Николай Норд - Устав идиота. Как не потерять мозги в мире шоу-бизнеса и не только

Да что там далеко ходить. Мой собственный очередной пример. Я редко хожу в поликлинику, предпочитая самолечение, благо опыт есть. Но весь мой опыт и познания в этой области не годятся против инфекционных заболеваний, и тогда я волей-неволей иду к докторам. Так было, когда с некой инфекцией я отправился к участковому врачу. Мало того что эта, с позволения сказать, врач была невменяема от явно принятой дозы кокса, отчего глаза ее сильно косили к носу, она еще ни черта не смыслила в самой болезни, находясь в замешательстве от того, какой анализ назначить для прояснения диагноза — мочи или крови? Потом все же решила, что мочи, и, взяв в руки огромный шприц, каким кололи Бывалого в фильме «Кавказская пленница», попросила меня снять штаны, чтобы немедленно осуществить забор.

Пришлось мне ее решительно поправить, самому себе назначить лекарства и поставить диагноз, который она записала в мою карточку. Потом любезно со мной попрощалась, сказав весьма уважительно своему кончику носа:

— До свидания, профессор!

Каково, а, дорогой читатель?

Честно говоря, этого врача вскоре уволили, к новому еще не ходил, не знаю, кого прислали.

Однажды к нам в отдел пришел новый специалист, молодой парень, современно одетый — джинсы в облипку, скромно подранные на коленях, футболка голубого шелка с надписью «Shut up!» («Заткнись!») и большим фото, где король Испании Хуан Карлос говорит эту фразу ныне покойному Уго Чавесу.

Я углубился с ним в профессиональный разговор, он показался довольно толковым. Да и характеристика с последнего места работы говорила о том, что малый знает свое дело не понаслышке. Однако когда я заглянул в его трудовую, удивился длинному списку учреждений, в которых он уже успел засветиться. Спросил, почему так. Характером неуживчив?

Малый посмотрел на меня, как смотрят дети, всем лицом и ответил:

— Да нет.

Я не стал особо вникать, что почем, принял его с испытательным сроком. Начал он работать, вполне справлялся, а однажды пришел с инициативой улучшения характеристики нашего продукта. Я оценил его мысль весомой денежной премией, хотя и недостойно малой по сравнению с ценностью идеи, которая меня просто потрясла. Сказал ему:

— Молодец, действуй, тебе и карты в руки!

— Я не играю в карты, глупая игра. — ответил малый.

Я понял, кто он такой. Подобные странности я примечал за ним потом не однажды, как и коллектив лаборатории, который стал посмеиваться над бедолагой. Тогда я собрал всех и попросил оставить парня в покое.

Это обособленный тип идиотов, которых я описал в главе «Главные признаки идиота», они весьма безобидны и порой чрезвычайно полезны. К ним относятся многие выдающиеся ученые и творческие личности. Скажем, Перельман, Пикассо, Циолковский или Ван Гог. Язык не повернется называть их так. Впрочем, на публике их так никто не зовет, разве что в кулуарах.

Есть у нас в стране неплохая в целом актриса X, пекущаяся о больных и брошенных российских детях, организовавшая для них детский благотворительный фонд. Есть или, точнее сказать, была и хамская, осквернившая церковь и чувства православных верующих, никому не известная до того группа одиозных девиц и полных идиоток Pussy Riot, что в переводе означает «Буйная п…а». За скверну на паперти суд почему-то приговорил их к очень мягкому наказанию: двум годам поселения, а одну вообще условно. В то время как, например, у мусульман за подобное как минимум забили бы до смерти камнями.

Да не в этом дело. Неожиданно у Pussy Riot объявился защитник в лице этой самой X, которая обратилась к Президенту с просьбой отпустить одну из этих сучек: «... домой к деткам. Ведь она мама!»

Такое я даже комментировать не берусь, а ведь по жизни X очень даже неплохой человечек.

Это говорит о часто встречающейся однополярности точки зрения идиота, его цветоаномальности, когда из семи цветов радуги он видит только один. Все равно что Красной Шапочке видеть у волка его красивые глаза и не осознавать, что к ним прилагаются еще и страшные зубы.

Кстати, замечу, тот малый из моей лаборатории, которого я описал чуть выше, ныне уже мужчина в возрасте завершения расцвета, профессор Массачусетского технологического института, недавно даже номинированный на Нобелевскую премию. Обращаю внимание дорогих читательниц, он до сих пор холост!

Попутно о Чавесе, он с удовольствием носил майку с приказом заткнуться. В Венесуэле его любили, вознеся на вершину человеческой пирамиды, почитая третьим после Христа и Симона Боливара.

Однажды в преддверии праздника Победы в нашу районную библиотеку пригласили ветерана войны, моего родственника, который на весь район оказался едва ли не единственным, кто мог самостоятельно передвигаться и в свои девяносто сохранял здравомыслие и память. Заброшенный и забытый всеми старый воин, которого власти и общественность вспоминали лишь два раза в год — в День защитника Отечества и в День Победы, — обрадовался приглашению и возможности пообщаться с молодежью от пятидесяти и младше. Он попросил меня подвезти его до библиотеки, ибо проделать такой путь самостоятельно уже не мог.

И вот он выступает, рассказывает, отвечает на вопросы, светится радостью, ему внимают, значит, интересуются историей, хотят знать боевое прошлое страны из первых уст. Вдруг встает с места какая-то молодуха с надувными губами, силиконовыми грудями навыпуск и кошечкой на руках и спрашивает с наивной суковатостью:

— А вы, лично, сколько людей убили?

Из библиотеки ветерана увозил не я, а «скорая», и не домой, а в больницу.

No comment.

Впрочем, идиотизм нередко забрасывает человека и на вершины жизни. Вот пример.

С детства меня, бывало, отправляли отдыхать, как водится, на деревню к бабушке. Так вот, рядом с моей бабкой, через изгородь, жила местная доярка Алевтина П. Женщина мужиковатая с виду и оттого, видимо, незамужняя, зато работящая и в какой-то год занявшая первое место по району по надоям молока. Заняла — и хорошо. В те времена особых наград не было — дали дополнительно десять галочек трудодней, сфотографировали рядом с переходящим Красным знаменем для районной газеты. Давали и путевку на юг, она не взяла — куда ж от коров денешься, да и от личного хозяйства с курами, свиньями и собственной коровой? Кто их, бедолаг, доить-кормить будет?

Завернула Алевтина знамя в парафинированную водонепроницаемую бумагу и спрятала в кладовку. Тем временем проходит почти год, снова вскоре должны были итоги соцсоревнования по надоям подбивать. Алевтина не была уверена, что в этом году опять займет первое место, и пошла в кладовку за знаменем, может, придется его кому другому передавать. Но вместо знамени обнаружила жалкие лохмотья — крысам понравилась вощеная бумага, которую они съели, а заодно хорошо погрызли и полотнище. Что делать? Попахивало грандиозным скандалом и всенародным позором. Ужиз партии точно бы выперли.