Александр Свияш - Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний

А иногда второй супруг запивает или уходит в «глухую» эмоциональную и ментальную защиту, т. е. перестает реагировать на все претензии, нападки или оскорбления. Это очень похоже на предложенную нами позицию «Жизнь есть цирк», но здесь имеются свои особенности.

В такой защитной позиции очень важно, что реально происходит у человека на душе. Если он действительно сумел полностью закрытьсяи, не реагируя внешне на все претензии и нападки, внутри себя мысленно посмеивается со словами: «Мели Емеля, твоя неделя», то все замечательно. Обиды на жизнь нет, «накопитель переживаний» не пополняется.

Но чаще бывает не так. В одних случаях нападающему периодически удается находить все новые тонкие места (идеализации) и пробивать защиту. В итоге — вспышка эмоций, претензии, крики и т. д. Как вы понимаете, «накопитель переживаний» при этом не остается на прежнем уровне.

Другой вариант — человек закрылся и не реагирует ни на какие словесные нападки. Внешне он даже может выглядеть как совершенно бесчувственное бревно. Но при этом внутри у него кипит буря эмоций, его ум напряженно строит множество моделей, как бы он ответил на все претензии — если бы захотел, конечно. Этот вариант защиты, к сожалению, говорит о явном наличии идеализаций— отношений, разумности или каких-то еще. Поэтому, невзирая на все внешние проблемы, его собственный «смотритель» в порядке «воспитания» будет добавлять еще проблем внутренних.

С большой долей вероятности такая защита приведет к появлению перепадов давления, сердечно-сосудистым заболеваниям, а то и к чему похуже. Человек оказывается в полном капкане — и снаружи одни скандалы, и внутри куча заболеваний. Похоже, что это прямой путь к досрочному прекращению экскурсии на Землю.

Как же быть, есть ли выход из такого положения? Как нам представляется, человеку, умеющему уходить в «глухую» защиту, очень хорошо может подойти позиция «Жизнь есть цирк». Его место — на зрительских трибунах. Но нужно обязательно понять, что, когда вы даже не внешне, а только внутри себя даете волю эмоциям, то вы — на арене цирка, где кривляетесь вместе со всеми остальными клоунами.

Поэтому постарайтесь оставаться все время в зрительном зале, наблюдая издалека, что происходит на арене цирка, где ваш властный партнер играет роль тотального контролера или доморощенного императора.

Конечно, он будет всячески стараться затащить вас на арену, чтобы и вы приняли участие в представлении. Ему так одиноко без вас. Он будет искать все новые способы, чтобы вы не остались скучать на зрительских трибунах в одиночестве.

Ваша задача — не позволить затащить вас на арену.Вы можете даже представить себе, что этот человек постоянно держит в руках аркан. Стоит вам чуть-чуть зазеваться, как он тут же набросит аркан на вас и стащит к себе на арену. Вы можете брыкаться, как необъезженная кобылица, но от аркана никуда не денешься. Если уж вас зацепили, то обязательно стащат на арену и заставят кривляться вместе со всеми.

Поэтому ваша задача при встрече (или даже разговоре с этим человеком по телефону) — не забывать об арканеи не позволить набросить его на вас. Это не так уж сложно.

Например, представьте себе, что ваш оппонент все время носит на шее свернутый аркан (или лассо). И как только он вас видит (или хотя бы слышит), то сейчас же берет аркан в руку и начинает им размахивать, стараясь накинуть вам на шею, как одичавшей, отбившейся от стада лошади. Ваша задача при этом — не дать вас заарканить. Если вы мысленно свяжете такую картинку с вашим оппонентом, то у него ничего не выйдет — вы будете оставаться спокойным и внутренне насмешливым в любой ситуации.

Эффект от такого приема будет замечательный — вы все время будете оставаться зрителем, и ваш «накопитель переживаний» не будет пополняться.

А мы пока подведем

• Еще один прием отказа от идеализации заключается в том, что вы сами обсмеиваете самого себя со всеми вашими переживаниями.

• Для этого вам нужно занять жизненную позицию «Жизнь есть цирк», т. е. внутренне принять, что все происходящее в жизни есть клоунада на арене цирка, а вы в роли главного клоуна.

• Затем вам нужно придумать смешное название той роли, которую вы играете в этом цирке. Чем смешнее и циничнее будет название вашей роли, тем быстрее вы перестанете испытывать эмоциональный негатив и заполнять свой «накопитель переживаний».

• В рамках предлагаемой жизненной позиции это будет означать, что окружающие вас люди с азартом участвуют в цирковом представлении, а вы сидите на зрительских трибунах и наблюдаете за ними.

• Эта позиция отличается от применяемой интуитивно позиции «глухой» защиты тем, что человек даже внутренне не переживает и не реагирует на внешние воздействия.

• Позиция обсмеивания позволяет изменить отношение к ситуации, которая прежде казалась вам ужасной и неразрешимой. Если вы сумели посмотреть на нее со стороны и придумать смешное название своей дурацкой роли, то ситуация разрешится как бы сама собой.

Следующий прием отказа от идеализаций предлагает нам пересмотреть стандарты, порождающие наши претензии к окружающим людям. Этот прием рекомендуется применять только в тех случаях, когда люди не учитывают происходящие с ними естественные изменения, зависая на прежних воспоминаниях и не принимая жизнь в ее новой реальности. Что здесь имеется в виду? То, что со временем люди меняются и внутренне, и внешне. А готовы ли вы принять практически нового человека, который оказался возле вас после 5–10–20 лет совместного проживания? К сожалению, это получается далеко не у всех.

Многие не готовы оставаться спокойными, когда отец из уверенного в себе и энергичного мужчины превращается в вечно раздраженного пенсионера. Муж не готов вместо веселой жены-хохотушки видеть постоянно раздраженную заботами и болезнями жену. Жена не готова вместо бравого молодца принять мужа с его бесконечным пивом и друзьями. Родители не готовы вместо послушных детей принять самостоятельно мыслящих мужчин или женщин и т. д.

Мы судорожно цепляемся за прежние образы и не готовы принять реальность во всей ее красе. Прежние образы заслоняют новую реальность и порождают претензии к ней, поскольку она не совпадает с тем, что мы привыкли видеть ранее. Можно ли с этим что-то сделать?

Понятно, что с объективной реальностью — с весом жены или любовью мужа к компьютеру — сделать ничего нельзя. Остается только научиться принимать это как не зависящие от нас «обстоятельства непреодолимой силы» — вроде урагана, сильных морозов и других явлений природы, с которыми мы даже не пытаемся бороться, хотя и они порой не устраивают нас.