Лада Лузина - Замуж в 30 лет

Звучит удивительно глупо. И, пребывая в статусе «Я», я бы немедленно возразила: «Супруги - не сиамские близнецы! В браке он или нет, каждый человек - личность! У каждой личности свои интересы. Не совпадают, реализуй их на стороне. Муж идет на рыбалку, жена - на показ мод. Он пьет пиво с друзьями, она смотрит с подругой «Мисс Конгениальность» . Рассуждая с позиции одиночки, я сроду не задавала себе вопрос: «Когда?»

Сколько времени двое существуют как «Мы»? Примерно с 20.00 до 24.00 - четыре часа в сутки! Плюс выходные.

Но уикенд - отдельная головная боль. До брака я не признавала суббот и воскресений. Напротив - два эти дня были в моем графике самыми ударными. Идеальное время! На рабочей неделе все непрерывно звонят тебе по каким-то делам, а в выходной - отдыхают, и, соответственно, не мешают работать тебе.

Но с тех пор, как, слившись с другим, «Я»-мое, вылилось в неудобное «Мы», мне пришлось пожертвовать воскресенье мужу. Я плачу о потерянном трудо­дне до сих пор. Но что я могу поделать? Ведь достаточно умножить четыре на пять, чтобы понять: даже с учетом моей жуткой жертвы, мы - муж и жена ! - проводим вместе двое суток в неделю . И это не считая регулярных форс-мажоров , когда я (нужно завтра сдать статью !) засиживаюсь за компьютером до полуночи или он задерживается на работе . Всего двое суток ! Сократить этот срок - перечеркнуть само понятие «Мы».

Одна из моих подруг вознамерилась сделать карьеру . Ее муж поддерживал ее как мог . Сидел с ребенком , питался в ресторане и крайне толерантно относился к хроническому беспорядку в доме . Он понимал , почему , работая на горящем проекте , она месяцами убегала в семь утра и возвращалась в два - три ночи . Не упрекал , не устраивал скандалы , не вопрошал : «Какой смысл жениться , если жены все равно нет дома ?» Но два года спустя обнаружилась иная проблема - они стали чужими людьми . Свято место не бывает пусто . Он не изменил ей с другой , просто привык к ее отсутствию , привык заполнять образовавшуюся пустоту своими любимыми фильмами , друзьями , делами . Их «Мы» распалось на два автономных «Я», прекрасно существующих отдельно и плохо представляющих , что им делать вдвоем . «У нас нет ничего общего , - с ужасом объявила подруга постфактум . - Ия понимаю , чтоб как-то это исправить , мне нужно . бросить работу !»

Вторая подруга развелась через год после свадьбы . Ее глобальное «Я» не вписывалось в тесные рамки «Мы». В итоге их «Мы» ежечасно трещало по швам . «Мы» означало : надо отказаться от долгожданного отпуска , поскольку по числам он пришелся на юбилей свекрови . «Мы» вынуждало забыть про новую шубу , чтобы купить мужу машину взамен разбитой . «Мы» ущемляло ее интересы каждый день . И хотя ее «Я развожусь !» прозвучало как гром среди ясного неба , как чудесно я ее сейчас понимаю . Будучи самодостаточным «Я», ты вправе сказать любому : «Разбил машину - твои проблемы . Ходи пешком ! При чем здесь моя новая шуба ?» Но в случае «Мы» жена в дорогой обнове в комплекте с супругом , пытающимся судорожно поймать такси , непременно выльется в семейный конфликт . Или , что еще вероятней , он просто пересядет в ее машину , а пешком в своей шубе будет ходить она .

Так как «Мы» - это общие проблемы , общий бюджет , общий дом и общее время !

