Михаил Литвак - Статьи

Когда Соломон сказал, что решить, чей ребенок, он не может, и присудил разрубить ребенка пополам, истинная мать отказалась от ребенка. Вот и вы не рвите ребенка на части. Лучше отдайте его вашей супруге. Фраза здесь подойдет следующая: «Я тебя люблю, дочка, и хочу, чтобы тебе было хорошо. Я очень хочу жить с тобой. Но если тебе будет лучше с мамой, оставайся с мамой». Ничего нового не нужно.Можно только писать о том, что любовь продолжает уменьшаться. Успехов. М. Литвак».

Немедленно я получил ответ и на это письмо.

Отчёт за 11 мая, утро 12 мая.

«Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Вчера я поговорил с её родителями и рассказал им что происходит. Сейчас я на «осадном положении», т.к. каждая её фраза ко мне идёт в жёсткой ироничной манере. Я не цепляюсь, отвечаю: «Как скажешь, милая». Пример её реплики: «Ты такой у нас ангелочек: просто крылышки растут». Она очень не хочет общаться и разговаривать с родителями. Очень боится, что всё это всплывёт у неё на работе, что она потеряет работу. Её папа (он старый партиец, и помнит ещё времена, когда коллектив осуждал и «возвращал в лоно семьи») хочет поговорить с её коллективом.

Как Вы считаете, к чему может привести такой разговор? Стоит ли ему противиться или подспудно подталкивать?

Формально, она может не смочь работать там дальше, а он может не получить повышения в Петербург. Это будет в плюс мне на суде, я всё-таки хочу оставить ребёнка у себя. Разговора с родителями у неё ещё не было, она его очень не хочет, т.к. считает, что её будут там поливать грязью. В принципе, её мама может так поступить. (Я перестаю понимать, чем мы занимаемся. Возвращением блудной жены в лоно семьи или отсуживанием ребенка? Давайте определимся, и будем заниматься чем-то одним - М. Л.).

Я очень рад, что может уехать на время и очень рассчитывает на отпуск, едет в начале следующей недели. Деньги ей даёт её любимый человек, что меня вполне устраивает. Что-то появились сомнения, отпускать ли ребёнка с ней в отпуск. Наверное, всё-таки отпущу. (Это правильно - М. Л.).Она сейчас явно на меня озлобилась. Старается уколоть и сделать больно во всём. Настолько злобно, но у неё есть такое поведение, как будто бы её совсем загнали в угол. Иногда у меня просто руки опускаются, но стараюсь держаться. Уже подыскал хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Готовлюсь к любым вариантам.

Пока все новости на сегодня, С уважением, Тимофей».

Мой ответ.

«Тимофей! Я на этот вопрос уже ответил. Конечно, с работы ее могут и уволить, но вернется ли она к вам? Вообще, чем меньше вмешательства, те лучше. А если она называет вас ангелом, то и здесь можно согласиться. Амортизация великолепно сработает. «Конечно ангел. Вот потому, что я ангел, так ты со мной и не хочешь жить. С ангелами неинтересно. Постараюсь стать дьяволом, чтобы следующая женщина не ушла от меня». Все-таки не всегда у вас получается амортизация. Успехов. М. Литвак.

Дорогие мои читатели!

Не знаю, как думаете вы, но я считаю, что поведение Тимофея безупречное. Ведь со всем, что она ни предложила, соглашался. Он исходил из той позиции, что все люди хорошие. Сцен ревности не устраивал, предложил жене встречаться с ее любимым у них в квартире. Всю вину за разрыв отношений взял на себя. Ни слова критики в адрес жены не было. Но себя ему защитить нужно было. Он не хотел с ней общаться. Но и Тимофей уже стал для Бэлы чужим человеком. А она еще и стала ненавидеть. Он же не виноват, что родители стали на его сторону. Он-то думал, что они поддержат свою дочь. А всего-навсего он из всех приемов психологического айкидо использовал принцип амортизации, правда, практически все его варианты.

