Сергей Степанов - Психологические подсказки на каждый день

Аа, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и радушно примете ребёнка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали меня в детстве. Причина отсрочки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростёртыми объятиями. Он, правда, принадлежит к не очень популярному национальному меньшинству, но вы же не расисты, правда? Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый.

Теперь, после того как я сообщила вам, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня не было сотрясения мозга и перелома черепа, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня нет друга. Однако после недавней сессии у меня неважные оценки по истории и химии и я хочу, чтобы вы смотрели на это с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь,

Шарон.

Возможно, Шарон не сильна в химии, но по психологии она заслуживает пятёрки.

Вести деловой разговор — немалое умение, основы которого изучены ещё слабо. Считается, например, что любое нарушение ритма беседы вызывает у участвующих в ней отрицательные эмоции, хотя до сих пор эта очевидная вроде бы истина экспериментально не подтверждена.

Канадские психологи провели десятки бесед с добровольцами, используя при этом специально обученных интервьюеров. Разговоры шли в трёх разных режимах: 1) собеседники обменивались мнениями, не прерываясь; 2) интервьюер прерывал собеседника лишь однажды, на 20 секунд; 3) интервьюер все время задерживал свой вопрос, ответ или реплику на 3 секунды. При этом у всех участников эксперимента регистрировалось электрическое сопротивление кожи на ладонях. А после каждого разговора его участник должен был оценить в баллах своего собеседника и сказать, хотел бы он поговорить с ним ещё раз.

Вот и результаты. Задержка ответа резко меняла кожно–гальваническую реакцию и значительно ухудшала отношение к собеседнику. Так же было и с реакцией при прерывании беседы, если интервьюер возражал интервьюируемому или высказывал неодобрение. Когда собеседника прерывали, но высказывали одобрение или согласие, впечатление от беседы и оценка человека не ухудшались. Значит, верна старая истина: добрые слова всегда приятно слышать, даже если они нарушают ритм разговора.

В большой, почти пустой комнате стоит человек. Он знает, что за ним наблюдают, что он служит «приманкой» для другого человека, который сейчас войдёт. Впрочем, ничего страшного не происходит — просто двое людей поговорят друг с другом на любую тему, а психологи, придумавшие этот эксперимент, измерят расстояние, на котором находились собеседники. Вот и все.

Но такой простейший эксперимент дал неожиданные результаты. Выяснилось, что существует чёткая связь между «дистанцией разговора» и ростом собеседников. А именно: чем выше мужчина, тем ближе он подходит к «приманке» и наоборот, чем меньше его рост, тем дальше предпочитает он находиться от своего собеседника. А вот у женщин наблюдалась прямо противоположная зависимость.

Английский психолог Майкл Аргайл предложил вполне правдоподобное объяснение этому странному явлению. В нашем обществе сложилась своеобразная «культурная норма» — мужчина должен быть крупным, высокого роста, а женщина, напротив, миниатюрной. Обращение «коротышка» звучит оскорбительно, а «малышка» — скорее ласкательно. И хотя реальность далеко не всегда соответствует этой норме, все мы неосознанно стремимся подогнать жизнь под «теорию». Поэтому рослому мужчине приятно стоять рядом со своим собеседником, подчёркивая своё «достоинство», а высокая женщина, наоборот, стремится отойти подальше, чтобы скрыть свой «недостаток».

Отсюда следует, в частности, что не стоит во время разговора приближаться к высокой собеседнице или малорослому собеседнику — они будут чувствовать себя неловко. И точно так же не упускайте возможность сделать человеку приятное — подходите почти вплотную к миниатюрной женщине или к рослому мужчине: отсутствие или наличие лишних сантиметров роста может доставить им безотчётную радость.

Из экспериментов, проведённых группой Аргайла, можно сделать ещё несколько небесполезных выводов. Психологи, в частности, заинтересовались, какова роль глаз во время разговора. Ведь именно взглядом мы даём понять, что кончили свою мысль и готовы выслушать противоположную сторону, что согласны или не согласны с собеседником, что удивлены, огорчены и т. п. Следовательно, если у одного из двух беседующих между собой людей закрыть верхнюю часть лица, другой должен как‑то реагировать на это.

Оказалось, что говорить с «невидимкой» гораздо менее приятно. В то же время собственная невидимость смущает не так уж сильно. Аргайл полагает, что причина тут в обратной связи — мы привыкли постоянно на протяжении всего разговора получать подтверждение или отрицание своим словам. Но вот что любопытно. Женщины подвержены воздействию обратной связи намного больше, чем сильный пол. Выражается это своеобразно: мужчины с невидимым собеседником говорят активнее, а женщины, напротив, почти умолкают.

В последующие годы экспериментов такого рода проводились десятки и сотни. Возникла даже целая «наука» — проксемика — изучающая дистанцию общения. Сам Аргайл осуществил ещё несколько ярких опытов и предложил ряд интересных гипотез, касающихся невербального общения, в частности контакта взглядов. Он выдвинул обоснованное предположение, что в любом общении взгляд выполняет функцию синхронизации. Говорящий обычно меньше смотрит на партнёра, чем слушающий. Считается, что это даёт ему возможность больше концентрироваться на содержании своих высказываний, не отвлекаясь. Но примерно за секунду до окончания длинной фразы или нескольких логически связанных фраз говорящий устремляет взгляд прямо в лицо слушателю, как бы давая сигнал: я заканчиваю, теперь ваша очередь. Партнёр, берущий слово, в свою очередь отводит глаза.

Аргайл и его сотрудники продемонстрировали, как взгляды помогают поддерживать контакт при разговоре. Взглядом как бы компенсируется действие факторов, разделяющих собеседников. Например, если попросить беседующих сесть по разные стороны широкого стола, окажется, что они чаще смотрят друг на друга, чем когда беседуют, сидя за узким столом. В данном случае увеличение расстояния между партнёрами компенсируется увеличением частоты взглядов.