Что в пересчете на трагедию моего «Я» означает . Мне постоянно не хватает часа-двух , чтобы окончить намеченную на день работу . Я общаюсь с матерью мужа чаще , чем со своими друзьями . Убегаю на день рожденья супруга с церемонии собственного награждения . Вынуждена таскать за шкирки свою нежно любимую кошку за то , что она ест мужнину пальму (это при том , что я в принципе ненавижу цветы в горшках ).

Я не читаю книг! (Только после 23.00, когда он заснет.) Не смотрю мелодрам! (Он не любит.) Не могу пересмотреть обожаемый фильм «Догма»! (Он не любит смотреть кино два раза подряд.) И если во время совместного просмотра картины он засыпает (что случается достаточно часто), я не могу досмотреть ее до конца сама. (Или он так и не увидит конец, или мне придется смотреть это завтра снова.)

Да, наверное, понятие «Мы» стоит урезанных от работы часов. День рожденья - святое, мама - тем паче, а права своей кошки мне все-таки удалось отстоять. Вот только одним ужасным утром мое бедное «Я» вдруг разрыдалось навзрыд и спросило: «А что от меня осталось?» Дело моей жизни то стопорится, то стоит. Проблемы накапливаются: вместо творческих - я решаю бытовые, вместо личных - наши общие. И не могу даже снять стресс и три вечера кряду почитать детективы Донцовой .

Если понятие «Мы» предполагает полное самоубийство «Я», стоит ли оно вообще таких жертв?

Но кто заставляет меня жертвовать собой? Муж же не ставит вопрос ребром: «Я или работа?». И если я объявляю: «Сегодня вечером мы не общаемся, я читаю книжку» - легко примет мой ультиматум. Нет, дело не в нем, а в моем неудобном «Мы»! Если сфера интересов «Я» была четко очерчена вокруг меня самой, теперь этот круг стал намного шире .

«Я» было плевать на творческий беспорядок. «Мы» в отчаянии заламывает руки при виде горы грязной посуды, ибо для «Мы» дом - наш идеальный мир, где все должно быть прекрасно и гармонично. Муж ни разу не отказался смотреть со мной мелодраму! Но «Мы» знает: ему будет неинтересно, он будет томиться, и, ощущая это, я тоже не получу удовольствия от фильма. А разве не «Мы» в свой единственный выходной силком повело супруга к зубному врачу вместо того, чтобы поискать себе босоножки? Муж предпочел бы искать мне туфли, он боится зубного! И вовсе не муж, а мое собственное неугомонное «Мы» оттаскивает меня от компьютера на два часа раньше, едва заслышав, как он открывает входную дверь.

Ибо «Мы» - это не яи он. «Мы» - это мое личное самоощущение. «Мы» - это расширенный вариант «Я». Я, принявшая в свою жизнь другого, вместе с его проблемами, пальмой и мамой. Я, не отделяющая себя от него. Я, у которой мгновенно портится настроение оттого, что ему - плохо. Поскольку «Мы» - это общее плохо и хорошо, общая зубная боль, общая мировая гармония. И главная беда моего эгоистичного «Я» в том, что я слишком люблю это неудобное «Мы»!

И хотя свободолюбивое «Я» и новорожденное компромиссное «Мы» по - прежнему грызутся , пытаясь разделить меж собой время , территорию и сферы влияния - это исключительно мой внутренний конфликт .

Но иногда мое несчастное «Я» задает мне кошмарный вопрос : «Послушай, а что со мной будет , когда у «Мы» появятся дети ?»

С тех пор , как я вышла замуж , первый вопрос , который задают мне при встрече все знакомые и даже малознакомые : «Ну, когда собираешься рожать ?» «Не знаю , - отвечаю я , - мы с мужем всего год живем вместе . Нужно сначала убедиться , что мы подходим друг другу ». «Зачем?» - пожимают плечами они . - «Ребенка рожаешь для себя !» И , увидав мои удивленно подскочившие брови , добавляют : «Ты просто не понимаешь . Вот родишь , тогда узнаешь , в чем смысл жизни !»