Ольга Вологодская - Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?!

На третьей ступени у родителей возникает взаимопонимание с ребенком, основанное на объяснении, почему нельзя.

Эти три ступени в реальной жизни не идут строго одна за другой, как классы в школе. Они тесно переплетаются между собой. Так, первая ступень, на которой родители несут полную ответственность за ребенка, как правило, незаметно уходит в прошлое. Если первая ступень пройдена, это означает, что ребенок вырос и больше не нуждается в опеке родителей, он стал самостоятельным.

Если же родители продолжают оставаться на этой ступени долгое время, продолжают брать на себя ответственность за жизнь ребенка, они тем самым лишают его возможности научиться быть самостоятельным. В этом случае так называемая симбиотическая связь ребенка с кем-либо из родителей, чаще всего с матерью, осложнит не только его вступление в самостоятельную жизнь, но и возможность создания собственной семьи.

Симбиотическая связь ребенка с матерью – это биологический термин, перенесенный в социальные науки. Он отражает взаимосвязь ребенка с матерью. Понятием «симбиоз матери и ребенка» принято обозначать восприятие ребенком материнского объекта и себя как двуединого существа(mahler & gosliner, 1955). Нормальная симбиотическая фаза длится от шести недель до одного года. Ребенок адекватно удовлетворяет свою потребность в безопасности. Мать получает заряд энергии и испытывает удовлетворение. Очень важным является завершение симбиоза и своевременное протекание процесса сепарации (отделения). Несвоевременное или чересчур резкое отделение ребенка от заботящегося объекта может привести к серьезным осложнениям и искажениям развития и адаптации [20] http://www.centronbel.ru/component/option,com_glossary/ . .

В случае несвоевременного завершения этого процесса мать будет долгое время соперничать с тем спутником жизни, которого избрал ее ребенок, что, как показывает практика, ни к чему хорошему не приводит.

На второй ступени родители навязывают ребенку свое понимание жизни. Здесь часто возникают запреты, и это естественно. Ребенок познает мир, полный опасностей. Родители беспокоятся, поэтому слова «нет», «нельзя», «не трогай» звучат в этот период практически каждую минуту. Правильно ли это? Запрет запрету рознь.Нужно быть терпеливым и внимательным родителем.

Нельзя все время запрещать!Многие матери таким образом проявляют свое состояние беспокойства и дискомфорта. Они произносят «нельзя» очень часто и в самых различных ситуациях, тем самым запутывая ребенка. Если все время говорить «нельзя», это слово в конце концов перестанет восприниматься ребенком. Чем реже вы его произносите, тем действеннее оно будет. Родители должны четко представлять себе, что можно разрешить ребенку, а что запрещено, и четко этого придерживаться.

Если вы сказали своему ребенку «нельзя», то должны придерживаться этого. Нельзя сказать «нет», а через пять минут «да». Поэтому прежде чем что-то запретить, хорошо подумайте, не придется ли этот запрет через какое-то время отменять?И чего в таком случае будет стоить ваш запрет, если его так легко обойти? Поэтому если вы чувствуете, что в какой-то ситуации можете обойтись без запретов, – обойдитесь. Это пойдет на пользу и сэкономит нервы и вам, и вашему ребенку. Ведь ваши бесконечные запреты не спасут ребенка от опасностей, а его развитие будет тормозиться.

Если вы сказали «нет» своему ребенку, приготовьтесь к долгой осаде. Мало кто из детей принимает запрет безоговорочно и безропотно. Сначала они пытаются добиться своего любой ценой, капризничают, злятся, рыдают, упрашивают, убеждают, – словом, в ход идут все доводы, какие есть в арсенале ребенка. Родителям потребуется колоссальное терпение и выдержка. Когда же ребенок понял, что ваше «нельзя» нерушимо, и начал выполнять ваше требование, не забудьте его похвалить, поддержать. Самое главное – не искушайте ребенка. Если вы запрещаете ему сладкое – уберите его с глаз долой, чтобы не соблазнять ребенка и не провоцировать скандалы.

Запреты должны быть нейтральными, не подкрепленными вашими эмоциями: злостью, раздражением и т. п.В противном случае ребенок все относит к своей персоне, а не к ситуации запрета. То есть он считает, что, если мама сердито говорит, чтобы он вынул руки изо рта, она его не любит. Воспитательного эффекта в данном случае не будет никакого.

Ну и стоит заметить, что если вы что-то запретили, то остальные члены семьи должны быть с вами солидарны.Хуже нет ситуаций, когда мама что-то запрещает, ребенок идет к папе, который тут же отменяет запрет. Родители должны выступать единым фронтом, если можно так сказать. Ребенок должен понять, что запрет – это не прихоть одного из членов семьи, а необходимость, вещь, которой нужно следовать.

Вторая ступень плавно переходит в третью ступень – объяснения. На этом этапе родители могут объяснить детям, почему нельзя то или иное. Объяснения зависят от развития ребенка. Если годовалому ребенку бесполезно объяснять, почему нельзя есть немытые фрукты, брать что-то с земли в рот или есть много сладкого, то теперь уже ребенок в состоянии понять и принять элементарные объяснения.

Переходы от одной ступени к другой могут зависеть от того, какими темпами идет умственное развитие ребенка. Но важно отметить, что само наличие таких переходов или длительное пребывание на одной из ступеней целиком и полностью зависит от родителей, от выбранного ими порядка воспитания.

Итак, что же такое «родительская ответственность»? Исходя из вышесказанного, это прежде всего ответственность родителей именно за самих себя. Только тогда родители смогут сформировать самостоятельность и ответственность у своего ребенка, когда сами научатся отвечать только за свои действия, а не за действия другого. Это вовсе не означает, что нужно перестать заботиться друг о друге. Просто вам, родителям, нужно отдать часть ответственности собственному ребенку.

Если у вас возникают трудности в общении с вашим ребенком, то, по всей вероятности, вы пытаетесь управлять его жизнью, брать на себя ответственность за его будущее. А это находится уже не в вашем ведении, а является прямой обязанностью вашего ребенка.

Что значит руководить жизнью ребенка? Это стремление родителей предвидеть каждый следующий поступок ребенка и подсказать ему, как, по их мнению, можно сделать лучше. В результате ребенок привыкает, что ему не надо думать о том, как вести себя в том или ином случае, об этом всегда побеспокоятся его родители. Самое главное, в этом случае не надо отвечать за результаты своих действий: раз родители решили за него, как ему себя вести, следовательно, они за него и в ответе.