Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

• Сказать ребенку о том, что произошло, должны оба взрослых.

Если это возможно. Если ребенок видит и отца и мать, он чувствует себя более защищенным, уровень стресса снижается и, кроме того, ему не нужно ничего додумывать. Вы должны объединиться и сделать все, что в ваших силах, чтобы ваш ребенок пережил эту новую и неприятную для него ситуацию. Это не означает, что родители не должны

демонстрировать печаль оттого, что одному из них приходится покидать дом. Напротив, взрослые должны выражать свои эмоции, потому что только в этом случае дети научатся выражать свои.

• Будьте искренни.

Ваши дети все равно понимают, что происходит. И не ждите слишком долго, пока дети не начнут выказывать беспокойство. Если вы не сказали правду, ваш ребенок может счесть это предательством. Отвечайте на все его вопросы, какими бы тривиальными они вам ни казались, включая «Куда девается любовь» и «Кто теперь будет гулять с Флаффи?».

• Дарите детям любовь!

С того дня, когда они узнают о том, что вы собираетесь разводиться, им потребуется вся ваша любовь. А те дети, для которых развод родителей превращается в катастрофу, еще больше нуждаются в любви. Помните, что многие дети думают, что если мама и папа больше не любят друг друга, то они не любят и ребенка. Дарите любовь! Обнимайте, целуйте, ласкайте, заботьтесь, слушайте.

• Объясните детям концепцию «банка любви».

Родители разводятся друг с другом, не с ребенком. Конечно, после развода один из родителей живет отдельно, но правда состоит в том, что, если родители не хотят жить друг с другом, это не значит, что они больше не хотят видеть ребенка. «Банк любви» — это банк наших эмоций и нашей любви. Никто не может снимать с чужого счета. Представим себе, что мужчина живет с женщиной и тремя детьми. В один прекрасный день он обнаруживает, что его общий с женой «счет любви» опустел, но ведь его общий счет с детьми по-прежнему полон. Такое объяснение дети в состоянии понять, потому что у них есть собственные «счета». Они любят маму и папу, братьев и сестер, а также, может быть, бабушек, дедушек, друзей и кота с собакой. Они знают, что, если перестают любить кого-то, это никак не влияет на любовь к остальным.

• Повторяйте детям, что это не их вина.

Дети могут винить себя в разводе родителей, но их можно переубедить. Чувство вины может быть вызвано какими-то словами, сказанными много лет назад, фразой, брошенной в запале ссоры. Дети интерпретируют эти слова по-своему и в результате приходят к выводу, что развод родителей — это всецело их вина. Объясните детям, что это не так!

• Повторяйте свои слова снова и снова.

Отец одной семилетней девочки развелся с ее матерью и собирался жениться вторично. Девочка жила с отцом и его невестой и, несмотря на это, вдруг сказала: «Но папочка не может жениться, потому что он уже женат на маме!» Детям иногда нужно повторить некоторые слова несколько раз, чтобы они усвоили информацию. Вооружитесь терпением и спокойно объясните детям, что происходит.

• Не поливайте грязью своего бывшего партнера.

Развод — это всегда непросто. Тем более для людей, проживших рядом друг с другом несколько лет. Пусть вы развелись с мужем, но он остается отцом вашего ребенка, и к этому факту нужно относиться с уважением. Дети невероятно лояльны к родителям и будут защищать любого из них, что бы он ни сделал. Если ваш бывший муж или ваша бывшая жена вызывают у вас негативные эмоции, поделитесь ими с друзьями, но не обременяйте ими детей. Если вы не сдержались и в присутствии детей произнесли в адрес бывшего партнера нехорошие слова, извинитесь и объясните, почему вы это сделали.

• Позвольте детям любить вас обоих.

Дети должны иметь возможность общаться с обоими родителями и выражать им свою любовь. Все мы хотим выражать свои эмоции, любить близких. Ребенок, переживший развод родителей и пытающийся заново выстроить свой мир, особенно нуждается в любви родителей и возможности дарить им любовь.

• Обращайтесь за помощью!

Развод не проходит бесследно для всех, кто имеет к нему отношение. Это касается и взрослых, и детей. Если у вас тяжело на душе, обратитесь к специалисту. Психологи, служба доверия, программы для тех, кто пережил развод, — все они готовы прийти на помощь. Воспользуйтесь ею!

Саморазрушающее поведение — это поведение, представляющее угрозу для жизни ребенка, ущерб для его здоровья — физического или душевного. Такое поведение свойственно детям, которые не находят в себе сил справиться со сложившейся ситуацией. Они разочаровываются в жизни и не в состоянии смириться с этим разочарованием, поэтому выбирают отношения или поведение, не способствующие развитию личности. Они начинают пить, курить, принимать наркотики, резать вены, принимать лекарства, то есть живут практически на грани, отделяющей их от смерти, вступают в деструктивные сексуальные отношения.

Я не верю, что эти молодые люди действительно хотят умереть. Я думаю, они не хотят жить той жизнью, которую вынуждены вести. И они не понимают, что могут умереть, если перережут себе вены или прыгнут под поезд. А это случается. Очень часто. Каждый день.

Четыре процента всех взрослых так или иначе причиняли себе вред, пребывая в депрессивном состоянии. Этот показатель среди подростков гораздо выше.

Я никогда не испытывала желания покончить жизнь самоубийством, но присутствовала на вечеринке по поводу окончания колледжа, где студент «отпраздновал» завершение учебы, спрыгнув с балкона своих роскошных апартаментов.

Молодые люди зовут на помощь, кричат до хрипоты, пытаясь разбудить взрослых.

• Будьте внимательны.

Ваш ребенок запирается в своей комнате и проводит там долгое время? Он неохотно разговаривает с вами? Он скрывает свое тело и перестал ходить в бассейн, где нужно раздеваться? Если дети или подростки меняют образ жизни и стиль поведения — это повод для тревоги.

• Будьте настойчивы.

Даже если ваш ребенок явно не испытывает желания с вами общаться и отвечать на ваши вопросы, в глубине души, подсознательно он хочет, чтобы вы продолжали их задавать. Настойчивость в данном случае говорит о том, что вам не все равно, что происходит с ребенком, что вас интересует, как он живет и о чем думает. Не переставайте задавать вопросы, даже если дети просят вас об этом. И задавайте открытые вопросы!

Если вы собираетесь спросить:

Хорошо провел день в школе?

Вы услышите в ответ «да», или «м-м-м», или «все нормально».

Скажите лучше:

Расскажи, как прошел день в школе.

Задавая вопросы, помните об уважении к ребенку. Дети имеют право на личную жизнь. Может быть, в данной ситуации вы не тот человек, с которым ребенок хотел бы поговорить.