Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

• Попросите ребенка повторить то, о чем вы договорились, чтобы убедиться, что информация усвоена.

Если нужно повторить, повторите. Не кричите из кухни или кладовой, подойдите к ребенку или попросите его подойти к вам. Лучший способ убедиться, что ребенок вас услышал, — посмотреть ему в глаза.

Еще один совет: поговорите о придирках. Заварите чай и сядьте вместе с ребенком за кухонным столом. Скажите, что хотите поговорить о придирках. Спросите ребенка, что он будет делать, если вы попросите его о помощи или запретите что-то делать. Как, по мнению ребенка, вы должны говорить о своих желаниях и потребностях? Как избежать придирок? У детей обычно много идей, кроме того, они охотнее будут следовать правилам, если эти правила были разработаны с их участием. Впрочем, иногда причина придирок кроется в заботе.

Мариэлла. Когда я была маленькой, мои родители были заняты своей карьерой, у них не хватало времени для меня. Мне разрешено было покупать все, что я хочу, и поздно ложиться спать. Никто из них не проверял мои домашние задания, они даже не знали, как зовут моих друзей. Помню, однажды я была у подруги, вошла ее мама и принялась упрекать дочь в том, что та не прибралась в комнате. Подруга призналась мне потом, что ужасно устала от маминых придирок. А мне в тот момент больше всего хотелось, чтобы родители придирались ко мне.

• Говорите спокойно.

Бьянка(7 лет). Как ты можешь кричать на меня, если я не могу накричать на тебя?

Этот вопрос мне задала младшая дочь, когда я однажды, не сдержавшись, повысила на нее голос.

Мы стараемся сохранять спокойный тон и не повышать друг на друга голос, потому что в запале мы можем наговорить друг другу такого, о чем впоследствии пожалеем, кроме того, от крика может разболеться горло.

Но шутки в сторону. Все мы хотим общаться друг с другом в спокойной и уважительной манере, но иногда выходим из себя — и взрослые, и дети, — и этот факт надо принять как данность.

Впрочем, мы можем попытаться сохранить хотя бы видимость контроля. Не для того, чтобы подавить свои эмоции, а потому, что, когда мы спокойны, мы более тщательно выбираем слова и выражаемся яснее.

Сделайте глубокий вдох и начните все сначала. У вас будет время, чтобы успокоиться, и вам проще будет выразить свои мысли.

• Устанавливайте справедливые правила.

Есть родители, которые очень любят устанавливать правила. В некоторых домах столько правил, что я боюсь даже переступать их порог. Я очень хорошо помню, как мы в выходные навестили наших друзей в их летнем коттедже. Как только мы переступили порог дома, жена зачитала нам свод правил, распространявшихся буквально на все: от стаканов, из которых мы пили, до подушек, на которых нельзя было сидеть с упомянутыми стаканами (иначе их пришлось бы стирать). Через десять минут пребывания в этом доме у меня адски разболелась голова, до такой степени я была озабочена тем, чтобы мои дети или я сама не дай бог не нарушили какое-либо из правил. К концу дня я была совершенно измучена. Это были самые утомительные выходные в моей жизни.

Если вы хотите, чтобы в вашем доме царил порядок, некоторые правила необходимы, но эти правила должны быть понятны всем. Хорошо, когда вся семья собирается вместе и формулирует правила, которые помогут сделать дом таким, каким каждый из них хочет его видеть.

Такие «совещания» можно проводить раз в месяц, раз в неделю или всякий раз, когда в этом возникнет необходимость. Обязательно дайте возможность каждому высказаться и внимательно выслушивайте все предложения. Мнения всех членов семьи должны иметь равный вес, но ответственность за домашнее хозяйство несут взрослые.

Договоритесь о том, что приемлемо в вашем доме, а от чего следует воздержаться.

• Выберите форму разговора.

Двух одинаковых разговоров не бывает, потому что цель у каждого разговора — своя, она зависит от наших потребностей. Иногда нам нужен собеседник, который выслушает нас, иногда нам нужен совет, иногда просто хотим поболтать.

Поэтому если вам важно выговориться и поплакать кому-то в жилетку, попросите об этом.

Я хочу тебе кое-что рассказать и прошу просто выслушать меня. Если захочешь дать совет, мы можем обсудить его позже, я дам тебе знать. Прямо сейчас мне очень нужен кто-то, кто выслушает меня. Ты можешь сделать это?

Это ясно выраженная просьба, и, если слушатель забывает о ваших словах и порывается дать совет, вы можете напомнить ему, сказав:

Я понимаю, что ты хочешь помочь мне, но сейчас мне хотелось бы, чтобы ты просто выслушал меня.

Рассказывая детям о разных формах общения и о том, что это общение может выйти на качественно новый уровень, если мы ясно обрисуем свои потребности, мы даем им ценный урок. Вы, наверное, слышали старый анекдот про то, что «Дети делают то, что мы делаем, а не то, что мы говорим делать», правда? Мы можем помочь им в этом, задав вопрос:

Ты хочешь, чтобы я просто выслушала тебя или сказала, что я думаю по этому поводу?

Это заставит ребенка задуматься о том, чего же он хочет от этого разговора. Он будет чувствовать себя более уверенно, зная, что может поговорить с вами на любую тему и получить в ответ нужную реакцию. Такие открытые диалоги существенно укрепляют взаимоотношения. А ведь именно к этому мы и стремимся, не так ли?

• Выделите время для разговора.

Мне часто приходится работать с детьми и подростками, воспитывающимися в неблагополучной обстановке, и они жалуются на то, что взрослые не могут найти время для того, чтобы поговорить с ними. Не важно, какова тема разговора, у детей просто нет возможности выразить свои мысли и чувства, обсудить их с родителями или учителем.

У нас, родителей, много забот: вынуть посуду из посудомоечной машины, развесить выстиранное белье, оплатить счета, купить продукты, приготовить ужин, подстричь лужайку, просмотреть важные документы и покрасить веранду. Мы все время откладываем разговор с ребенком на потом, показывая ему, что домашние дела и работа для нас важнее.

Или другой, не менее грустный вариант: у нас хорошее настроение и мы не хотим обременять себя детскими проблемами. Мы только что открыли бутылку вина, пятница, и мы собираемся провести этот вечер в тишине и спокойствии. Последнее, что нам сейчас нужно, — это серьезный, сложный разговор.

Обычно я советую детям выбрать момент, когда никто никуда не спешит и ничем не занят, усадить отца с матерью за стол, выключить телефоны, музыку, телевизор и другие источники раздражения, а потом сказать, что им нужно поговорить о чем-то важном. В идеале родители должны внимательно, не перебивая, выслушать ребенка и, подумав, предложить свое мнение, дать ответную реакцию, комментарии.