Николай Норд - Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только

— Все продал? — удивился я.

— Пока один прибор. Но ведь организаций много, в каждой по штуке продам, недельный план выполню!

— И кто же твой товар купил?

— Да мужик из кабинета напротив вашего.

Удивил. «Мужиком» из того кабинета был мой зам, с виду крепкий, еще нестарый детина. Когда я чуть позже зашел к нему, чуть не застал его врасплох, он как раз застегивал ширинку, наверное, уже успел навесить прибор. К тому же зама выдала коробочка, красовавшаяся на столе. Сделав вид, будто я не знаю, что это за штуковина, я взял ее в руки.

— Полезная вещь, — невинно сказал я, рассматривая рисунок-инструкцию на обложке.

— Вот, взял племяннику, — булькающим голосом ответил зам, щеки его запылали, как у подростка в женской бане. — Он порнобилдингом занимается.

— Что-что? Порно... порнолифтингом?

— Порнобилдингoм, говорю, — поежившись, словно за шиворот ему засунули ледышку, объяснил зам. — Это такая специальная гимнастика по наращиванию члена, вроде как бодибилдинг.

— А что, есть и такой спорт? И соревнования проводят?

— Да я не знаю, у него надо спросить.

— Ну-ка покажи!

— Что показать-то?

— Что-что? Прибор.

Зам засунул руку в карман брюк и засмеялся от нервозности. Захлопал припаленными зажигалкой ресницами, пока наконец не нашелся:

— Так он уже забрал.

— Быстро, не успел ты купить, а он уже забрал.

— Да я позвонил, племяш тут в соседнем здании работает. Ой, ну его к хрену, пойдем лучше обедать, нашел тоже тему для разговора!

— Я просто подумал, если прибор стоящий, может, и мне такой купить?

— Спрошу у него потом.

Месяца через три я поинтересовался у зама насчет того, стал ли его племяш половым гигантом. Тот поморщился: — Фигня это все! И прибор этот, и курсы порнобилдингa…

Вот так фирмачи используют легковерность идиотов, втюхивают абсолютно бесполезные вещи и услуги, используя их потребности, особенно тайные прихоти. В итоге буржуи остаются с их деньгами, а идиоты с купленным воздухом.

Естественно, легковерный идиот алогичен в поступках, ибо по складу ума не готов усомниться в чем угодно. У него из одного никогда не проистекает последующее, а будет все наоборот, либо абсолютно непредсказуемо.

Фанатизм многих экстремистских организаций, совершающих преступления вне границ человеческого разума, объясняется тотальной вербовкой идиотов. И уж если им однажды что-то втемяшат в голову, вытравить оттуда это практически невозможно при любых обстоятельствах. Приведу одну безобидную иллюстрацию.

Однажды, еще в советские времена, когда автовладельцев было раз-два и обчелся, мой сосед предложил поехать на рыбалку, он знал места, имел снасти, но не имел машины, чтобы добраться туда. У меня машина была, и это обусловило его выбор меня в качестве компаньона. Но была и еще одна причина. Незадолго до этого я брал его с собой собирать опята, и он решил сделать ответный ход. В тот раз он спросил, в какую сторону поедем по грибы, я сказал, на юг. Парень не знал, где юг (!), и попросил уточнить направление. Я ему объяснил, что юг в сторону райцентра Ордынск.

— А, ну, где Ордынск, я знаю! — уверил сосед.

Словом, через день мы рыбачили в его резиновой лодчонке на Обском море. Клев был хороший, мы довольно быстро набросали на дно лодки с пару ведер рыбы и собрались на берег, где оставили машину. Но потеряли ориентир, поскольку ветром лодку отнесло довольно далеко от того места, где мы начали рыбалку. По солнцу я определил, что нам надо грести на юг.

— А, ну тогда нам туда! — махнул рукой сосед в сторону запада.

— Почему туда? — спросил я.

— Видишь телевышку?

— Ну, вижу.

— Вот нам туда и надо, потому что там Ордынск.

— А при чем здесь Ордынск?

Сосед посмотрел на меня с гримасой неприязни:

— Слушай, не делай из меня идиота! Не ты ли мне говорил, что юг там, где Ордынск?

Дальнейшие мои объяснения по поводу относительности направлений, похоже, не убедили его, а лишь разозлили. Больше сосед меня на рыбалку никогда не звал и по грибы со мной перестал ездить.

Идиот убежден, что флюгер делает ветер, а петух — утро. Поэтому часто привязан к понятиям независимо от обстоятельств. Однажды полученное знание становится для него постулатом.

В советское время в любой конторе, институте или на заводе существовали партийные и профсоюзные организации. Парторги и профорги имели обыкновение лезть в дела не только производственные, но и личные, бытовые, так сказать интимные. Так, любая оскорбленная женщина могла пожаловаться в партоячейку на измену своего мужа, его прорабатывали, делали выговор, ставили на вид, отодвигали очередь на квартиру или машину, лишали путевок, наказывали еще каким-либо образом. Но чаще партийно-профсоюзное начальство ограничивалось личной проработкой «изменщика».

Хорошо, если такие беседы имели место только после жалоб. Нет же, доброхоты от партии и прочих общественных организаций, как правило, сами навязывались к сотрудникам со своим участием, лезли в душу, в дела, поскольку это было предписано в качестве руководства к действию.

Таков и идиот. Любит с воодушевлением совать нос во все дела, которые не имеют к нему абсолютно никакого отношения. Дает советы, вызывается с кем-то о чем-то поговорить, что-то там уладить. Когда же окончательно все портит, лишь разводит руки да еще и обижается, дескать, должным образом не оценили его усердие.

Когда-то у меня был кот Степан, всем котам кот. Котяра весом больше десяти кило. Когда ему стукнуло восемнадцать лет, он стал потихоньку угасать. Все можно было списать на старость, коты столько не живут, но мы с женой на всякий случай свозили его в ветеринарку. Там нас еще больше расстроили — у кота последняя и уже неизлечимая стадия цирроза печени. Ветеринар объяснил нам, что такое обычно бывает у кошек в старости от чрезмерного употребления «Вискаса». Это походило на правду. Степа данный продукт уважал.

Расстроенные, мы вернулись домой. Вечером к моей жене зашла подруга и, узнав ситуацию с котом, пообещала привести знакомого экстрасенса, звезду местного разлива. Надо же спасти бедное животное. Я отрицательно покачал головой, жена промолчала из вежливости.

Прошло порядком времени — неделя или две, мы забыли про визит подруги. Вдруг без всякого звонка к нам явилась вышеозначенная дама вместе с дедком, похожим на бомжа из соседней подворотни. Он был ветхим и, казалось, служил Айболитом еще в Гражданскую при штабе комдива Чапаева. Кряхтя и сопя, он склонился над Степаном, что-то бормотал, манипулировал над ним растопыренными пальцами с ободками грязи под ногтями. Потом встал и заявил, что теперь кот пойдет на поправку. Степан, и правда, как-то затих, успокоился и тут же заснул, глубоко дыша.