Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

Почему в таком случае вы забываете об этом правиле, когда дело доходит до общения с вашим подростком? Ведь подросток – такой же человек, как и все остальные, он тоже имеет право на свое мнение, свои ошибки и заблуждения. Вероятно, для более успешного разрешения проблем, возникающих в общении с подростком, нужно усвоить простую истину: для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким, каков он есть.Вы же своего подростка, судя по всему, пока принять не можете. То есть для успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя!

О чем говорят вам поступки вашего ребенка? Ведь это не просто «бунт на корабле»! Вам кажется, что ребенок безответствен и невнимателен к другим людям, а вы для него – просто «мебель», на которую не стоит обращать внимания. Но это не совсем так! Бунтуя против ваших требований и увещеваний, он пытается отстоять таким образом свою самостоятельность, независимость. И если вы не готовы ему ее дать, начинаются конфликты.

Ребенок и вы имеете равные права. Подросток отвечает за свою жизнь, заботится о своих нуждах и своем счастье, вы же несете ответственность за свои нужды и свое счастье. Лучший родитель не раб своего ребенка и не его господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.

Как показывает многолетний опыт, терпение никогда не относилось к числу родительских добродетелей. Они хотят получить хороший результат сразу и навсегда. Но так не бывает. Родительство, воспитание – это кропотливый многолетний труд, где требуются усилия, настойчивость, каждодневная работа, движение шаг за шагом (чаще всего – шаг вперед, два назад) и т. п. Но, как говорят старинные пословицы, «дорогу осилит идущий» и «дорога в тысячу миль начинается с первого шага». Возникающие трудности в воспитании подростков преодолеть можно, но для этого потребуется не один день и даже не месяц, а долгая работа, сотрудничество с ребенком, а не противостояние.

Попробуйте вспомнить, что вы пытались делать, чтобы как-то изменить поведение вашего ребенка? Возьмите лист бумаги и напишите на нем все то, что вы пытались предпринять, чтобы изменить ситуацию. Если ваши усилия увенчались успехом, поставьте плюс, если нет – минус. Если результатов пока нет, или вам непонятно, как ваши действия повлияли на проблему, поставьте вопросительный знак.

Как правило, когда на родителей «сваливается» подростковый возраст во всей своей красе, они хватаются за голову и начинают запрещать все, не понимая, что родительский авторитет пошатнулся в силу многих причин, что запретами вряд ли можно чего-то добиться. Родители начинают репрессии по отношению к своим неуправляемым детям: «Не убрал за собой? Не пойдешь гулять!», «Не сделал уроки? Не будешь смотреть телевизор (сидеть в Интернете)», «За каждую пятерку я буду платить тебе по 10 рублей»…

Кстати, одна моя знакомая практикует такой метод: она платит сыну за каждую пятерку по 20 рублей. Однажды он принес шестерку! Учительница так впечатлилась его рассказом на уроке литературы, что поставила в дневник именно эту оценку. Дома мальчик поинтересовался, сколько ему за это причитается?

Принесли ли вам успех все ваши действия? Скорее всего, нет, иначе бы вы не читали эту книгу. Настало время поменять свое отношение к ребенку, свой взгляд на него и его поведение. Родители, как правило, считают, что воспитывают ребенка они хорошо, а вот он воспитывается плохо. То есть не они плохи, а ребенок плох, что не может усвоить некоторые вещи.

Вспоминается услышанный разговор. Отец высказывал своему взрослому сыну: «И в кого ты такой уродился?» На что сын ответил: «Я такой, каким вы меня воспитали». – «Мы тебя воспитывали хорошо, это ты такой…» Какой «такой» – непонятно, но ясно, что в этой семье услышать сына не пытались, ограничиваясь вдалбливанием прописных истин и правил.

А ведь между вами и вашим ребенком связь просто теснейшая! То есть если вы считаете своего подростка плохим, ленивым, глупым, то и ведете себя соответственно: так, чтобы сделать его именно таким.

Если же вы уверены, что ваш ребенок хорош со всеми его недостатками и достоинствами, он таков, каков он есть, и хорош именно такой, если вы верите, что вы умеете принимать правильные решения и самостоятельно распоряжаться собственной жизнью, то вы без особых усилий будете влиять на ребенка именно в этом направлении.

Если вы говорите себе: «Он не умеет принимать решения», то у подростка формируется такое же убеждение: «Я не умею принимать решения». Если вы считаете, что вы ответственны за судьбу ребенка, то подросток так же будет считать, что мама с папой отвечают за него и в случае чего – всегда подстелют соломки. Если вы, давая задание ребенку, уверены, что он этого не сделает, будьте уверены, он этого не сделает!

Вы спросите: разве ребенок не может ошибиться и принять самостоятельно неправильное решение? Конечно, может. И именно это обстоятельство часто является источником конфликтов между подростками и их родителями.

Дело в том, что, принимая определенное решение, взрослый обычно уделяет внимание отдаленным последствиям этого решения, а не сиюминутным результатам. Ребенок же, напротив, склонен сосредоточиваться именно на ближайших результатах своих решений. Но в любом случае – и в первом, и во втором – нужно уметь видеть результаты принятого решения и учитывать их в сложившихся обстоятельствах.

Если вы доверяете ребенку, даете ему возможность принимать самостоятельные решения и следовать им, вы убиваете двух зайцев сразу. Во-первых, у вас складываются бесконфликтные отношения с ребенком. Во-вторых, подросток постепенно учится видеть последствия своих решений и учитывать их.

Если же родитель, как и прежде, сдувает пылинки со своего чада, пытаясь предотвратить негативные последствия принятого подростком решения, то ребенок лишается возможности испытать на себе этот негативный опыт и сделать уроки из случившегося.

Если же между «отцами» и «детьми» идет затяжная война до победного конца, то подросток, принимая самостоятельное решение и следуя ему, в этом случае не сделает правильных выводов из негативной ситуации, так как слишком занят борьбой против тотального контроля родителей.

А как изменятся убеждения ребенка при изменении позиции родителей? Если поначалу он еще может не до конца осознавать, что означает «нести ответственность за свою жизнь», то постепенно он поймет, что это значит. К примеру, если он уверен, что в состоянии сам позаботиться о себе, и родители предоставляют ему такую возможность, то для него поначалу может быть открытием, как много нужно сделать для этого самому ребенку. Уже не мама должна ему гладить рубашки, а он сам, не родители дают ему деньги на кино и кафе, а он идет зарабатывать себе на прогулки самостоятельно, не мама моет за ним посуду, а он сам убирает за собой. Постепенно подросток начинает осознавать, что же такое – эта самая ответственность.