Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Рашми. С сожалением должна признать, что когда-то мы с мужем соперничали, стараясь переплюнуть друг друга по объему выполненной работы: кто больше стирал? кто чаще подвозил детей до школы? Но однажды муж решил, что этому соперничеству пора положить конец, и с тех пор наша жизнь кардинально изменилась.

УПРАЖНЕНИЕ

Если в вашей семье царит дух соперничества, в чем оно состоит? Что скрывается за этим соперничеством? Вы хотите получить признание, услышать, что вы хорошая хозяйка?

Или просто стремитесь выполнить свои обязанности, а потом с чистой совестью упасть на диван перед телевизором? Что заставляет вас конкурировать со своим партнером?

Иногда соперничество заключается не в том, кто сколько делает, а в том, что мы говорим. В конфликтных ситуациях мы бомбардируем собеседника своими репликами в надежде, что наши снаряды попадут в цель и заставят его умолкнуть. Но получаем ответный огонь, куда более сильный. Мы снова натягиваем лук, стараясь больнее уколоть партнера. То же касается текстовых сообщений: жестокие слова носятся по киберпространству, и более того — их можно сохранить и перечитывать, так что отправитель никогда не забудет того, что написал, а адресат — того, что прочел.

Мои советы тем, кто хочет прекратить словесную войну

• Отступайте. Сдавайтесь, выбрасывайте белый флаг. Скажите, что не хотите принимать участие в подобном разговоре, что ваши отношения достойны лучшего.

• Откройте свое сердце. Скажите вашему партнеру о том, что вы чувствуете, и о том, какую боль вам причиняет сложившаяся ситуация. Наберитесь смелости и покажите свою ранимость, поделитесь своими страхами.

• Начните первым демонстрировать уважение. Вероятнее всего, в ответ вы тоже получите уважение, но если нет, вы, по крайней мере, можете гордиться тем, что сделали первый шаг и попытались исправить положение.

Я слышала, как доктор Фил [2] Кэлвин Филип (Фил) — американский психолог, писатель, ведущий телевизионной программы «Доктор Фил». во время своего телешоу задавал этот вопрос пререкающимся парам. Тут два варианта: либо мы спорим из-за пустяков, пока не добьемся «победы» над партнером, либо предпочитаем конструктивное решение проблемы. У каждого из нас есть право на выражение своих эмоций, поэтому не всегда можно определить, кто прав, а кто нет. То, что правильно для вас, может быть неприемлемо для вашего партнера. Вместо того чтобы тратить время на пустые споры, не лучше ли подумать о том, как примирить ваши точки зрения?

Из моей переписки. Мы с партнером не можем поговорить друг с другом, потому что все, что я говорю или делаю, он считает неправильным. Даже если сам сделает что-то не так, он все равно винит в этом меня. Если я указываю ему на его очевидные ошибки, он говорит: «И что?» — и на этом наш разговор заканчивается. Дома он ведет себя как полицейский. Я больше так не могу!

Матильда.

Мой ответ. Это тупик, который не позволяет развиваться ни вам как личностям, ни вашим отношениям. Ваш партнер должен увидеть, как его отношение к вам влияет на вашу жизнь, а ваше отношение к нему — на его жизнь. Он продолжает во всем обвинять вас прежде всего потому, что страдает комплексом неполноценности, а вы приняли роль обвиняемой, возможно, из страха перед тем, что может случиться, если вы встанете на свою защиту. И ничего не поменяется, пока вы оба не решитесь изменить свою жизнь. Я уверена, вы поступите правильно, если сядете рядом со своим партнером и спокойно расскажете о своих чувствах, о том, что происходит в вашей душе, когда он обрушивает на вас свои обвинения, какие эмоции при этом захлестывают вас и что вы хотели бы получать от ваших отношений вместо этих обвинений.

Не бойтесь открыть свое сердце, и пусть ваш диалог будет взаимно уважителен, чтобы каждый мог высказать свое мнение.

Чем сильнее ваш партнер стремится оказаться правым, а вас выставить виноватой, тем большую неуверенность в себе он демонстрирует. Если вы отнесетесь к нему с сочувствием и постараетесь понять, какие чувства он испытывает, вы сможете наладить свои отношения.

Сотрудничество основывается на личностях, каждая из которых вносит свой вклад в строительство крепких отношений. Представьте себе муравейник, и вы поймете, что такое сотрудничество на высшем уровне. Любопытно, что лучшие примеры кооперации демонстрирует нам природа.

УПРАЖНЕНИЕ

Сделайте так: встаньте завтра утром и посмотрите, что вы можете сделать, чтобы укрепить ваше сотрудничество. Не делайте это потому, что ждете награды в виде благодарности, или потому, что хотите, чтобы ваш партнер сделал ответный ход, делайте это ради ваших отношений.

Как укрепить сотрудничество

• Поделите домашние обязанности. Сядьте вместе и составьте список. Честно поделите обязанности между собой или договоритесь о том, что будете выполнять их поочередно.

• Нарисуйте большую картину. Поймите, что вы — пара или семья, и не позволяйте деревьям заслонять собой лес.

• Делайте друг другу комплименты. Никто не в состоянии делать хорошо все, кто-то отлично готовит и, может быть, даже получает от этого удовольствие, и это прекрасно. Каждый из вас может делать то, что ему лучше всего удается, если вам обоим это кажется правильным.

Психолог Джон Готтман, изучая семейные конфликты, придумал определение «Четыре всадника Апокалипсиса». Так он называл четыре модели поведения, разрушительно действующие на отношения. Вот они:

• Критика.

Когда один партнер подвергает критике личность или характер другого, вместо того чтобы сфокусироваться на мнении, которое тот высказывает, на его словах или поступках.

• Презрение.

Когда один партнер унижает или оскорбляет другого саркастическими репликами или насмешками.

• Отрицание.

Когда один партнер переадресовывает конфликт, извиняясь и употребляя фразы «да, но.», и осыпает собеседника отравленными стрелами и обвинениями.

• Скрытность.

Когда один партнер на протяжении всей ссоры хранит молчание и отказывается отвечать.

Вас должна согревать одна мысль о том, что каждый новый день дарит вам еще одну возможность укрепить ваши отношения. Они должны развиваться, и это справедливо даже в отношении партнеров, проживших друг с другом не один десяток лет, ведь каждый день они узнают друг о друге что-то новое.

Однажды журнал Tara опубликовал результаты исследования о самых частых причинах ссор между партнерами, лидирующие позиции в списке занимали следующие причины: