Михаил Литвак - Статьи

Короче, к моему удовольствию, мы сейчас совершенно не общаемся, хотя, я понимаю, что это плохо для нашей дочери. (А вот это еще не факт - М. Л.).Я понял, что моё отношение к происходящему продолжает меняться и не стоит на месте. Пока не знаю, какую позицию я займу на суде по поводу ребёнка, это будет зависеть от моих знаний об условиях, в которых она будет жить, об отношении к нему.

Будет уверенность, что ему будет хорошо в долгосрочной перспективе - и слова не скажу. (Опять торопитесь. Мы же занимаемся возвращением Бэлы. Давайте вначале разберемся с этим. Вы ее возвращаете или вы от нее отказываетесь? Я уже совсем ничего не понимаю. - М. Л.).

Подытожу вышесказанное: пока для меня осталось 1.5 открытых вопроса.

· 1 - как поступить с ребёнком.

· 0.5 - смогу ли я её принять, если она захочет вернуться. ( Она пока еще к вам не просилась. Вот когда попросится, тогда и начинайте думать. Ведь и Иисус Христос советовал нам заботиться о сегодняшнем дне. А завтрашний день сам о себе позаботится - М. Л.).

Огромное спасибо Вам. Кстати, я говорил, что считаю консультацию успешной. Я ваш должник. С глубоким уважением, Тимофей».

И мое прощальное письмо.

«Тимофей!

Я вас поздравляю. Вы молодец. Чувство собственного достоинства - это самая главная ценность. Оно у вас есть. Считайте, что вы со мной расплатились своим дисциплинированным отношением к делу и тем самым подтвердили правильность моих теоретических концепций и практических рекомендаций. Обычно на эту работу у моих подопечных уходило до полугода. Но вы разобрались во всем менее чем за неделю. Это быстрее, чем я даже думал.

Свои подопечным я говорил, что если бы я смог в Вас вселиться, то разрулил бы ситуацию недели за две. У вас получилось быстрее. Конечно, скоро она к вам попросится, но я почти уверен, что вы ее не примете, хотя в принципе женщина она неплохая. Просто у нее сценарий колобка. Она перекатилась от вашего предшественника к вам. Если она останется с вашим соперником, то после того, как он поможет ей продвинуться, то она перекатится к другому. Но главное не это.

Главное - сохраненное чувство вашего собственного достоинства. С ним можно жить, даже если тебя бросила женщина и жить достойно. Теперь вы эту партию доиграете и без меня.Вы овладели приемами психологического айкидо. И не считайте себя моим должником. Ваше стремительное овладение методами психологически грамотного общения является достаточно компенсацией моих усилий. Да и историю вашу я в книжку вставил. Но если вы в процессе вашей интенсивной деятельности будете меня информировать о ваших делах, я буду очень доволен, а если смогу быть вам полезен, то я буду просто в восторге. Успехов. М. Литвак».

Когда я рассказывал об этом случае на одной из своих лекций, одна молодая сексапильная женщина с возмущением воскликнула: «Какая жестокая методика!» Да, жестокая с позиции этой женщины! Как вы думаете, а если бы не перекатывалась ли она, как колобок, от одного мужчины к другому, попала бы она в подобную ситуацию?

А вы как думаете, дорогой мой читатель, жестокая ли это методика или нет?

Я думаю, что нет. Для колобка, может быть, тоже полезна эта встряска. А то ведь так и до лисы можно докатиться, а та его уж точно съест. Да и добро должно уметь себя защитить, иначе это будет не добро, а зло.

И наконец, последнее письмо Тимофея, которое можно назвать эпилогом.

«У меня все хорошо. Сейчас активно занимаюсь спортом (хочу немножечко набрать форму), много и охотно работаю. В планах - получше выучить немецкий язык и обязательно попасть на один из Ваших семинаров.

Что касается моего отношения к жене: я пока по-прежнему ее люблю, но уже не могу принять и уж тем более понять ее действий и поступков по отношению ко мне и нашей дочери. Желание манипулировать ею, чтобы она вернулась пропало.

Зачем мне нужно эта пустышка, хотя и с красивым телом? Это не для меня. Я достоин лучшего.Очень хочется, чтобы она побыстрее ушла: вроде бы она сняла квартиру, и скоро это должно случиться. Жду с нетерпением. Похоже, что впереди предстоит не очень приятный раздел имущества, но я думаю, что я справлюсь с этим без больших потерь. Давать себя в обиду еще и в этом вопросе не хочется.

В отношениях с ней сейчас моя позиция - не дать ей нанести мне вольный или невольный вред. У меня хорошие отношения с ее родителями, с друзьями. Мне все оказывают большую поддержку, хотя главная поддержка для меня - это я сам. Но тем не менее такое отношение с их стороны очень приятно.

Один из важных вопросов для меня - построение хороших отношений с ребенком, на другом уровне. Если можно, со временем попрошу Вашего совета по этому вопросу. Отношения с дочерью важны для меня, и я хочу быть для нее хорошим отцом. Пока вот так. Если можно, я - как будет время и (пока) жены не будет дома - позвоню Вам, чтобы немножко пообщаться.

Огромное спасибо Вам за помощь. С глубоким уважением, Тимофей».

ВЕД:Хочешь быть полезным другим - живи для себя; не знаешь, как воспитывать ребенка - оставь его в покое; хочешь изменить свою судьбу? - это возможно; тебя назвали глупцом - согласись с этим, - утверждает участник нашего интервью, врач, кандидат медицинских наук, главный психотерапевт Ростовской области, член-корреспондент РАЕН Михаил ЛИТВАК.

На первый взгляд такие утверждения вызывают недоумение. Мы привыкли жить и думать иначе. А, может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем?

Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих двадцати книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления.

А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов М. Литвак использует на занятиях им же созданного клуба под названием КРОСС - это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.

Обо всем этом мы беседуем с нашим гостем и вот мой первый вопрос:

ВЕД:Одна из ваших книг, которая называется «Если хочешь быть счастливым», начинается такими словами: «Говорят, надежда умирает последней, а я убил бы ее первой». Почему?

М.Л.:Так получилось в моей практике. У нас многие люди надеются и при этом ничего не делают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет, приедет рыцарь на белом коне и все устроит. Но, в то же время, люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам.

Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно. А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также «опускают руку в кипящую воду», но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются.