Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Ах, эти ангелочки, что стоят перед вами, склонив голову набок и глядя на вас огромными глазами из-под пушистых ресниц: «Мам, ну пожалуйста!»

Они прекрасно знают, что делают.

Они прекрасно знают, как надо обращаться с нами, родителями, и как заставить нас презреть нами же составленные правила.

Они уже проделывали это тысячу раз и будут проделывать в будущем.

Но способы сказать детям «нет» все же существуют. Подход, при котором вы хотите сказать «нет» и говорите «нет», не означает, что вы зануда, вы — ответственный человек, мать или отец, заботящийся о ребенке.

С точки зрения ближайших результатов гораздо проще сказать «да» и разрешить ребенку делать то, что он хочет. Проще купить сладости в супермаркете, чем не делать этого. Проще разрешить посмотреть еще один фильм. Проще позволить купить что-то для себя, когда вы выбираете подарок для его школьного друга.

Но это кажущаяся простота. Вы получаете временную передышку, и ваш ребенок не беспокоит соседей по очереди в супермаркете своими криками.

Вы удовлетворяете желание ребенка, буря утихает, но ненадолго. На самом деле детям нужны не игрушки, сладости или подарки, а ваша любовь, внимание и время. Бесполезно пытаться утолить этот голод, покупая все, на что укажет ребенок, потому что эта пропасть бездонна.

Дети хотят, чтобы их любили.

Как и мы, взрослые.

Иногда «нет» — это лучший способ показать свою любовь.

Я обсуждала с лучшим другом все это: крики в супермаркете, требование немедленно купить мороженое. Он рассказал мне замечательную историю о том, как его четырехлетний сын очень расстроился, когда папа не купил ему мороженое. Ребенок бросился на пол, стал кричать и брыкаться. Была пятница, и в магазине было много родителей, делающих покупки на выходные. Кричащий мальчик, естественно, привлек всеобщее внимание, но вы себе и представить не можете, что случилось потом. Его отец лег рядом с сыном на пол и тоже стал кричать. Мальчик немедленно умолк и изумленно уставился на отца, как и все остальные посетители магазина. Через некоторое время мой друг встал, взял корзинку с продуктами в одну руку, сына — в другую и продолжил совершать покупки. В этот день мальчик мороженого больше не просил. И поступок отца определил дальнейшие их отношения: с того дня мальчик больше не устраивал концертов, если отец говорил «нет».

УПРАЖНЕНИЕ

Как насчет ваших «нет»? Когда вам сложнее всего сказать «нет»? А когда просто? Подумайте и запишите свои мысли в блокнот.

Если у нас нет сил или желания выбрать путь наиболее верный с точки зрения долгосрочной стратегии, мы решаем проблему на скорую руку. Порой мы не говорим «нет», потому что знаем: стоит сказать «нет» — и нам придется утешать разочарованного ребенка.

Родители хотят, чтобы их любили. «Ой, спасибо, мамочка!» — эти слова стоят мешка конфет или лишних пятнадцати минут перед телевизором. Мы довольно мурлыкаем, отчетливо сознавая при этом, что поступили неправильно и что наш поступок еще аукнется нам в будущем.

Большинство родителей хотят для своих детей самого лучшего, поэтому нам так трудно отказать детям в развлечениях — вечеринках, встречах с друзьями и так далее. Желая доставить им сиюминутную радость, мы говорим «да», несмотря на то что мы слишком устали, мы не можем себе этого позволить, это трудно или будет иметь серьезные последствия.

Лучше четкое и ясное «нет», чем уклончивое «да». Я уже говорила это раньше и повторю опять: ясность — это краеугольный камень многих отношений, в особенности отношений с детьми. Им нелегко понять неясно выраженные мысли, читать между строк.

«Ты понимаешь?» — то и дело спрашиваем мы ребенка, и он согласно кивает. Но это ничего не значит. Убедиться в том, что он действительно понял, можно, только спросив, что именно он понял. Как он понял сказанное нами. Только тогда мы поймем, удалось ли нам донести свои мысли до ребенка.

УПРАЖНЕНИЕ

Теперь немного попрактикуемся. Подумайте и вспомните ситуацию, может быть, совсем недавнюю, в которой вы пытались донести какую-то информацию до ребенка — рассказать о чем-то или отругать за то, что он что-то сделал не так.

Предположим, вы можете использовать только одно предложение, чтобы сказать то, что собирались. Что это будет за предложение?

Постарайтесь свести свои мысли к одному-единственному предложению.

Оно должно быть предельно ясным.

Трудно? Представьте себе редактора газеты, который ввиду ограниченного пространства вынужден делать заголовки точными, понятными и броскими.

Проделайте это упражнение для другой ситуации.

В следующий раз после завершения разговора дайте себе немного времени на размышления и постарайтесь сформулировать одно предложение, которое ясно выражало бы ваши мысли.

Вы можете проявлять гибкость, но только тогда, когда правила уже установлены, не раньше. Вам потребуется время, чтобы сформулировать четкие и ясные правила, и целеустремленность, чтобы убедить детей следовать этим правилам. Важно только, чтобы дети эти правила поняли и усвоили.

У вас сформировалось свое представление о том, какими родителями вы хотели бы быть, и время от времени у вас могут возникать разногласия с детьми, но все, что вы делаете, вы делаете ради детей, не для себя, и должны отчетливо представлять себе, что хорошо для них. Прежде всего нужно проявлять последовательность и только потом гибкость. Так вашим детям будет проще следовать правилам.

Детям нравятся четко очерченные границы. Они чувствуют себя в безопасности, если видят, что любящие родители установили определенные рамки.

Сандра(17 лет). Мои мама и папа разрешают мне делать все, что я хочу. С одной стороны, они вроде заботятся обо мне, а с другой — нет. Они никогда не просят меня возвращаться домой в определенное время, знают, что я прогуливаю школу и не делаю уроки. И, несмотря на все это, они хранят молчание, поэтому для меня границ вроде как не существует.

Катарина(23 года). Когда нам было лет по 16–17, мы хотели пойти на ралли, но родители моих друзей запретили им делать это. С одной стороны, мне казалось, что иметь вечно все запрещающих родителей — ужасно, но, с другой стороны, мне очень хотелось, чтобы и мои родители так же волновались и переживали за меня. Мы не пошли на ралли, ведь родители запретили друзьям, и мне было жаль, что мои родители не сказали «нет», потому что в глубине души мне было страшно.

Морис. Моя мама никогда не ворчала на меня, никогда ничего не запрещала, никогда не спрашивала, куда я иду и сделал ли уроки. Мои друзья завидовали мне, потому что я мог делать все, что хотел, но как же я страдал от этого! Я завидовал своим друзьям, потому что у них были любящие родители! Мне так хотелось, чтобы мама или папа хотя бы изредка ворчали на меня и ругались, если я делал что-то не так. Прошло уже больше двадцати лет, а мне все еще больно.