Сьюзен Форвард - Токсичные родители

Джо, как и многие мужчины, с которыми я работала, чувствовал себя гораздо удобнее со своим гневом, чем с маленьким печальным ребёнком внутри себя, потому что этот печальный ребёнок заставлял его чувствовать себя слабым и ранимым. Подверженный физическому абьюзу, Джо очень рано научился запирать свои эмоции на замок. Для того, чтобы помочь ему начать процесс траура по утраченному детству, я попросила его проделать упражнение «похороны». Это упражнение я часто использую в работе со взрослыми, пережившими абьюз в детстве. У меня в кабинете есть ваза с искусственными цветами, и я поставила её напротив Джо, попросив, чтобы он повторил за мной следующее: «Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о хорошей семье. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мои надежды и ожидания относительно моих родителей. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о том, что я мог что-то изменить в них, когда я был ребёнком. Я знаю, что у меня никогда не будет таких родителей, каких бы мне хотелось, но я принимаю этот факт. Пусть мои иллюзии покоятся с миром» .

В конце этой похоронной молитвы глаза Джо наполнились слезами и он сказал мне: «О господи, Сюзан, как больно! Это действительно больно! Почему я должен через всё это проходить? Я чувствую себя переполненным жалостью к самому себе и мне отвратительно это. Разве это не одно и то же, что твердить себе: «Ах, бедный я, несчастный»? – Многим людям пришлось гораздо хуже, чем мне» .

На что я ответила: «Пришло время и тебе опечалиться судьбой того ребёнка, которому причинили столько боли. Если ты не сделаешь этого, то кто сделает? Я хочу, чтобы ты забыл всё, что ты слышал и жалости к себе. Траур по утрате счастливого детства не имеет отношение к жалости к себе» .

Читатели, как и большинство людей – и как Джо, наверняка готовы на что угодно, лишь бы их действия не были расценены как жалость к себе. Возможно, они даже готовы отказать себе в праве оплакивать потери, которые пришлось пережить в детстве. Однако, пока вы не готовы вступиться за своего внутреннего ребёнка, дав волю гневу и трауру, вы будете продолжать казнить себя и дальше.

Хотя проживание траура имеет существенное значение для тех перемен в вашей жизни, ради которых вы работаете, вы не можете остановить вашу жизнь из-за этого траура. На вас по-прежнему лежит ответственность за вас самих и за других людей, вы по-прежнему должны быть эффективны в жизни. Гнев и траур могут выбить из колеи любого, поэтому особенно важно заботиться о самих себе именно в тот период времени, когда вы встречаетесь с ними лицом к лицу. Старайтесь изо всех сил участвовать в том, что кажется вам приятным и интересным. Совсем необязательно думать о неприятных вещах, всплывающих во время терапии, двадцать четыре часа в сутки. Относитесь к себе с такой же теплотой, как отнеслись бы к другу, у которого в жизни случилась полоса неприятностей. Ищите любую помощь у тех людей, которые поддерживают вас. Возможно, вам будет полезно поговорить с кем-нибудь о трауре, который вы переживаете, хотя не все люди будут готовы выслушать вас. Многие сами не в силах встретиться с трауром по своему детству, и очень возможно, что, разговаривая с вами о вашем процессе траура, они почувствуют себя небезопасно, так как их собственные психозащиты ослабнут.

Траур это не пассивный, а активный процесс. Это то, что позволяет нам совершить прорыв, выздороветь и действительно решить наши проблемы. Составьте себе список из 10 дел и/или развлечений на неделю, которые помогли бы вам успешно пройти период траура. Помните, что этот список является своеобразным «договором о внимании к себе», который вы заключаете сами с собой. Ваш договор должен включать развлекательные, приятные занятия. Это могут быть такие простые вещи, как принять ванну с пеной или сходить в кино; также полезно почаще участвовать в командных видах спорта; читать. Неважно, что именно вы внесёте в ваш список заботы о себе, важно, чтобы вы действительно выполняли то, что в нём записано, а не ограничивались бы раздумьями обо всех этих занятиях.

Хотя это может показаться невероятным, но однажды, посреди всех этих занятий, вы поймёте, что ваш траур окончен. Траур занимает время, но оно не бесконечно. Вам нужно время, чтобы принять и интегрировать реальность ваших потерь, и вам также будет необходимо время для того, чтобы перенести энергию болезненных переживаний прошлого в усилия по возрождению в настоящем и надежду на будущее. Боль от ножевых ранений превратится в лёгкое покалывание. И вы будете чувствовать себя лучше, когда примете тот факт, что вы не были ответственными за те потери, которые вы сегодня оплакиваете.

Возложить на наших родителей ответственность за их поступки вовсе не освобождает никого из нас от ответственности за наше собственное неконструктивное поведение: мы не можем сваливать на них всю вину. Освободить от ответственности того ребёнка, которым вы когда-то были, не означает освобождение от ответственности за поступки того взрослого, которым каждый из нас является сегодня.

Следующий список поможет вам сформулировать эту отвественность в том, что касается ваших отношений с родителями. Скажите вслух: «Как взрослый, в отношениях с моими родителями я несу ответственность за то, чтобы...» – и заканчивайте фразу одним из следующих пунктов:

- стать взрослым, независимым от родителей индивидом;

- серьёзно пересмотреть мои отношения с родителями;

- сказать себе всю правду относительно моего детства;

- найти в себе мужество, чтобы признать взаимосвязь событий моего детства и моей взрослой жизни;

- найти в себе мужество показать моим родителям, что я чувствую на самом деле;

- живы ли мои родители или мертвы, воспротивиться их влиянию на мою жизнь и уменьшить его;

- изменить моё собственное поведение, когда оно становится жестоким, ранящим других, критичным и манипулятивным;

- найти необходимые и адекватные ресурсы, чтобы вылечить моего внутреннего ребёнка;

- заявить о моей силе и уверенности в себе как взрослого человека.

Важно, чтобы вы понимали, что пункты в списке являются целями, которые вам предстоит достичь, а не волшебством, которое случается само собой со дня на день. Пока вы работаете, возможны отступления на пути. Возможно, что вы опять впадёте в прежние паттерны поведения и мышления, решите бросить всё, но не отчаивайтесь. По правде говоря, отступления на пути ожидаемы, ведь речь идёт о процессе, а не о совершенстве. Возможно, какие-то из этих целей покажутся вам легче остальных, но все они достижимы; в ваших силах освободить от вечного наказания вашего внутреннего ребёнка.