Николай Норд - Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только

Жена ликовала, ликовала подруга, ликовал экстрасенс, принявший на грудь стакан коньяку и денежки. Потом гости ушли. А через день Степан умер.

Несколько позже я повстречал эту подругу и поведал ей печальный конец истории, та лишь руки развела и голосом, требующим благодарности и сочувствия, произнесла: «Я сделала все, что было в моих силах!»

Кстати, заявляться к вам в дом без предупреждения — еще одна особенность идиотов.

Подведем предварительные итоги.

Итак, главные признаки идиота:

• энергетический вампиризм;

• полное отсутствие чувства юмора;

• боязнь показаться смешным;

• позиционирование собственной персоны в качестве интеллектуальной элиты;

• пребывание в состоянии перманентного счастья;

• превосходное самочувствие в любое время и в любом месте;

• неспособность слышать других;

• способность ничтоже сумняшеся браться за любое дело;

• поиск виновников в собственных неудачах;

• стадный инстинкт;

• отсутствие собственного мнения;

• упертость, неспособность к компромиссу;

• склонность к скоропалительным выводам;

• отсутствие элементарной культуры;

• отсутствие совести, такта;

• национализм;

• неначитанность, отсутствие тяги к знаниям;

• скудость языка;

• необязательность;

• самоуверенность, исключающая всякие сомнения;

• мнимое всезнайство;

• легковерие;

• словоблудие;

• алогичность мыслей и поступков;

• склонность лезть не в свои дела.

Из вышеприведенных выводов следует, что полный идиот обладает всеми признаками. Реально такие встречаются крайне редко, пусть это послужит утешением. Обычный идиот проще, обладает комбинацией из пяти или десяти качеств. Встречаются не слишком «полноценные», обладающие парой-тройкой, ато и вовсе одним из свойств. Таких большинство. Вполне возможно, и я отношусь к ним. Чем черт не шутит? Впрочем, со стороны виднее.

Конечно, существует немало побочных признаков, присутствующих в той или иной степени у каждого идиота в отдельности. Но это не предмет разбирательства в данной главе, однако дальше, для полноты картины, мы поговорим и о них.

В заключение открою вам правду. Идиотов наплодилось ныне столько, что теперь они считаются нормальными людьми, если имеют меньше половины рассмотренных в этой главе пунктиков. Зато эти как бы нормальные люди смотрят на тех, кто запасся всем набором или большинством вышеозначенных качеств, как на идиотов. Ну что тут сказать?

C’est la vie (се ля ви).

Идиота не всегда видно сразу, он может прошмыгнуть мимо вас в Управление социальной защиты, где у него начальничий стол. Обычно же мы вычисляем его по поведению, но чаще в общении.

Как-то я был в гостях у своего товарища на новоселье, там оказался племянник его жены, с виду башковитый парень борцовского телосложения. После традиционной рюмки-другой этот малый, решив поразить собравшихся умной мыслью, выдал:

— Человек не может существовать вне социума!

И победоносно оглядел окружающих телячьими глазами, один из которых смотрел на публику, а другой на восток.

Я понял — идиот. Оказалось, правда. И вовсе не из-за безобидного косоглазия, которое, впрочем, соответствовало мозговой убогости парня, просто в дальнейшем выяснилось, что он толком двух слов связать был не в состоянии. Ясно, эту фразу парень выучил специально к встрече, так сказать, сразить аудиторию наповал. Я специально для него сказал:

— Самое трудное в жизни быть пасынком времени. Иначе говоря, человеком, живущим не в свое время. Вчера ты был на коне: уверен, весел, силен — сын времени! Сегодня другое время, другие ценности, а ты еще не понял этого, играешь жизнь по-старому и не замечаешь, что на тебя смотрят как на идиота.

Парень достал блокнот и попросил меня повторить медленнее, чтобы он успел записать.

Это я, собственно, к тому, что чем больше человек вставляет в разговор невинных, затертых до дыр банальностей, тем скорее все поймут кто он ху. Стоп! Кто же тогда я со своей банальностью, которую когда-то сам услышал или прочел, а мой визави старательно записал? Непонятно.

Вообще, всегда и везде надо следить за тем, что выдаете «в эфир», иначе вас быстро вычислят. Ну, вы меня понимаете. Вот, например, что произошло со мной в поликлинике.

Как-то прихожу записаться на прием к невропатологу. Обычно людей, посещающих подобных специалистов, сразу встречают предвзято. Дама из регистратуры с большим ртом и малокровными губами, узнав, к какому специалисту я собрался, сразу посмотрела на меня с подозрением, как на жертву счастливого аборта, которой удалось выжить:

— А к мужчине пойдете?

— В чем разница, или он плохой врач?

Она посмотрела на меня как на идиота:

— Не все пациенты-мужчины предпочитают женщин. А врач он хороший, на вас похож.

— Такой же красивый? — подыграл я.

— Даже лучше! — с нелепым пылом выпалила она. — Потому, что моложе.

Вот еще из серии «больница».

Однажды у меня резко подскочила температура — под сороковник. А перед этим сильно разболелся зуб. Я связал оба этих события. Был поздний вечер, ближе к полуночи. Вызвали скорую. Отвезли в больницу. Завели в приемный покой. Там, распустив нижнюю губу, клевал носом медбрат, парень лет двадцати пяти в белой полотняной шапочке, с плотными мясными ушами. Он усадил меня на скамью напротив своего стола, достал журнал приема больных. Записал мои данные, спросил, на что жалуюсь. Я начал с больного зуба, вероятной причины недомогания. Не успел я все выложить, как он вскочил и со словами: «Сейчас посмотрим, посмотрим, посмотрим.» — куда-то понесся. Вернулся с пассатижами в руках и попросил открыть рот.

Из больницы я спасся бегством, домой вернулся через час на такси и к утру был здоров, не считая все еще прибаливающего зуба. И пожалел, что не воспользовался услугой медбрата — был бы здоров полностью.

Впрочем, чем этот медбрат хуже нынешнего безграмотного врача? Много ли они понимают в своем деле, сплошь и рядом заполучив дипломы с помощью денежных купюр? Недаром у нас в России самым главным лекарем долгое время был Малахов на Первом канале, учивший бабушек пить отнюдь не лекарства, а травки для дробления камешков в почках, и прикладывать к больной печени распаренную в микроволновке черепаху для восстановления природных печеночных функций.

Правда, потом кому-то понадобилось продавать народу некие «лечебные» сухие пайки. В итоге Малахова ушли. Сейчас на Первом царит вроде бы неплохой врач Елена Малышкина, но она, пользуясь своим положением, через ТВ стала впаривать лохам «лечебные» пайки под брендом своего имени. Денег за них запросила немерено, а толку чуть.