Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Каждый раз при виде развалившегося на диване супруга раздражение Гуниллы усиливается, и в один прекрасный день она взрывается.

Гунилла. Нет, серьезно, как ты можешь лежать и пялиться в этот ящик, когда у нас столько работы? Я готовила ужин и убиралась как проклятая, а ты даже пальцем не пошевелил! Ты вообще собираешься что-нибудь делать?

Грегер. Неужели нужно делать все прямо сейчас, сию минуту? Дела не могут подождать, пока я отдохну? Или я многого прошу в своем собственном доме?

Гунилла. Ну, это уж слишком! Ты что, ждешь, что я буду тебя обслуживать, как в отеле?

Грегер. Так скажи, что нужно делать!

Гунилла. Ну уж нет, лучше лежи, все равно ничего путного не сделаешь.

В данной ситуации у обоих партнеров одни и те же потребности, но различные стратегии. Гунилла должна сначала выполнить работу и только потом может позволить себе отдохнуть, а Грегер хочет сначала отдохнуть, а потом уже копошиться по дому.

Эти партнеры должны больше общаться друг с другом. Гнев — явный признак конфликта. Гунилла сердится, потому что не получает того, что хочет, — сотрудничества, уважения, понимания, внимания. Кажется, то же самое нужно и Грегеру. Просто у каждого свое видение проблемы и способов ее решения.

Ругая мужа, Гунилла подсознательно сердится на себя за то, что позволила ситуации зайти так далеко. Ей не нравится навязанная ей роль горничной, и ей, конечно, не по душе несправедливое разделение ролей.

Гунилла и Грегер не сумеют договориться друг с другом, пока она сердится. В запале мы можем наговорить такого, чего на самом деле не думаем, обвинить другого только для того, чтобы взять верх в ссоре. И вот супруги уже кричат друг на друга. Если они хотят добиться какого-то результата, в следующий раз им придется вести себя по-другому.

А прямо сейчас они должны объявить перемирие, чтобы успокоиться и настроиться на конструктивный лад. Не стоит пытаться решать проблему тотчас, когда оба пребывают в расстроенных чувствах. Успокоившись, они смогут рассказать друг другу о своих чувствах и найти решение, которое устроит обоих.

Гунилла могла бы после работы отдохнуть, полежать вместе с Грегером на диване. Раз в неделю они вместе могли бы покупать продукты, чтобы в доме всегда было что поесть. Потом, может быть, наступит время, когда они оба будут вместе готовить, вместе ужинать и говорить друг с другом о том, как прошел день.

К сожалению, в женщинах особенно сильно развито стремление взять все под свой контроль, поэтому мы настаиваем на том, чтобы все было по-нашему — в идеале сразу. Поэтому нам трудно расслабиться, нелегко найти партнера, который помогал бы нам на равных условиях.

Гунилла и Грегер в тупике, выход они смогут найти, если поймут, как удовлетворить потребности друг друга: потребность Гуниллы в порядке и потребность Грегера в отдыхе.

Ситуация 5. Секс

Жанетт и Йоахим женаты уже 18 лет. На заре семейной жизни у них был фантастический секс, но с тех пор ситуация изменилась. Жанетт редко испытывает желание, она с головой ушла в работу и вечером возвращается домой почти без сил.

Дети подрастают, и у них чуткий сон, Жанетт боится, что они могут услышать. Она пребывает в постоянном напряжении и на предложения мужа заняться сексом откликается неохотно. По ее мнению, объятия и поцелуи так же важны, как и секс. Не обязательно заниматься им каждый день.

Интенсивность сексуального желания Йоахима с годами не изменилась, но жена постоянно отказывает ему в сексе. Иногда вечером, когда он идет чистить зубы на ночь, в нем просыпается надежда, но напрасно: к тому времени, когда Йоахим приходит в спальню, свет уже потушен и Жанетт лежит в постели, завернувшись в одеяло.

Йоахим. Ты уже спишь?

Жанетт. М-м-м.

Йоахим. Как насчет того, чтобы заняться любовью?

Жанетт. Только не сегодня, я так устала.

Йоахим. Ты всегда так говоришь!

Жанетт. Пожалуйста, только не начинай опять.

Йоахим. Но послушай. Ты вообще помнишь, когда мы в последний раз занимались сексом?

Секс — тема очень деликатная, и не каждый готов ее обсуждать.

Йоахим разочарован, его сексуальные потребности не удовлетворены. А не имея возможности удовлетворить их в семье, он может пойти на сторону. В результате измена, недоверие, расставание и сопряженные с этим негативные эмоции.

Жанетт не хватает физической близости. Ей хочется, чтобы муж обнимал ее, прикасался к ней и делал это не только в постели в качестве прелюдии. Кроме того, ей трудно удовлетворять сексуальные потребности мужа, поскольку ее либидо гораздо ниже.

Этим вечером у них опять случилась размолвка, и они оба ложатся спать в плохом настроении. Жанетт могла бы согласиться на предложение мужа, но вряд ли это можно назвать удачным решением проблемы, учитывая, что оно идет вразрез с желаниями Жанетт.

Атмосфера между Йоахимом и Жанетт напряженная, они о многом размышляют, но друг с другом своими мыслями не делятся. Им стоит набраться смелости и поговорить на эту деликатную тему, открыть друг другу душу и поделиться самыми сокровенными мыслями. Только в этом случае у них есть шанс изменить свою жизнь.

Интимная близость в отношениях — это не только секс, это прикосновения, ласки, касание руки, поцелуи, объятия, любящие взгляды и привязанность.

Йоахим и Жанетт должны снова открыть друг друга, проявлять внимание друг к другу, не бояться говорить о сексе. Что возбуждает ее? Что возбуждает его? Что они могут предпринять, чтобы напряжение в их отношениях ушло?

Десять лучших советов для ссорящихся пар

• Создавайте возможности для конструктивного диалога. Не пытайтесь что-то обсуждать друг с другом, когда вы устали, голодны, спешите или у вас плохое настроение. В таком состоянии вам не удастся спокойно поговорить и выслушать партнера. Сначала поешьте, или выспитесь, или подышите свежим воздухом. Если дети вам мешают, скажите, что хотите побыть одна, уединитесь и спокойно все обдумайте.

• Внимательно слушайте. Слушайте своего партнера и старайтесь его понять. Отрешитесь на некоторое время от своих забот и вникните в то, что говорит ваш партнер.

Вы чего-то не понимаете? Задавайте вопросы, пока не поймете, что он имеет в виду, внимательно слушайте ответы, и ваше общение перейдет на качественно новый уровень.

• Не забывайте о языке тела. Более 90 процентов своих чувств мы выражаем языком тела и неосознанными сигналами: важно, как вы стоите или сидите, как держите руки, тон вашего голоса и выражение лица. Язык тела никогда не лжет, хотя сигналы, подаваемые телом, иногда могут вводить в заблуждение. Посмотрите друг на друга, повернитесь друг к другу, опустите руки и примите спокойную позу. Некоторые психологи просят своих клиентов разговаривать друг с другом, держась за руки, — трудно кричать друг на друга, когда держишься за руки. Другие специалисты предлагают клиентам вести разговоры шепотом.