Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Говорите теми же словами, что и ваш ребенок. Если он употребляет слова «мне реально больно» или «круто», тоже используйте их в своей речи. Описывая ситуацию или свои чувства, ребенок использует определенные речевые конструкции. Взрослым следует также использовать их, чтобы показать ребенку, что его понимают.

Очевидно одно: чем лучше вам удалось выстроить общение с четырехлетним ребенком, тем эффективнее оно будет, когда ребенок превратится в подростка.

Если вы никогда не говорили с малышом по душам, не обсуждали вопросы жизни и смерти, друзей, детский сад, его мысли и чувства, страхи, вряд ли вам удастся наладить полноценное общение с ним, когда он повзрослеет. Взаимное доверие строится во многом на общении, а доверие вам обязательно понадобится, когда ребенок войдет в сложный подростковый возраст.

Многие родители задают себе вопрос: куда пропал их очаровательный ребенок, когда ему стукнуло тринадцать? Он превратился в монстра, который рычит, когда к нему обращаются, и взрывается, когда что-то идет не так. Родители, которые еще совсем недавно были для него лучшими людьми на свете, теперь вызывают только раздражение.

Звучит знакомо?

Наберитесь терпения.

Это всего лишь переходный возраст, ваш ребенок вернется к вам.

Так уж устроено природой, что подростки, ради собственного выживания и в интересах независимости, должны дистанцироваться от родителей. Это естественный процесс.

Если у вас есть дети-подростки, подумайте вот о чем:

• Даже если вам кажется, что ребенок демонстрирует безразличие, он внимательно слушает, когда вы объясняете, откуда берутся дети, или поднимаете другие важные темы. Ребенок не смотрит вам в глаза, вздыхает, ноет и постоянно спрашивает: «Это еще не все?», но слушает и впитывает каждое ваше слово или, по крайней мере, те слова, которые считает для себя полезными.

• Даже если дети притворяются, что устали от нас и наших нравоучений, они любят нас. Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей, и это естественный процесс.

• Продолжайте демонстрировать своему ребенку безусловную любовь. Шведская поговорка гласит: «Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что именно тогда я больше всего в этом нуждаюсь». Помните об этом.

• Продолжайте заботиться о ребенке. Родительская ответственность — это долгосрочное обязательство. Заботьтесь о подростке и демонстрируйте ему свое уважение, вне зависимости от его поведения, и в будущем вы будете вознаграждены. Любовь к подростку окупится сторицей, когда он повзрослеет.

• Задавайте вопросы и проявляйте к ребенку интерес. Даже если редко получаете ответы. Вопросов достаточно, чтобы показать привязанность.

Если ребенок говорит:

Тебе не надоело задавать мне глупые вопросы?

Он, возможно, имеет в виду:

Продолжай задавать вопросы, даже если я не всегда буду отвечать на них.

Это касается и сложных ситуаций, когда вам кажется, что подросток не хочет сознаваться в каком-то проступке. Продолжайте задавать ему вопросы, но не забывайте делать паузы, чтобы он мог ответить.

• Продолжайте устанавливать границы и придерживайтесь принятых ранее решений. Вы — родитель, вы отвечаете за ребенка и имеете право принимать решения. Ясность и конкретность по-прежнему важны, как и любовь, и уважение. Установление границ — это, возможно, самое важное, что родители могут сделать для ребенка.

• Продолжайте обсуждать, спорить и размышлять вместе. Не мешайте детям высказывать свое мнение и внимательно их слушайте. Покажите детям, что они имеют право думать по-другому, не так, как вы, но это не мешает вам их любить.

• Проявляйте интерес к жизни ребенка. Дети много времени проводят в школе, с друзьями — это часть их жизни, но что вы знаете о ней? Посетите школу, посмотрите на нее. Какие там классы, столовая, туалеты? Сделайте это, и будете лучше понимать своего ребенка, когда он заговорит о школе. Познакомьтесь с его друзьями и, в идеале, с их родителями, а также с учителями и другими людьми, которые играют в жизни вашего ребенка важную роль.

• Проводите с ребенком больше времени. Это не означает, что вы должны куда-то поехать с ним на выходные или устраивать ужин, ведь разговор за столом может и не сложиться. Вы можете вместе ходить за покупками, развешивать постиранное белье, убираться, смотреть сериал или гулять. Прогулки — отличная возможность поговорить. Помимо того, что свежий воздух полезен для здоровья, прогулка может спровоцировать ребенка на откровенный разговор. Попробуйте.

Это касается всех — и взрослых, и детей. Каждый имеет право на свои чувства, мысли и мнение.

Ты же так не думаешь, правда?

Так может сказать кто-то, когда вы рассказываете о своих чувствах. Но вы действительно так думаете. У ваших детей тоже есть такое право.

Важно показать ребенку, что у него есть это право и что чувства не могут быть правильными или неправильными.

Чувства — это прекрасный показатель удовлетворенности потребностей.

Радость на лице вашего ребенка сигнализирует вам о том, что его желание исполнилось.

Как обычно, вы можете показать ребенку хороший пример, определив свои собственные потребности. Помните: ребенок учится, глядя на вас.

Сколько раз я должен тебе повторять?

Я что, должна все время стоять у тебя над душой?

Узнаете?

Думаю, так же как и я, и большинство других родителей и взрослых, вы повторяли это сто раз и, по всей вероятности, будете повторять. Некоторые вещи усваиваются медленно, и, чтобы убедиться, что ребенок их усвоил, без повторений не обойтись.

Повторяя важную информацию, формулируйте свои мысли четко и конкретно и обязательно убедитесь, что ребенок готов вас выслушать.

Иногда приходится сто раз повторить слово «нет», чтобы оно дошло до сознания ребенка.

Порой я говорю:

Я уже три раза объясняла, почему сказала «нет», на сегодня, пожалуй, достаточно. Если тебе еще что-то неясно, можем поговорить об этом, но свое решение я не изменю.

В ответ я обычно получаю молчание и мрачные взгляды, а иногда умоляющее:

Ну, мам.

Позвольте мне еще раз повторить свою мантру по поводу ясности, потому что это действительно очень важно. Насколько ясно я ответила на вопрос? Понял ли ребенок то, что я сказала?

Самую глубокую яму для себя вы можете вырыть, если сначала скажете «нет», а потом пойдете на уступки. Не поддавайтесь искушению выбрать самый простой путь и позволить детям делать все, что они хотят. Это сиюминутное решение, которое аукнется вам в следующий раз, когда попытаетесь сказать «нет».