Александр Свияш - Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний

«Жилетка для всеобщего плача»— понятно без комментариев.

«Инвалид семейного фронта»— для лиц, несущих серьезные потери в борьбе с партнером по семейной жизни.

«Тотально озабоченная», «Хочу секса»— для лиц, переживающих по поводу ограничений с сексом.

«Жертва нерадивого подчиненного»— колпак для руководителя, который постоянно переживает, что его подчиненные не выполняют его заданий.

«Жертва бешеной мамаши», «Помогите сбежать замуж»— колпаки для девушек, страдающих от контроля своих матерей.

« Климакс в полете», «Никак не кончу»— для людей, берущихся за множество дел, но не доводящих эти дела до конца.

«Живу в промежности»— для человека, который никак не может определиться, где или с кем ему жить, на какой из работ остановиться и т. д.

«Пролежень с амбициями»— для ленивых людей, любящих поваляться в кровати, но осуждающих себя за это и внутренне претендующих на большое признание.

Это только некоторые из колпаков, которые уже придумали для себя другие люди. Вам нужно придумать себе свой собственный колпак, чтобы обсмеять свои переживания.

Чем более смешным и циничным будет название той роли, которую вы играете в цирке жизни, тем быстрее и легче вам будет расстаться с нею.

Придумывая себе клоунскую роль, нужно как бы отстраниться от своих переживаний, взглянуть на них со стороны. Стать как бы посторонним человеком, которому смешны все ваши эмоциональные судороги, поскольку он не включен в процесс и может судить обо всем только по внешним формам его проявления.

Если вы сумеете так посмотреть на себя и придумать смешное название вашей роли, то ваши переживания резко обесценятся. Вам станет смешным то, что прежде казалось ужасным или неразрешимым.

А раз вы начнете улыбаться, то Жизнь тут же придет вам на помощь и ваша ситуация разрешится как бы сама собой. Жизнь любит улыбающихся и всегда готова помочь им.

И наоборот, пока у вас на лице будет написано «у меня огромная проблема», Жизнь вынуждена будет исполнять это ваше пожелание. А вам это надо?

И, кстати, не забывайте, что колпаки нужно придумывать только для себя, а не для других людей!

Самое интересное во всем этом то, что подавляющее большинство людей с упоением играет свою роль в цирке жизни, не имея перед собой никакой реальной цели!Собственно, само участие в этом клоунском процессе для многих и есть их жизнь. И люди даже не могут себе представить, что можно жить как-то иначе, не вступая ежеминутно в бессмысленную борьбу за несуществующие цели. Попробуйте сделать это!

Находиться на зрительской трибуне совсем не означает, что вы должны только созерцать и ничего не делать. Вовсе нет. Вы выполняете все положенные правила поведения — ходите на службу, составляете планы работы и исполняете их, готовите бумаги, проводите переговоры, ругаетесь с поставщиками или партнерами, объясняетесь в любви и т. д.

Но все это вы делаете отстраненно, не включаясь избыточно эмоционально в происходящие события, как бы наблюдая со стороны за происходящим. Такая позиция позволит вам не «зацепляться» ни за какие события и не добавлять в ваш «накопитель» новых переживаний.

Приведем пример такого поведения. Пусть вы — руководитель маленького отдела, и вам нужно закупить определенный товар к некоторому сроку (например, специальную мастику для ремонта помещения заказчика). Но неожиданно выясняется, что в силу не зависящих от вас обстоятельств в нужный срок это задание выполнено быть не может. Например, мастику нужного сорта поставщик запустит в производство только через месяц, а все предыдущие запасы распроданы.

В такой ситуации как раз и можно определить, где вы пребываете — на арене или на зрительской трибуне. Если вы переживаете, ругаетесь или плачетесь окружающим о своих проблемах, то вы — на арене. Ведь реально ни переживаниями, ни плачем ситуацию изменить нельзя.

В любом случае нужно ждать, и вы можете либо воспринять это как данную вам объективную реальность и спокойно ожидать реализации нужного события, наблюдая за окружающей жизнью. Либо вы будете ждать этого же события, но при этом станете переживать, конфликтовать или даже пить успокоительные таблетки, т. е. активно участвовать в представлении на арене. С колпаком типа: «Нет счастья без мастики» или «Жертва мастичного заговора».

Что интересно, иногда человеку приходится помимо своего желания все же участвовать в цирковом представлении, иначе у него могут возникнуть нежелательные сложности.

Приведем пример такой ситуации. Наталья работает в небольшой организации, в которой все сотрудники — женщины, а руководит ею мужчина. Руководит он не очень хорошо, допуская ряд ошибок, но более высокое руководство предпочитает не замечать этого — они тоже мужчины и им приятнее общаться с ним. Поэтому основной темой неформальных бесед женского коллектива является обсуждение (точнее — осуждение) поступков своего начальника. Наталья тоже принимала активное участие в этом представлении, накапливая переживания с вытекающими из этого последствиями в виде «воспитательных» процессов со стороны Жизни.

После прочтения книг и прохождения наших тренингов ей стало неинтересно это занятие, и она перестала участвовать в общем представлении. Но тем самым она выпала из коллектива, коллеги стали сторониться ее и даже начали выживать с работы. Клоунам не понравилось, что кто-то выпал из их дружной компании, и они почти нашли себе нового врага.

А работа Наталье очень нравилась, и она не хотела уходить оттуда. В итоге ей пришлось снова влиться в компанию клоунов, т. е. начать ругать своего начальника вместе с другими. Правда, теперь она стала только играть роль «клоуна», не осуждая своего начальника в душе и не накапливая новых переживаний, а как бы посмеиваясь над своей новой ролью.

Она внешне вернулась в коллектив, и коллеги престали выживать ее с работы.

Мы хотели бы особо подчеркнуть, что позиция «Жизнь есть цирк» сильно отличается от позиции «глухой» защитыот нападок другого человека, которую рекомендуют принимать психологи в сложных жизненных ситуациях.

В принципе уйти в «глухую» защиту, т. е. перестать реагировать на любые претензии, нападки или оскорбления, человек может и без всяких психологов. Так бывает в семьях, когда один из супругов обладает повышенной властностью и постоянно поучает другого супруга, что ему делать и как жить (колпак «Учу всех жить»). Если эти поучения высказываются в высокоэмоциональной или оскорбительной форме, то реакция на них может быть разная. Типичная — дать ответ в том же духе, но это не всегда заканчивается миром.