боль, а наших детей вообще грозит сделать психологическими и нравственными инвалидами. И пока этого не произошло, еще не поздно задуматься над вековечными ценностями семейной привязанности, близости и взаимозависимости.

Американский психолог Уильям Джемс полагал, что к личности следует отнести все, что человек считает своим. Развивая эту идею, можно предположить, что только та личность по-настоящему полноценна, в которую буквально включены «свои», близкие, родные люди. Семья – это не компания партнеров, а взаимопроникновение личностей, где каждый выступает частью другого, и наоборот. Поэтому, когда жене больно, не может не быть больно и мужу. Любой успех мужа – это и успех жены. Радость ребенка – это и радость родителей. Только в такой семье ребенок вырастет по-настоящему сильной личностью, которой не грозит отчужденность и невыносимое одиночество (от которых иные не застрахованы даже в семье).

Повнимательнее присмотритесь трезвым взглядом к своей семье – той, что у вас уже есть, или задумайтесь о той, которую вы намереваетесь рано или поздно создать. Даже если она видится вам выгодным «предприятием», обращение семьи в сделку (пускай и под модными лозунгами) всегда убыточно. И платить придется детям. Нам по силам избавить их от этого бремени. Просто не надо кичиться своей самодостаточностью и не надо бояться подлинной близости.

Психологическая мозаика

Загадка влечения

Представьте себе довольно-таки банальную ситуацию (которая на самом деле выступила содержанием одного интересного психологического эксперимента). Привлекательная девушка останавливает на улице проходящих мимо мужчин, называет свое имя, представляется работником социологической службы, с улыбкой задает своим респондентам всякие невинные вопросы и в конце любезно сообщает, что если они хотят узнать об общих результатах опроса, то могут позвонить ей по такому-то телефону. Таким образом у опрошенных мужчин появляется и телефон девушки, и повод для продолжения знакомства.

Опрос проводится в двух разных местах. Половину респондентов она опрашивает, стоя у основания большого каменного моста через реку, представляясь при этом, скажем, Наташей. Вторую половину – на середине висячего мостика, переброшенного через бурный поток. Этим мужчинам она представляется Дашей, а телефон дает тот же.

На следующий день по указанному номеру дежурит некий молодой человек, который методично фиксирует – сколько раз позвонили Наташе, а сколько мужских голосов звали к телефону Дашу.

Как вы считаете, кому звонили чаще и почему?

В данном случае правы будут те, кто назовет Дашу с висячего мостика бесспорным лидером по звонкам. «Аура» легкой опасности и романтической интриги непроизвольно вызывает интерес мужчин как к самой ситуации, так и к попавшей в нее девушке, а поэтому желание позвонить возникает чаще.