Росс Кэмпбелл - Как любить своего подростка

В таком подходе есть множество преимуществ. Во-первых, благоразумней занимать такую позицию, которая позволяет вам предоставлять права, а не отбирать их. Взаимоотношения с вашим подростком будут лучше, если вам удастся предстать в его глазах положительным; гораздо хуже, если случится наоборот. Когда ваш ребенок только вступает в подростковый возраст и начинает гораздо активней взаимодействовать с окружающими, вы можете предстать в лучшемсвете, если начнете с того, что будете даже слишком строги – и подросток будет считать вас хорошим. Но если вы с самого начала будете лояльны, слишком много ему позволяя и почти ни в чем его не ограничивая, то потом вам придется становиться все более строгим, и подросток будет считать вас плохим. Если же вы снисходительны, а границы дозволенного широки, но ваш подросток все-таки переступит их, то вам грозит другая опасность – ваш ребенок может попасть в беду или скомпрометировать себя, а то и всю свою семью.

Невозможно переоценить важность таких правил, которые позволят вам выглядеть в его глазах как можно более положительным. Начинайте с преувеличенной строгости, чтобы иметь возможность поощрять подростка, ослабляя ее. Если вы сразу предоставите ему все права, то сами останетесь ни с чем. Вам нечем будет вознаградить подростка, когда он начнет становиться все более и более ответственным. И что еще хуже, вы не сможете научить его поступать так, чтобы ему доверяли, не сможете объяснить ему, как важно уметь отвечать за себя.

Цель перехода от строгости к поощрениям в том, чтобы к 18 годам ваш подросток стал независимым взрослым, вполне способным отвечать за себя и достойным доверия.

Это не так-то просто, потому что требует мужества и решимости поставить права подростка в строгую зависимость от его способности контролировать свое поведение. Необходима сила, чтобы выстоять перед искушением пойти на уступки, не заслуженные им, и выдержать давление не только с его стороны, но и со стороны других подростков, их родителей или общества.

Однако запомните одну вещь: все подростки на определенном уровне развития понимают, что им необходимы совет и руководство своих родителей. Они нуждаются в этом. От многих из них я слышал, что родители якобы не любят их, потому что недостаточно строги с ними. И очень многие выражают благодарность и любовь родителям, если те помогали им советами и руководством, так как это свидетельствует о неравнодушии и заботе о своих детях.

Также следует учесть еще один момент: чтобы ваш подросток продолжал нормально развиваться в духовном плане и учился отвечать за свое поведение, он должен испытать на себе результаты этого поведения – положительные вследствие правильного, ответственного поведения и отрицательные – как следствие неправильного, безответственного. Мы должны быть последовательны и справедливы при определении этих результатов, они должны зависеть от поведения подростка, ни в коем случае не от ваших чувств в данный момент. Как видите, мы вновь возвращаемся к тому, как важен самоконтроль родителей и умение принимать решения, основанные на четких, логических рассуждениях, а не на порывах и импульсах.

Как же выполнить это?

Я думаю, что любое решение или правило требует обоснования. Подросток имеет право знать, почему надо поступать так, а не иначе. Родители же должны обязательно быть уверены, что их доводы не взяты с потолка и не являются просто нравоучением. Конечно, правила поведения могут быть ориентированы на этические нормы, но и практические соображения нельзя игнорировать. Дети младшего подросткового возраста постоянно подвергают сомнению законы и ценности своих родителей. Эта возрастная категория подростков лучше воспринимает усвоенное на практике правила, а не нравоучения. Одна из причин, по которым подростки отворачиваются от духовных ценностей своих родителей, как раз в том и заключается, что им приводят слишком много моралистических нравоучений или/и ограничений. В подростковый период бунтарского, вызывающего, порой даже враждебного поведения родители должны поступать мудро и практически обосновывать свои решения. Приводя свои доводы, конечно, вовсе не нужно защищать их как докторскую диссертацию. Споры с подростком по поводу адекватности и справедливости того или иного довода редко оправдывают себя. Если ваш ответ разумно обоснован, то обычно достаточно просто его изложить. Споры же часто ведут к дальнейшим разногласиям и гневу.

Когда наша Кэрри в 12 лет решила встречаться с мальчиком, мы сказали ей, что не следует устраивать свидания, пока она еще не готова к этому; мы считаем, что будет лучше, если это случится года через четыре. Таким образом, мы оставили себе достаточно возможностей, чтобы уклониться отпервоначального срока. Ведь вы помните, что гораздо лучше ослабить ограничения, чем быть вынужденным усиливать их.

Кэрри спросила: «Но почему не сейчас?» Мы объяснили, что в сегодняшнем мире чрезвычайно важно уметь сходиться с группой людей и что младший подростковый возраст – как раз то время, когда нужно учиться сходиться с людьми в компании. Многие взрослые, когда им было по 12-14 лет, так и не научились этому, из-за чего теперь «не вписываются» ни в одно общество. Затем я патетично воскликнул: «Но моя дочь никогда не станет таким человеком!» Мы сказали Кэрри, что, когда она научится ладить с группойлюдей, мы поговорим о других ее правах.

Это работало около года, а летом Кэрри пришла к нам и заявила, что научилась вести себя в компаниях. Мы согласились, что она, безусловно, сделала большой прогресс, но вести себя в компаниях не означает просто ладить со всеми. Это также подразумевает внесение позитивного, созидательного вклада. Нужно не только прислушиваться к мнению группы, но и добиться того, чтобы к тебе прислушивались. Мы показали Кэрри, что она достигла очень многого, но все же еще не была душой компании: другие дети имели на нее большее влияние, чем она на них. Сейчас я могу с радостью сказать, что Кэрри добилась лидерства, с ней считаются, она научилась оказывать дружеское, ненавязчивое, но сильное влияние не только в компании своих друзей по церкви, но и в школе, и других учреждениях.

Семьи должны быть в хороших отношениях друг с другом, особенно те, чьи подростки общаются между собой. Возможность делиться информацией и заботами с другими родителями, согласовывать с ними способы руководства и контроля за своими молодыми людьми – поистине бесценна.

На моей памяти есть множество случаев, когда Кэрри приглашали в гости те, кого мы абсолютно не знали. Зато как мы были рады, когда могли поговорить с родителями тех подростков, в доме которых ребята собирались, и выяснить для себя качество той или иной вечеринки.