Филипп Богачёв - Русская модель эффективного соблазнения

–Да, хорошо. Я могу в субботу.

–Окей, встречаемся в «Место», «Время».

–Хорошо.

–Пока, до встречи.

–Пока.

Вывод: для того, чтобы назначить девушке свидание по телефону, достаточно одной-двух минут. Если время, затраченное на разговор, больше некоего критического предела (4-5 минут), то тебе стоит всерьез задуматься о повышении эффективности телефонных разговоров.

Обобщение: если девушка не приходит на свидание, это может означать только то, что ты ее недостаточно заинтересовал. За исключением, конечно, различных форс-мажорных обстоятельств. Например, если инопланетяне сбросят на Москву пару вакуумных бомб высокой плотности, это будет достаточным основанием для неявки. В остальных случаях она сама себе злобный антропоморфный дендромутант.

Рецепт: (звонок ей по телефону) – Какого хрена? Ты что, меня не уважаешь настолько, что даже не взяла на себя труда мне позвонить и предупредить заранее о своей неявке?

Вывод: конечно, можно дать ей еще один шанс. И еще один. И еще 65525 раз ее подождать. Но проще по временным затратам найти новую.

Обобщение: когда девушка приходит на свидание со своей подругой, мне приходит на ум мысли о ее пятнадцатилетнем возрасте или умственной неполноценности – девочка не понимает, для чего вообще встречаться с парнем. Возможен вариант страхов или боязни происходящего.

Рецепт: – Мой папа хочет с тобой познакомиться. – Классно! – только он просил, чтобы ты подругу с собой захватила…

Рецепт: (они появляются с подругой, ты обращаешься к подруге) – Это ты напросилась с (девочкой)? – Да… – Ты любишь групповушки? (Вариант – нет… – А ты знаешь, зачем парень с девушкой встречаются?)

Вывод: переходи в более другую возрастную категорию.

Обобщение: учти, что стандартный поцелуй в конце свидания похож на конфетку, которой награждают дрессированную собачку за хорошее поведение. Мы – не собачки. Мы злобные мерзавцы. Поэтому действуй как всегда. То есть не как все.

Рецепт: Взять двумя руками за уши, притянуть к себе и поцеловать. В народе этот способ имеет название “Поцелуй Манкубуса”. К чему бы это?

Рецепт: – Ладно, давай быстренько обменяемся парой миллионов бактерий и спать.

Рецепт: подставить свою щеку для ее поцелуя.

Рецепт: – Высунь язык (высовывает) – Целуешь.

Вывод: конечно, трахаться тоже можно. Но поцелуи проще. Так ведь. Ведь так, да? J

Ну как сказать. Существует множество второстепенных факторов, по которым можно точно понять, что девочку целовать уже не только можно, но и нужно. Например, штамп в паспорте в графе «Семейное положение». Хотя есть рецепт и гораздо проще. Разумеется, что если ты девочку уже целовал, то ты смело можешь делать это снова. А если пока нет, то существует гарантированный тест. Если девочка разрешает тебе гладить ее по шее и затылку, то смело можно переходить к поцелуям.

Классика. Она с радостью с тобой встретится, но прямо сейчас у нее важное совещание или переговоры. И так каждый раз. Есть подозрение, что эта черта является разновидностью защиты суки, причем самой вредной такой разновидности. Лечится это очень просто – позвонить ей в 7 часов утра и бодрым голосом сказать «Здравствуй!». Что-то мне подсказывает, что это будет хорошим разрывом шаблона.

Обобщение: если девушка согласилась приехать к тебе домой, она тебе даст.

Рецепт: – Поехали. – Куда? – Ко мне. Прямое действие, решимость и уверенность. Минус – разделение ответственности между тобой и девушкой.

Рецепт: (место действия – кабак) – сейчас мы поедем в одно место, где я смогу выпить следующую кружку пива. (снятие ответственности с женщины, предоставление повода для отказа)

Рецепт: – сейчас мы поедем в одно место, где мне больше всего нравится бывать. (разумеется, это твоя постель).

Вывод: основное условие для привоза девушки к себе – это твоя ответственность за происходящее. В данном случае девушка не будет принимать ответственность за себя. (Разумеется, если это в первый раз. Потом она может приезжать сама как к старому любовнику с понятными целями). И крайне неохотно будет делить ответственность за подобное решение с тобой. Поэтому требуется высказать метасообщение вида «расслабься, все шишки на меня».

Обобщение: дополнительная проверка на настойчивость мужчины и/или выползшие не к месту и не ко времени тараканы. Разновидность: ты ее почти раздел, но к самому сексу перехода нет.

Рецепт: отвернуться к стенке и сделать вид, что спишь. (Невербальный посыл, игнорирование).

Рецепт: очень жестоко трахнуть пальцами в течении длительного времени.

Рецепт: глядя на полураздетую девушку, начать активно дрочить.

Рецепт: укусить ее между лопаток и трахнуть. Жестоко порвав трусики.

Вывод: идеально подходит тактика «Лучше полчаса подождать, чем три часа уламывать». Альтернатива – очень грубый секс на грани изнасилования.

Очень просто. Для этого достаточно понять, что логическая и эмоциональная части личности девушки могут различаться. Поэтому, если ты видишь, что девушка уже возбуждена и течет, смело можешь ее заваливать.

Обобщение: бывает.

Рецепт: купить предкам билеты в кино и попросить после кино пару часов погулять.

Рецепт: одолжить квартиру у друга.

Рецепт: снять номер в гостинице (доме отдыха, турбазе, луне)

Рецепт: прочитать FAQ «Экстравагантные места для секса» ( http://www.lover.ru/faq/)

Рецепт: найти единомышленников и снять на 4-5 человек однокомнатную квартиру. Составить «График дежурств».

Рецепт: в Москве есть гостиницы с почасовой оплатой номеров (Например, «Подушка»).

Рецепт: в Москве на садовом кольце навалом бабок и дедок с табличками «Сдам комнату» – сдают посуточно.

Вывод: это решается, просто.

Обобщение: проверка на настойчивость. Вообще, женщина тебя будет проверять на твою настойчивость всегда. Даже когда разденется. Даже после полугода веселого секса.

Рецепт: – Тебе от меня нужно только это… – НЕТ! Еще твой богатый внутренний мир!

Рецепт: – Если ты все пытаешься обратить в сексуальный контекст, значит ли это, то ты думаешь только о сексе?