Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

• Говорите обычным тоном. Если вы чувствуете, что вот-вот сорветесь на крик, отойдите в сторону, чтобы успокоиться. Потом продолжайте разговор в спокойном тоне. Один совет: начинать серьезный разговор тихим голосом, постепенно увеличивая громкость, чтобы каждый из собеседников мог слышать другого.

• Говорите по существу. Не копайтесь в прошлом. Пусть каждый разговор касается текущих проблем.

• Сосредоточьтесь на решении. Не на проблеме. Интерес для вас должно представлять решение, а не то, кто виноват или кто что сказал.

• Воздержитесь от критики. Не судите, не обвиняйте, не поднимайте на смех. Говорите только за себя, основываясь на своих эмоциях и потребностях. Это все, что интересно слышать.

• Выбирайте слова. Многим из нас свойственно в запале осыпать собеседника оскорблениями, а потом оправдываться, ссылаясь на расстроенные чувства. Старайтесь держать язык за зубами. Следите за словами, слетающими с ваших губ, в любых ситуациях и разговорах. И тщательно выбирайте их.

• Уважайте друг друга. Даже если ваши мнения кардинально расходятся, проявляйте уважение друг к другу: внимательно слушайте собеседника и имейте смелость высказать свое мнение о ситуации. Верный способ продемонстрировать свое уважение к партнеру — проявить сочувствие, поставить себя на его место и выразить готовность понять его.

• Извлекайте уроки из ссоры. Из каждой конфликтной ситуации можно извлечь пользу, научиться управлять конфликтом, чтобы в будущем не совершать тех же ошибок. После обсуждения какой-либо проблемы расскажите друг другу, чему вы научились. В случае, если конфликт возникнет снова, вам будет легче справиться с ним.

У каждого из нас своя индивидуальная манера поведения, как во время нормального общения, так и во время ссоры. Манера поведения в конфликтных ситуациях формируется еще в детстве, когда мы наблюдаем за ссорами родителей или других взрослых. Позже на нас оказывает влияние поведение окружающих нас людей в конфликтных ситуациях. Во многом наше поведение определяется привычками, но от привычек этих можно отказаться, если они осложняют нам жизнь.

Ниже я привела описания некоторых стилей поведения в конфликтных ситуациях. Какого из стилей придерживаетесь вы? А ваш партнер?

• Вы храните молчание и замыкаетесь в себе.

Мне кажется, вы напрасно молчите. Следует говорить о своих мыслях, чувствах, мечтах и высказывать свое мнение, а не хранить их в секрете.

Если я буду молчать, ссора закончится быстрее.

Так сказала мне моя подруга. Каждый раз, когда что-то шло не так в их отношениях, муж начинал кричать на нее. Она считала, что молчание в данном случае — лучшая стратегия, тогда как в действительности только подливала масла в огонь. Своим молчанием она словно давала ему право вести себя так, как хочется. С каждым разом муж вел себя все более отвратительно, а жена не знала, как справиться с его агрессивностью.

Люди, хранящие молчание во время ссоры, ведут разговор внутри себя. Мысленно они высказывают собеседнику свое мнение, говорят о своих чувствах, принимают решения, но вслух этого не озвучивают. Можно назвать неспособность или нежелание высказывать свои мысли трусостью или стратегией выживания в конфликтных ситуациях, а может быть, такое поведение обусловлено неуверенностью в себе и в значимости своих аргументов.

Примите участие в разговоре. Цените себя достаточно высоко, чтобы сделать это. Не бойтесь взять на себя ответственность за свои слова.

• Если вы живете с кем-то, кто предпочитает хранить молчание.

Задавайте вопросы и не останавливайтесь, пока не получите ответов. С большой вероятностью можно утверждать, что ваш партнер ведет внутренний диалог, но не осмеливается высказать свои мысли вслух, и для того, чтобы он все же решился сделать это, ему нужно ощущать вашу поддержку. Вот почему так важно внимательно слушать каждое его слово.

• Вы хлопаете дверью и уходите.

Я понимаю, почему такой выход из ситуации представляется вам самым простым. По крайней мере, в данный конкретный момент. А что потом? Что будет, когда вы вернетесь? Ничего ведь не изменилось, вы просто взяли паузу, и сражение временно прекратилось. Это все равно что после ужина оставить на кухне гору грязной посуды и улечься на диван

перед телевизором. Вы, конечно, приятно проведете время, но когда в следующий раз зайдете на кухню, увидите там всю ту же гору грязной посуды.

Я понимаю, вы боитесь, что не сможете удержать позиции в этом сражении, но страх не лучший советчик. Постарайтесь справиться с ним и, набравшись смелости, отстаивайте свое мнение. Расскажите партнеру о своих чувствах и, вместо того чтобы сбежать с поля боя, пригласите его за стол переговоров.

• Если вы живете с кем-то, кто хлопает дверью и уходит.

Будьте готовы к тому, что ваш партнер решит покинуть поле боя, и сделайте все, чтобы этого не допустить. Когда почувствуете, что конфликт вот-вот вспыхнет, попросите партнера остаться. В крайнем случае вы можете последовать за ним. В какой-то момент ваш партнер вынужден будет остановиться, не так ли? Покажите ему, что вы готовы выслушать все, что он захочет сказать.

• Вы плачете.

Слезы — тревожный признак. Мы не знаем, как справиться с нашими собственными или чьими-то слезами, потому что нас этому не научили, и потому мы пугаемся всякий раз, когда собеседник теряет контроль над собой. Женщин часто расстраивает их неспособность сдержать слезы, потому что это, как им кажется, подрывает их авторитет.

В какой-то мере это справедливо.

Однако, если вам хочется плакать, плачьте. Слезы необходимы для нормального функционирования глаз, они промывают слезные протоки. Это физиологическая реакция на эмоциональную ситуацию. Мы не в состоянии контролировать все и всегда, равно как душу и тело.

Одна из моих клиенток заливалась слезами всякий раз, когда мы встречались. «Не волнуйся, — говорила я, — ты можешь плакать столько, сколько хочешь» — и протягивала ей свою «шкатулку для слез» — изящную коробочку из Египта с салфетками. Она плакала в течение десяти месяцев. Потом, в один прекрасный день, мы проговорили с ней целый час, а она так и не прикоснулась к салфеткам. Ее самооценка и самоуважение выросли, а жизнь наладилась, и слезы иссякли сами собой.

• Если вы живете с кем-то, кто часто плачет.

Пусть плачет. Мужчина или женщина, молодые или пожилые. Приготовьте носовые платки, но пусть человек сам решает, воспользоваться ими или нет. Когда кто-то пытается осушить наши слезы, мы стараемся сдержать их, потому что видим, насколько это неприятно собеседнику.

• Если вы склонны с криками и воплями бросаться в атаку.