12 мая Получил я очередное письмо и тут же ответил.

«Тимофей!

Рад за вас. Мои комментарии в теле письма. Успехов Вам. М. Литвак.

«Новости с боевых полей... (это заголовок Тимофея).

Здравствуйте, Михаил Ефимович!

Я только что поговорил с родителями жены, предварительно проинформировав её об этом и сказав, что мне тяжело врать им. Осознал, что мне стало сильно легче после этого разговора: во-первых, очень приятно было увидеть, как они ко мне относятся, во-вторых - не нужно больше врать и лукавить. (Врать и обманывать очень тяжело. Это вызывает большое эмоциональное напряжение. Надо помнить, кому, что ты сказал. Надо иметь очень хорошую память и крепкие нервы. Где-то я об этом подробно писал. А у него с нервами дела обстояли плохо. Он ведь собирался покончить жизнь самоубийством. Вранье его окончательно бы доконало - М. Л.).

Разговаривал я по-прежнему в том же ключе, что я её люблю, я очень рад, что у меня с ними (её родителями) хорошие отношения, и я не хочу терять их в будущем, я знаю, что они её любят и всё поймут. Но, если бы я был на её месте - я бы сильно напрягся.

Теперь факты:

· они хотят с ней поговорить (это вполне естественно для родителей);

· они сказали, что если она захочет пожить временно у них, они её не примут;

· они сказали, что они хотели бы, чтобы ребенок остался со мной, что если я на суде решу бороться за него они выступят на моей стороне, (начинаю всерьез подумывать об этом);

· у её папы есть идея сделать небольшое «представление» на её работе, в плане разоблачить их для коллектива, настроить против них то общество, в котором они работают.

Интересно, что Вы думаете об этой идее?

(Я бы этого не делал. Лежачего не бьют. Да скорее это может повредить идее возвращения ее к вам. Они просто скорее воссоединятся. Срочно отговорите. Ни к чему замашки застойных времен. Это нам будет только мешать. - М. Л.);

· её мама хочет поговорить с её любимым человеком, что, правда она хочет сказать ему - я не знаю, (И этого не следует делать. Это их только сблизит. - М. Л.).

· они сказали, что если раньше помогали ей с ребёнком, чтобы ей было легче работать, то теперь они пока не будут этого делать - пусть сама крутится, хотя внука они очень любят и очень по нему скучают, (Зря, конечно - М. Л.);

· родители однозначно против того, чтобы она ехала в отпуск с нашей дочерью без меня. (И вообще, лучше бы они не меняли своего поведения по отношению к ней. Высказать свое отношение можно, но менять поведение нельзя. Но они уже это сделали. К сожалению, нет у нас психологической культуры. Есть у меня мысль написать на эту тему книгу. - М. Л.).

Письмо, которое я написал родителям жены:

«Уважаемые Мария Петровна и Леонид Васильевич!

Мне всё ещё трудно говорить о некоторых вещах, поэтому я пишу Вам это письмо. Я очень благодарен Бэлле за те семь лет счастья, которые она мне дала. Я её пока ещё очень люблю и хочу, чтобы она была счастлива, я надеюсь, что у неё всё будет хорошо. Наверное, я не тот человек, которого она достойна. ( Слово «наверное» лучше бы не вставлять. Это не амортизация. Получается, что она не права. Конечно же, вы не тот человек. Все остальное правильно. - М. Л.).Я знаю, что Вы очень её любите, что Вы всё поймёте. Я очень жалею о том, что мало общался с Вами раньше, возможно это помогло бы мне удержать её, сделать её счастливой.Я надеюсь, что мы останемся с Вами друзьями, и я смогу по-прежнему спрашивать Вашего совета. Я не хочу повторить той же ошибки, если в будущем, вдруг, я встречу женщину хотя бы чуть-чуть похожую на Бэллу.