Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Дети, которых родители «защищали» от эмоциональных всплесков, взрослея, теряют что-то важное. К сожалению, мы защищаем своих детей потому, что хотим для них лучшего, а вместо этого нарушаем естественный ход их душевного развития. Мы так опекаем детей, что они превращаются в эмоционально нестабильных взрослых. И только тогда начинают познавать реальный мир.

Все мы в детстве сталкиваемся с печальными обстоятельствами. Родители разводятся, умирает дедушка или домашний любимец, уезжают друзья, кто-то заболевает.

Дети в состоянии справиться с тем, что преподносит им жизнь, если рядом с ними взрослые, готовые в любой момент оказать поддержку. Взрослые, не избегающие разговоров с детьми, не боящиеся говорить о том, что случилось, и брать на себя ответственность за испытываемые ребенком эмоции.

УПРАЖНЕНИЕ

Вы один из таких взрослых? Или вы склонны прятать голову в песок и говорить «Все будет хорошо, вот увидишь»? Это не ваша вина и не мне судить вас, но вы можете измениться. Подумайте о том, как вы ведете себя с рассерженными, расстроенными или опечаленными детьми.

УПРАЖНЕНИЕ

Как ваши близкие относились к вам в детстве? Рядом с вами были любящие взрослые, готовые вас выслушать? Или вы видели только их замкнутые лица и слышали «Все пройдет» и «Перестань ныть»? Все пережитое нами в детстве оказывает влияние на то, как мы ведем себя с собственными детьми.

Иногда мы, взрослые, решаем, что ребенок должен знать о той или иной ситуации. Мы можем рассказать только часть истории и надеяться, что они не будут задавать вопросы.

Дети в состоянии самостоятельно заполнить пробелы, когда не знают всей правды.

Часто они создают свою собственную правду, которая не имеет ничего общего с реальностью. Эта их правда может причинить им боль, она заставляет их думать, что ситуация куда хуже, чем в действительности.

Андреас. Когда я был маленьким, умер мой дедушка, и родители, а с ними и все остальные взрослые сказали, что он «уснул навсегда». Я решил, что дедушка просто крепко-крепко спит, но вот где? Все это сбивало меня с толку. Когда взрослые наконец сказали правду, я испытал настоящее потрясение — мой дедушка умер! И каждую ночь, ложась спать, я страшно боялся, что кто-то из нас умрет во сне. Мне понадобились годы, чтобы справиться с этим страхом, и помог мне в этом мой школьный учитель, объяснивший мне все.

Дети часто задают вопросы о катастрофах, происходящих в мире, таких как террористическая атака 11 сентября 2001 года, когда два самолета врезались в башни Всемирного торгового центра в Нью-Йорке, гибель парома «Эстония» 28 сентября 1994 года или азиатское цунами 26 декабря 2004 года, унесшее сотни тысяч жизней.

Репортаж с места событий у Всемирного торгового центра передавался круглосуточно: самолеты врезаются в башни-близнецы, охваченные пламенем башни рушатся. Дети смотрят и не получают ответов на задаваемые вопросы. Маленький мальчик все больше пугается, думая, что в башни каждый раз врезается новый самолет. Он не понимает, что телеканалы крутят один и тот же репортаж. С каждой новой передачей его страх растет. С тех пор как ему исполнилось пять лет, родители разрешили ему смотреть телевизор одному.

Что и как говорить детям о катастрофах

• Воспринимайте детей и их эмоции всерьез. Их страхи и тревоги реальны, не стоит их игнорировать. Да, это дети, но вопросы их не становятся от этого менее важными. К детям всегда следует относиться серьезно.

• Слушайте и подтверждайте. Внимательно слушайте то, что говорят вам дети, и подтверждайте, что понимаете их: «Я понимаю, что ты расстроен» или «Я понимаю, что тебя это волнует».

• Отвечайте на их вопросы честно, искренне и как можно более конкретно, но не вдаваясь в ненужные подробности. Детям незачем знать, сколько людей погибло и какое оружие было использовано, если, конечно, они сами не спросят вас об этом. Просто отвечайте на их вопросы, и отвечайте правдиво. Если погибло 200 человек, не сокращайте эту цифру до 20 из страха напугать ребенка. Если в катастрофе пострадали дети, скажите об этом. Дети теряют доверие к взрослым, не говорящим правду.

• Отведите на разговор столько времени, сколько нужно. Не все дети болтают без умолку, иногда им требуется время, чтобы начать разговор. Сначала они хотят разобраться в своих мыслях или убедиться в том, что мы, взрослые, будем рядом с ними.

В такой ситуации спешить не следует.

• Молчание не опасно, это тоже разновидность разговора. Не мучайте ребенка разговорами. Иногда стоит помолчать и дать ребенку возможность самому начать разговор.

• Сохраняйте спокойствие. Я знаю, это трудно, когда сам волнуешься, беспокоишься, тревожишься, но сделайте глубокий вдох и сосредоточьтесь на ребенке, с которым разговариваете. Если вы напуганы или опечалены, ищите утешения у другого взрослого, а не вываливайте все свои страхи и печали на ребенка. Рядом с вами ребенок должен чувствовать себя защищенным.

• Смотрите новости всей семьей. Малышу не стоит сидеть одному перед телевизором, глядя на страшные картинки, сменяющие друг друга. Если хотите посмотреть новости, делайте это вместе. Так вы будете ближе к ребенку и сможете поддержать его в нужную минуту.

Вилле(12 лет). Когда случилось цунами, я решил, что скоро будет еще одно, только на этот раз у нас, в Швеции. Я боялся подходить близко к воде и плохо спал по ночам, потому что меня мучили кошмары. Но я так и не задал ни одного вопроса взрослым. Сейчас мне кажется это глупым.

Я уже много лет работаю с детьми. Некоторое время я проработала на горячей линии Общества по правам детей, и мне довелось общаться со многими детьми, страдавшими от насилия, издевательств в школе, низкой самооценки, неразделенной любви и нежелательной беременности. У этих детей были сложные отношения со взрослыми. Как правило, дети не боятся рассказывать о своих бедах и открывают свое сердце, потому что доверяют взрослому на другом конце телефонной линии или сидящему за компьютером — в данном случае мне и моим 599 коллегам из Общества по правам детей. Каждый разговор повергал меня в изумление: дети, у которых, казалось бы, была нормальная семья, дом и все, что нужно, не считали своих родителей и других взрослых людьми, с которыми можно поделиться своим горем. Иногда они делали попытку заговорить с родными, но в ответ слышали только:

Все будет хорошо.

Или:

Я знаю, каково это — быть подростком, но это скоро пройдет.

Родители или другие взрослые часто прибегают к угрозам или уговорам, стараясь заставить ребенка говорить. После нескольких бесплодных попыток они сдаются и уходят, оставляя ребенка одного, а нужно было задать еще один вопрос, и ребенок обязательно откликнулся бы. Не стоит забывать, что самое важное для взрослого и ребенка — это не получить ответы на все вопросы, а стать ближе друг другу, уделять друг другу время. Только так рождается доверие.