Элизабет Гуммессон - Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Нападение — это лучший способ защиты, не правда ли? Побеждает тот, кто громче кричит. По крайней мере, такое заключение можно сделать, услышав, как ссорятся люди. В пылу сражения мы забываем, что у нас есть соседи и дети, что нас окружают люди, и даем себе волю.

Мы такие, какие есть!

Так говорит моя подруга. У нее и ее мужа репутация отъявленных скандалистов. Когда они ссорятся, то кричат друг на друга так, что, кажется, их дом вот-вот рухнет.

Да, мы ссоримся, но потом быстро миримся.

Может быть. В конце концов, каждый имеет право поступать так, как считает нужным. Но я никогда не останавливаюсь в этом доме, когда приезжаю в их город, потому что попросту устала от бесконечных перепалок.

Бранясь, мы кричим и осыпаем друг друга оскорблениями, но даже если мы

воспринимаем ссоры как часть жизни, ничего хорошего они нам не приносят. Мы позволяем себе повышать голос, считая, что так наши слова лучше дойдут до собеседника. Но правда состоит в том, что в ссорах нет победителей.

Сделайте глубокий вздох и начните все сначала. Что вы хотите сказать? Скажите это, но нормальным тоном. Вы можете сделать это. Дайте шанс себе и партнеру.

• Если вы живете с кем-то, кто любит покричать.

Попросите своего партнера понизить голос. Не стоит ждать, пока обстановка накалится, подготовьтесь заранее: скажите партнеру, что в следующий раз, когда он позволит себе повысить на вас голос, вы уйдете, положите трубку или иным образом прервете разговор и подождете, пока партнер успокоится. Вы должны настойчиво внушать собеседнику эту мысль. Не уступайте ни дюйма, ибо в противном случае собеседник отыграет у вас милю.

Я опробовала этот подход, когда один из моих друзей позволил себе накричать на меня. Подавив в себе желание крикнуть в ответ, я сказала следующее: Я хочу, чтобы с этой минуты ты разговаривал со мной спокойно, иначе я повешу трубку, и мы продолжим разговор, когда ты успокоишься.

Он не внял голосу разума и продолжал кричать на меня, тогда я повесила трубку, чтобы закончить этот бесполезный разговор. Прошли месяцы, прежде чем мы смогли снова разговаривать друг с другом, но мое упрямство сыграло свою роль: теперь мы общаемся как цивилизованные люди. Вы можете последовать моему примеру.

• Если вы берете вину на себя.

Вы, наверное, слышали старую поговорку «Для ссоры нужны двое»? В детстве я ее терпеть не могла, потому что часто ссорилась с сестрой и была совершенно убеждена в собственной невиновности. Но потом вмешивались взрослые и заставляли меня взять часть вины на себя.

Некоторые люди просто чемпионы по взятию вины на себя, а другие непревзойденные мастера по перекладыванию вины на других. Не нужно взваливать на себя всю вину, берите ответственность только за свои слова и поступки, не более того. Если будете винить себя за все на свете, другие могут уйти от ответственности и ничего никогда не изменится.

• Если вы живете с кем-то, кто стремится взять вину на себя.

Наставьте его на путь истинный, обсудив с ним ситуацию. Скажите, за что конкретно вы готовы отвечать сами.

Один из самых жестоких, на мой взгляд, поступков, с которым я столкнулась, изучая Интернет в процессе написания этой книги, — это так называемые онлайн-разводы. Я не шучу. В Сети есть сайты, предлагающие быстрый развод. Я долго думала, стараясь понять, почему меня это так расстроило, и пришла к такому выводу: развод не должен быть простым. Отношения не могут закончиться нажатием клавиши, люди должны расставаться, осознавая свою ответственность за то, что было между ними. Да, ради детей этот процесс стоит упростить, но мне бы хотелось, чтобы развод заставил взрослых хотя бы ненадолго задуматься. Может быть, тогда партнеры будут более внимательно относиться друг к другу и стремиться сохранить отношения. С другой стороны, для каждого из нас важно сознавать, что, если отношения изжили себя, мы можем начать все сначала, но уже с кем-то другим. Нельзя вынуждать себя жить с человеком, которого ты больше не любишь, это губительно отражается на самооценке и подрывает дух. Так почему же мы не расстаемся?

Многие пары, приходящие ко мне на консультацию, признаются, что на самом деле они не испытывают серьезных проблем и мой совет им по большому счету не нужен, но они хотят принять превентивные меры, чтобы сохранить отношения и не доводить дело до развода. Они поступают совершенно правильно, потому что обращаются за помощью не в тот момент, когда уже пора надевать спасательные жилеты и прыгать в воду, а когда есть еще возможность спасти корабль, повернув штурвал в нужную сторону.

Расставание может осложняться наличием у пары детей. Партнерам, не имеющим детей, после расставания нет необходимости общаться друг с другом, если, конечно, у них нет общих друзей. Но партнеры, имеющие общих детей, связаны друг с другом навсегда. Они встречаются на днях рождения или выпускном вечере, за которым следуют свадьбы и внуки. Дети прочно связывают их. Исследования показывают, что не развод сам по себе повергает детей в депрессию, а связанные с ним скандалы между родителями. Поведение родителей оказывает негативное влияние на самооценку детей и формирует у них неверные шаблоны поведения.

Грета. Мы с теперь уже бывшим мужем были женаты восемь лет, детей у нас не было. Решение о разводе было обоюдным, мы собрали вещи, уладили все формальности, пожали друг другу руки и разошлись. Больше мы не встречались. Вот в общем-то и все.

Каждый ли развод — ошибка? Большинство скажет, что да, что развод — это неудавшаяся попытка сохранить отношения, и если трещину в отношениях не преодолеть, один из партнеров или оба сдаются. Очевидно, что развод наносит партнерам чувствительные раны, но у одних они заживают быстрее. Другие изо всех сил стараются подавить свои чувства, делают вид, что у них все хорошо, и тратят на это столько сил, что забывают о себе.

Лейф. Если бы я знал, что развод окажется таким болезненным, я бы сто раз подумал, прежде чем жениться.

Сирпа. Мой недавний развод меня просто подкосил. Все мои девичьи мечты о долгом и счастливом браке рухнули в одно мгновение, и это крушение причинило мне сильную боль. Не знаю, когда я сумею от этого оправиться, но каждый день стараюсь хотя бы чуть-чуть подбодрить себя.

Два человека расстаются. От каждого из них требуются большие усилия, чтобы сохранить уважение к бывшему партнеру. Говорят, что на полное исцеление после развода нужно не менее четырех лет, по крайней мере партнерам, прожившим вместе не менее десяти лет и имеющим общих детей. Эти годы могут оказаться очень нелегкими: после развода оба партнера растерянны, они пытаются найти для себя новое место в этом мире и примеряют новые роли — раньше они были частью семьи, сейчас у каждого из них свой дом, может быть, новый партнер, но их по-прежнему связывают дети.