Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Я — мать трех дочерей. Трех очень разговорчивых дочерей. В нашем доме не стихает болтовня, а обеденный стол — лучшее место для разговоров по душам. Мы рассказываем друг другу о том, как прошел день, что хорошего и плохого случилось, что мы видели или слышали, о чем думали и мечтали. Мне нравится, когда меня спрашивают:

Ну что, мам, как прошел день?

Я решила, что в нашем доме запретных тем не будет и мы можем разговаривать на любые, даже самые сложные и деликатные темы. Я очень хочу, чтобы мои дочери выросли защищенными, да и кто из родителей этого не хочет? Я говорю сейчас не только

о физической защищенности, подразумевающей пожарную сигнализацию и запирание дверей на ночь (мы живем в городе, и эта предосторожность, увы, не лишняя), но в первую очередь о защищенности духовной, внутренней. Она заключается в свободе самовыражения и в осознании того, что близкие люди любят тебя несмотря ни на что.

Иногда меня спрашивают, сама ли я пишу свои книги. Этот вопрос мне всегда кажется странным, ведь я работаю в журналистике с 1992 года и уже много лет писательством зарабатываю себе на жизнь. Кто еще может писать мои книги?

Однако в этой главе я сделаю исключение, до определенной степени. Я разрешила моим детям принять участие в ее написании. Они рассказали мне, что, по их мнению, должен думать и делать взрослый человек, желающий наладить общение со своими детьми.

Вот наш список:

• Задавайте вопросы.

Нормально.

Так иногда отвечают дети на вопрос о том, как у них идут дела. Если вы будете настойчивы и зададите несколько вопросов, может быть, ваш ребенок на них ответит.

Многие дети, живущие в сложных семейных условиях, часто пытаются рассказать о чем-то родителям, но не успевают они и пары слов сказать, как родители обрывают их фразой «Ну ладно, все хорошо» и удаляются. Дети хотят, чтобы родители задавали вопросы!

Иногда детям, как и взрослым, трудно начать разговор, они не знают, с чего начать. Мои дочери советуют в таких случаях записать на бумаге все, что тревожит. Когда этот первый шаг сделан, родители могут прийти на помощь и задать вопросы или попросить ребенка более подробно рассказать о своих мыслях, зафиксированных на листке бумаги.

Я видела листок, на котором тринадцатилетняя девочка написала: Я не хочу взрослеть.

Ей трудно было высказать эту мысль вслух, но мысль, зафиксированная на бумаге, раскрепостила ее.

• У детей должно быть право на свои эмоции.

Эмоции не могут делиться на правильные и неправильные, и их сложно привести в порядок. Вы можете привести в порядок многое другое — проколотое колесо, запутавшиеся шнурки, крошки в постели, — но не эмоции.

Мы не умеем управлять эмоциями и потому считаем, что лучший выход — это подавить их, что называется, сгладить углы. Но это часто приводит к росту внутреннего напряжения, и эмоции, вместо того чтобы стихать, напротив, усиливаются. Эти подавленные эмоции ребенок переносит во взрослую жизнь. Многие взрослые сжимают кулаки в карманах или скрипят по ночам зубами, отчего на следующее утро встают с головной болью. А всему причина — эмоции, не нашедшие выхода.

Я действительно убеждена, что, если мы предоставим детям возможность свободно выражать свои эмоции, новое поколение не будет сжимать кулаки и ему будет проще вести открытый диалог с другими людьми.

• Гнев.

Ты гораздо симпатичнее, когда улыбаешься!

Так обычно говорила мне моя мама, когда я пребывала в мрачном настроении. Естественно, эта фраза вызывала у меня не желание улыбнуться, а ярость.

Как вы думаете, какая из моих потребностей оставалась неудовлетворенной?

Потребность в сопереживании. Если ребенок расстроен, в этом нет ничего неправильного и это не проблема, вы просто должны пожалеть его.

Александра(13 лет). Если ребенок не в духе, ему почти всегда хочется, чтобы родители приласкали его.

Эмели(17 лет) (добавляет). Даже если он говорит, что хочет остаться один.

Бьянка(7 лет). Думаю, родители должны разрешать детям сердиться.

• Печаль.

Почему всякий раз, когда мы видим печального ребенка, мы изо всех сил стараемся развеселить его? Может быть, потому, что нам никогда не позволяли грустить? Не говорили ли вам в детстве, что вы не должны плакать?

Ребенку, который падает и разбивает коленку, хочется плакать, не только из-за физической боли, но и для того, чтобы выплеснуть боль душевную, шок от падения и вида крови. Обычно достаточно несколько слезинок, чтобы ребенок забыл об инциденте.

Кроме того, ребенок хочет привлечь к себе внимание взрослых, хочет, чтобы его погладили по голове и подули на ранку.

В таком же утешении нуждается ребенок, потерявший любимого питомца. Он ждет, что его обнимут и наклеют «пластырь» на душевную рану. Ребенку точно не нужен новый кролик или новый хомячок сразу после того, как он похоронил своего любимца в коробке из-под обуви. Тут же предлагая новое взамен утраченного, вы как будто говорите ребенку, что не стоит печалиться о старой собаке, потому что, посмотри-ка, у нас уже есть новый щенок, с которым можно играть.

То же справедливо в отношении ребенка, который печалится потому, что лучший друг переехал в другой город, любимая игрушка потерялась, на рисунок пролился сок или опустел пакет со сладостями.

Если вы собираетесь сказать:

Ну же, не расстраивайся, все не так плохо, правда?

Скажите лучше:

Я понимаю, ты расстроился, потому что рисунок испорчен, а ты хотел повесить его на стену, да? Это отличный рисунок, и, по-моему, он не так уж пострадал.

Или:

Я вижу, ты расстроился, потому что конфеты закончились. В этом нет ничего странного, ведь они были такими вкусными! А когда конфеты вкусные, нам хочется, чтобы они не заканчивались, правда? Я знаю, что ты чувствуешь. Все в порядке.

Так вы показываете ребенку, что понимаете его эмоции и готовы поддержать его. Детям несвойственно долго переживать негативные эмоции, скоро он переключится на что-то другое, но будет знать, что вы признаете за ним право на эмоциональную реакцию.

Подумайте еще вот о чем: у взрослых и детей разное восприятие времени. Ранним зимним утром мы отводим малыша в детский сад, мы спешим на работу, у нас нет времени, у ребенка нет времени на слезы. Мы говорим «Я скоро заберу тебя», но для трехлетнего ребенка это «скоро» означает вечность, ведь он хочет остаться с папой или мамой СЕЙЧАС!

Может быть, в следующий раз вы задержитесь немного и поедете на работу на следующем автобусе? Пяти или десяти минут часто достаточно, чтобы утешить ребенка. Или выйдите из дома чуть раньше, чтобы у вас было время немного посидеть с ребенком в детском саду и тем самым облегчить процесс расставания? Вы также можете сказать воспитательнице, что сегодня у вас совсем нет времени на слезы, и попросить ее быть повнимательнее к малышу.